Авиационный юмор

Юлиана

Юлиана

SPOTTER
Суеверия лётчиков

1. Нельзя фотографироваться перед вылетом.
2. Не одевайте перед вылететом новую форму.
3. Не брейся перед боевым вылетом.
4. Перекрестись перед подлётом к линии фронта.
5. С поля аэродрома нельзя рвать и уносить цветы.
6. Какой бы не была попытка захода на посадку, всегда говори: "Ухожу на ВТОРОЙ круг".
7. Вместо "последний", всегда говори "заключительный" или "крайний".
8. Нельзя пришивать или зашивать, что-нибудь перед рейсом.
9. Садясь в кабину застегни воротничок.
10. Бери с собой что-нибудь из предметов своей девушки: заколочку, крокодильчика, платочек, фотку.
11. Не летай во время своего Дня Рождения.
12. Не летай когда жена в роддоме.
13. Не летай в пятницу на самолёте с бортовым номером 13.
14. Шагая к своему самолёту остановись....прислушайся....
15. Перед вылетом погладь самолёт по крылу.
16. Осмотр самолёта осуществляй только по часовой стрелки.
17. Справь "малую нужду" под хвостом самолёта, не в коем случае перед ним.
18. Не залезай в кабину с левой ноги.
19. Не свисти в самолёте.
20. Не выходить из самолёта раньше командира экипажа.
21. С сбитых, аварийных бортов не использовать запчасти.
22. Не летать по понедельникам без крайней на то необходимости.
23. Не летать тем, у кого на руках уже отпускной билет.
24. Не чисть перед вылетом ботинки.
25. Не пускай девушку на лётное поле и тем более к ремонту-быть сбитым.
26. В лётной столовой место командира полка священно, на него не имеет право никто сесть... быть беде.
27. На любых авиационных застольях произноси третий тост – за тех, кого с нами нет.
28. Если перед вылетом что-то забыл – не возвращаться. Проси друзей или технический состав принести забытое.
29. Всегда в полёт бери с собой личные талисманы.
30. лётчик! Никогда не расписывайся перед вылетом ручкой с черной пастой (чернилами).
31. Лётчик, если за время лётной практики происходили случаи, когда ты находился «на грани», после второго такого случая рекомендуется подумывать о том, что летную работу пора оставлять ("прозвучало два звонка", третий может оказаться последним)...
32. Чёрная кошка перешла дорогу - не смей приближаться к самолёту.
33. Плохо, когда птицы в самолёт залетают!
34. Бухать на аэродроме плохая примета.
35. Пилот никогда не пинай колеса самолёта.
36. Хвалить погоду нельзя - только Солнце.
37. После первого самостоятельного полёта лётчик должен подарить «вылетные» сигареты всем инструкторам и техникам, с которыми он работал. Причём сигареты не простые, а подписанные своим именем.

Авиаюмор

flight master - фломастер
пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
сапог - пилот военно-транспортной авиации
шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести")
рвач - пилот с саннормой
белоголовый - лётчик в шлемаке
бортач - бортмеханик
блудила - штурман
птица-говорун - бортрадист
отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды

стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники
"нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников
старая больная касалетка - опытная бортпроводница
паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без
сопровождения;
мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса;
бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса;
первачи - пассажиры первого класса;
загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров
кефаль - пассажиропоток (например, "кефаль пошла";
шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
шурик - мент в салоне на случай угона судна
хозяин глиссады - диспетчер посадки
властелин кольца - диспетчер круга
начпрыг - начальник ПДС
супер, супермен - супервайзер на перроне
гитлерюгенд - сотрудник. Ист. Лайн Секюрити (название обусловлено характерной
униформой тёмно-синего цвета)


Погода

- четыре девятки - хорошая погода
- миллион на миллион - видимость более 10 км
- слоечка - слоистые облака
- кучки - кучевые облака
- чехол - погода ниже минимума
- кизяк, срань - плохая погода
- камни с неба - сильный дождь
- мряка - метель
- мряка с молоком - туман с осадками


