“Чартер” - фильм-катастрофа

NikY

NikY

Местный
Что-то совсем неладное творится с нашим кинематографом. Совсем недавно я писал о “Патриотическом боевике“, теперь вот посмотрел “фильм-катастрофу”. По крайней мере так его называют на сайте Кино-театр.ру. Долго думал при чем же здесь катастрофа, вроде как в фильме не было ни одного трупа. Потом наконец понял, что катастрофа у нас с кинематографом, иначе эту ситуацию трудно назвать.

Режиссер находился под очень сильным впечатлением от нескольких авиакатастроф 2006 года. Вдруг он понял, что пора вывести на чистую воду всех. Всех, кто вообще каким-либо боком причастен к авиации. Ибо нефиг расслабляться. Расскажем про хреновых пилотов, отвратный менеджемент и конечно же про жадных владельцев авиакомпаний, которые просто стремятся заработать деньги любой ценой. Но в фильме должен быть и положительный герой. Иначе это не фильм, а жалоба в прокуратуру. Положительным героем у нас становится летчик Андрюха. Который как-то сел за штурвал, не дождался губернатора, опаздывавшего на его рейс, и улетел самовольно в какой-то Урюпинск. Ну вот так человеку захотелось. В результате акулы капитализма его уволили. Плюс еще одна напасть - ушла подружка. Вобщем полный пакет удовольствий у человека.

В жуткой депрессии Андрюха едет в аэропорт. Едет он туда, поскольку подружка решила улететь вместе с новым приятелем в Хорватию. Где в данный момент очень солнечно и тепло, несмотря на то, что в Москве уже зима. А там полным ходом идет подготовка чартерного рейса. Вторым пилотом назначают гендиректора авиакомпании, который не сидел за штурвалом уже хрен знает сколько лет. КВС-ом оказывается муж бывшей жены Андрюхи. Его-то он и встречает в аэропорту. У Андрюхи есть цель - проникнуть в зону вылета и сказать своей бывшей подружке все что он о ней думает. Для этого он просит у КВС-а ключик от двери. Ну а тот начинает над ним стебаться по поводу жены. Кончается это для него печально - от Андрюхи он получает в морду. Врач констатирует сотрясение мозга, а с сотрясением мозга, говорят, летать стремно.

Представьте себе, что с точки зрения режиссера в каждом аэропорту есть обезьянник для пилотов. Ну как раз для подобных случаев. Туда и запирают Андрюху, обещая возбудить уголовное дело (возбуждать его будет не прокуратура, а капитан милиции). Для таких случаев специально предусмотрен резервный экипаж. 4 мужика сидят в своей комнате и наливают виски. Это обычное дело для резервного экипажа - квасить вискарь. Когда бешеный гендиректор влетает в эту комнату, мужики с довольным выражением лица выпивают по стаканчику. Виски не наркотик, не улетишь. Из потенциальных пилотов остается лишь сам гендиректор.

Картина маслом: очень большой и толстый начальник и его жена. Жена владеет той самой авиакомпанией, которая готовит чартер. Узнав, что с рейсом полная задница, она закатывает мужу истерику и требует любой ценой отправить самолет. Муж делает умное лицо, звонит гендиректору и вставляет ему по самые помидоры. Еще сильнее взбесившись, тот бежит в обезьянник к Андрюхе. После недолгой беседы Андрюха соглашается лететь вторым пилотом, а КВС-ом будет генеральный.