Элементы самолёта

- рыло, пятак - нос;
копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
- гребло, махало - воздушный винт;
пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
- вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
- конфорка - выходная часть турбины ТРД
- лапы, лапки, ноги, мослы - шасси (“лапки поджать” - убрать шасси, “колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
- лапти - колодки под колёса ВС
- лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
- банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
- горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
- топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
- дырка - иллюминатор
- удавка - ремень безопасности
- кабинет - кабина экипажа
- рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) -
командно-руководящий состав)
- намордник - кислородная маска
- уши - гарнитура
- табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС,
правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: “Наше дело правое не мешать левому!”
Боец - плохой второй пилот.
Гвардеец - хороший второй пилот.
Фраза из песни: "Ну, вот и я на левой табуретке..."
- Тамара - спарка (на МиГ-21)
- фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
- светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта,
оборудованного для десантирования
- баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
- газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
- морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
- пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов
американской фирмы "Пионер")
- солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
- лопата - тормозной щиток Су-27
- собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
- глазки - посадочные фары
- ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
- зоб - нижний фонарь пилотской кабины.

На аэродроме

- борт - воздушное судно
- трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
- кишка - телетрап или кабель наземного питания
- пипелац - Ан-140
 
Реклама
Юлиана

Юлиана

SPOTTER
1. чем толще рожа у пилота,
тем больше тяга самолёта.

2. Вышел штурман на пенсию, приезжает в родной колхоз и сразу к председателю, на работу устраиваться...
Председатель:
-Ты что делать то умеешь???
-Ну как что, свою работу тока, штурманить тока умею!
-Ну а считать, писать, читать умеешь???
-Ну конечно, как же без этого?!?!!
-Ну тада садись в машину, поехали...
В общем подъежают к стаду коров. Председатель:
-Скока в этом стаде коров?
Штурман так секунду посмотрел:
-36
председатель 15 минут ходил пересчитывал, точно, 36....
-Ладно, поехали дальше...
Подъежают ко второму стаду.
-А здесь скока коров?
Штурман опять мимолетным взглядом посмотрел:
-53
Председатель полчаса пересчитывал, точно, 53...
-Ладно, поехали...
Подъезжаю к третьему, опять та же ситуация. Штурман:
-125
Председатель битый час ходил, пересчитывал, точно, 125...
подходит к штурману:
- Слушай, как ты так считаешь-то????
- А-а, да фигня, простой штурманский расчет: считаешь, количество сосков и делишь на 4 и берешь поправку на яйца.

3. ..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..

- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет, какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

4. Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"
Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас счас точно убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя... И всех делов-то

5. Самолет попадает в болтанку, один из пассажиров начинает в панике биться в окно. Бортпроводница подходит успокоить пассажира "Гражданин успокойтесь, там, в кабине опытные пилоты они знают что делают" На что получает ответ "Я сам пилот и знаю, что они там делают"

6. Приходит пьяный в стельку пилот домой, еле добрался до квартиры, звонит в дверь\. открывает жена.
Пилот:
- Быстро сотому посадку!!!
Жена хрясь ему сковородкой по голове и закрыла дверь. Пилот опять:
- Быстро сотому посадку!!!
жена открывает и опять ему хрясь по башке скалкой. Пилот:
- Понял, ухожу на запасной аэродром.
Разворачивается. уходит, звонит соседке в дверь. Открывает соседка. Пилот:
- Посадку сотому!
Соседка:
- Посадку разрешаю! Девяносто девятый, освободите полосу!!!

7. Пришел старик к синему морю- пуще прежнего оно взбунтовалось! Позвал он золотую рыбку... Приплыла рыбка и спрашивает:
- Чего тебе надобно, старче?
- Да вот, моя старуха совсем с ума спятила! Не хочет она больше быть царицей, а хочет стать асом в Люфтваффе!!!
Ничего не ответила золотая рыбка, лишь вильнула хвостом, и уплыла...
Возвращается старик домой, а перед ним сидит бабка у разбитого мессершмидта....

8. ЭВОЛЮЦИЯ БОРТПРОВОДНИЦЫ

В первый месяц, как она стала летать:
- Она краснеет, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за КВС.
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её интеллигентной.
- Она читает книгу «Что. Каждая Девушка Должна. Знать».
- Она считает, что все мужчины приятны.
- Она носит свои «крылышки» (значок бортпроводницы) с гордостью.

Пролетав 6 месяцев:
- Она улыбается, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за 2-го пилота .
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её вполне интеллигентной.
- Она читает книгу «Как Приобрести Друзей среди Влиятельных Людей».
- Она считает, что некоторые мужчины приятны.
- Она счастливо носит свои «крылышки».

Отлетав год:
- Она смеётся, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за наземного супервайзер.
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её достаточно интеллигентной.
- Она читает книгу «Искусство Любви».
- Она надеется, что некоторые мужчины могут быть приятны.
- Она носит свои «крылышки» с некоторым сомнением.

После 3-х лет полётов:
- Она рассказывает сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж просто за мужика .
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её мало интеллигентной.
- Она читает книгу «Как Жить в Одиночестве и Получать Удовольствие От Этого ».
- Она знает, что все мужчины плохи.
- Она всё ещё носит свои «крылышки».

Отлетав 5 лет:
- Она придумывает сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж.
- Она предпочитает не думать.
- Она читает книгу «Как Заполучить и Удержать».
- Она бы с большим удовольствием носила кольцо, чем свои «крылышки».


По прошествии 10-и лет:
- Она персонаж сальных шуток.
- Она хочет выйти замуж. Но, на самом деле, так уж ли это необходимо?
- Она не может думать.
- Она читает книгу «Факты Лучше, чем Фикции».
- Она рада, что мужчины противны.
- Она носит норковое пальто.

9. Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Бортпроводница. А Вам, батюшка, чего налить?
Священник. А на какой высоте летим?
Бортпроводница. Три тысячи метров.
Священник. Тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час.
Бортпроводница. Что, батюшка, еще коньячку?
Священник. А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
Бортпроводница. Пять тысяч метров.
Священник. Налей, дочь моя.
Еще через час.
Бортпроводница. Батюшка, что пить будем?
Священник. А сейчас на какой высоте летим?
Бортпроводница. Десять тысяч метров.
Священник. Налей стаканчик воды, дочь моя.
Бортпроводница. Так могу Вам еще коньячку налить!
Священник. Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

10. Пассажиры садятся в кресла, самолет выруливает на ВПП, начинает разбег. Впереди стена, пассажиры заорали, и самолет резко взлетает.
В кабине два слепых пилота:
- Вот в следующий раз они не заорут, точно в стену въедем.

11. Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: – На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека. А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

12. Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает – а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается – скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла, и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру – мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…

13. В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот - и снова придут, чтобы прощупать всё, всё, всё...

14. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
 
Lukas

Lukas

Старожил
Юлиана, прежде чем баянить, посмотрите уже выложенное в разделе, плиз
 
Бугор

Бугор

Старожил
Юлиана , всё не пересмотришь , считаешь нужным действуй
 
P

po-4500

Местный
Люблю юмор всех видов.Многие из нас пришли к компу в уже зрелом возрасте и не все умеют бодро бегать по сайтам.Юлиана!Так держать.
 
P

po-4500

Местный
Летит самолёт.Пассажир обращается к стюардессе,говорит,что на борту находится взрывное устройство, требует изменить курс.Стюардесса передаёт это требование пилотам.Они связываются с землёй и оттуда им отвечают:"Да,действительно,он пронёс на борт самолёта 93 кг взрывчатки.Мы ещё подумали:"И зачем ему столько"
 
Юлиана

Юлиана

SPOTTER
Я ещё не такая шустрая в плане интернета. Вот нескольно новых анегдотов:

1. Молодой и тупой пилот решил звучать круто в эфире. Так что, подлетая к аэропорту в ночное время, вместо формального запроса, он сказал:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключил освещение полосы и ответил:
- Угадай, где?
2. В 80-е годы экипажи Аэрофлота готовили к полетам за рубеж по учебнику Габановой.
Считалось, что для нормальных полетов достаточно и шести уроков. И вот, что из этого иногда получалось.
Экипажи Одесского авиаотряда летали на самолетах Ту-154 в ФРГ во Франкфурт-на-Майне за западногерманскими туристами, которые прилетали в Одессу и судами Черноморского пароходства совершали круизы по Черному морю.
Однажды, когда самолет был уже на предпосадочной прямой, радиста заклинило.
Надо запрашивать разрешение на посадку, а он молчит.

Командир кричит: "Запроси посадку!"
Радист: "Я не помню как по-английски ПОСАДКА!"
Командир: "Проси хоть что-нибудь, нам САДИТСЯ надо!"

Радист как-никак шесть уроков по ученику Габановой прошел, да из курса средней школы что-то осталось: "May I sit down?"
Не известно, что было с диспетчером, но самолет сел.
После посадки на стоянку приезжает представитель Аэрофлота и говорит, что экипаж зовут к Руководителю полетов.
Экипаж едет в полном составе, а там крупный такой немец готовится им разнос устроить.
Вталкивал им полчаса, что надо язык знать, что у его диспетчера чуть инфаркта не было, что самолет, в котором экипаж не знает английского языка это реальная угроза другим самолетам и т.п. и т.д.
В ответ члены экипажа внимательно слушают и, улыбаясь, кивают "Yes, yes...", а сами, конечно ничегошеньки не понимают.
Когда Руководитель полетов понял, что от разговоров толку мало.
Если они так посадку запрашивают, то, что им, вообще, можно разъяснить на языке Шекспира и международной авиационной фразеологии?
Он тогда приступает к практическим занятиям, ведь никуда они не денутся, все равно ещё прилетят. Подходит он к стулу и несколько раз на него садится, каждый раз приговаривая: "Sit down! Sit down!".
Потом разбегается по комнате и прыгает животом на полированный стол руки в стороны: "LANDING!"
"Вспомнил! Вспомнил!» - радостно кричит радист, - «ЛЭНДИНГ надо было запрашивать! ЛЭНДИНГ!"
После этого случая все одесские экипажи знали, что посадка по-английски это ЛЭНДИНГ.
3. Старожил...Господа, приветствую Вас на борту новейшего лайнера ... Только у нас вы можете во время полёта окунуться в любом из двух бассейнов, размяться игрой в тенис, посетить бар и танцзал, ... Боже! Дай только чтобы мы со всей этой хренотой взлетели!


Стюардесса обьясняет правила спасения пассажирам, как пользоваться жилетом, кислородной маской... И в заключении говорит: Если вы увидели что самолёт сильно снижается, или выглянув в иллюминатор обнаружили что-то необычное (типа, нет крыла, горит движок..) то достаньте свой паспорт, вырвите первый листок - и засуньте его себе в ж... (или з... ), а то в прошлый раз долго разбирались кто есть кто...
4. Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
5. Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
6. Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
7. При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
 
Юлиана

Юлиана

SPOTTER
Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpанy
летел...
Пpомежyточная посадка y него была на базе дальней авиации и как pаз в тот
момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних
бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мyжик и слышит, как по pадио
пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им кypсы,
там,эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа: - Я боpт
такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шассивыпyстилось и
т.д. Hy мyжик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, идy на одном двигателе, шасси
не yбиpается...
Пpишлось емy тyт же сpочно очисить полосy... И на глазах y всего аэpодpома
кyкypyзник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
 
Реклама
Махмуд

Махмуд

Директор керосина
Аккордеоны поехали в "ОФФ"...
 
Zeppelin

Zeppelin

Старожил
Юлиана,
Да и зачем в своих же постах повторять анекдоты? :)
 
AKos

AKos

Старожил
xoid, у нее там аж в третьей степени есть ;)