Я думаю, что режиссер очень ответственно подошел к выбору самолета, с которым случится “катастрофа”. Изучив документы Минтранса, он нашел высказывание министра Левитина, о том, что пора бы нам избавляться от Ту-134. Именно в этом самолете и начинаются необъяснимые чудеса и глюки. Старичок штурман, которому осталось 2 дня до пенсии. После взлета он докладывает: “Эх, твою мать, гроза у нас прямо по курсу !”. Зимой. В Москве. За что тут же получает пилюлю от КВС-а “какого хрена не доложили раньше”. Чтобы определить параметры грозы, штурман включает локатор (а раньше он наверно был выключен за ненадобностью). И тут же докладывает: “Твою мать, а локатор-то у нас отказал !”. Суета, крики КВС-а, штурман напряженно думает. И тут его осеняет: надо блин проверить предохранитель ! И точно - открывается крышечка и оттуда достается перегоревшая плавкая вставка. Но неисправность надо еще пофиксить. Штурман достает из загашника “картонку” с предохранителями. Эх, черт, а нужного номинала-то и нету ! Акулы капитализма не положили за ненадобностью. Ну тогда любимый способ советских радиолюбителей - закоротить проволочкой. Правда в этом случае может сгореть что-нибудь поважнее плавкой вставки. Но это героя-штурмана не волнует. Вот и заработал локатор !

Но уже поздно. Самолет влетает в грозовой фронт. Тряска, крики пассажиров, мат КВС-а - все смешалось в несчастном Ту-134. Ну наконец-то вырвались. За окном солнышко, КВС доволен как слон. Но Андрюха не теряет бдительности. И посылает бортинженера Аркашу произвести “визуальный осмотр самолета”. Аркаша с абсолютно дебильным выражением лица бежит в салон, где его встречает стюардесса Тома. Которая объясняет ему, с что с таким лицом нельзя показываться пассажирам - тут же произойдет катастрофа. Бортинженер немного (как ему кажется) успокаивается и идет в салон, где внимательно осматривает все его содержимое. Иллюминаторы на месте, пассажиры никуда не делись, даже никто не проблевался. Значит все в порядке ! С довольным видом он бежит докладывать об этом КВС-у. Однако Андрюха весь в сомнениях. Что-то должно произойти…

“Мать твою, Аркаша ! Какого хрена ты тут по салону бегаешь ? У нас топливо в движки уже хрен знает сколько времени не подается, а тебе это пофиг ?” И точно - не работает топливный насос. Сейчас остатки выработаются, движки заглохнут и придет белый пушистый зверь. Оказывается что в самолет все-таки попала молния. Совсем охреневший Аркаша опять несется в салон, поднимает ковры, лезет куда-то вовнутрь. Откуда кричит: “Бля !!! Ну не понимаю я тут нихрена !!!”. Происходит это все в салоне бизнес-класса, где сидит хозяйка авиакомпании со своим любовником и жрет черную икру. Стюардесса Тома пытается помогать Аркаше. Такое впечатление что разбирается она в этом деле значительно лучше.

КВС-гендиректор уже тоже охренел совсем. Из крутого чувака он тут же превратился в тряпку. А как же иначе - крутой чувак у нас Андрюха ! Который берет командование на себя и принимает решение выключить двигатели. Все равно ведь заглохнут когда-нибудь. От выключения двигателей пассажиры сначала орут, а потом их успокаивает стюард. Самолет потихоньку планирует, теряет скорость, и Андрюха говорит “полетим к белорусам”. Но штурман уже посчитал - скоро произойдет сваливание, поскольку скорость-то падает ! Неотвратимо подкрадывается пиздец… И тут Андрюху посещает мысль ! “Аркаша, мать твою, беги нахрен в хвост и проверь предохранители !!!”. Вместе со стюардессой Аркаша открывает заветный щиток - и вот он ! Еще одна перегоревшая плавкая вставка. С умным видом штурман говорит ему: “Перемыкай !”. Опытный чувак, а опыт не пропьешь. А чем перемыкать ? Тома, у тебя есть проволока ? Проволоки нету. И вдруг Тома вынимает из волос свою заколку. Она металлическая. Дрожащими руками, в последний момент, когда штурман уже попрощался со всеми родственниками, Аркаша вставляет томину заколку вместо плавкой вставки ! Ура, пошло топливо ! Запускаем движки ! Белорусы, готовьтесь ! Самолет совершает аварийную посадку в аэропорту Минска. Все пассажиры радуются и хлопают в ладоши !

Подруга Андрюхи бросает своего парня и остается в самолете. Всех уже выкинули по надувным трапам, а она все сидит на своем месте. Андрюха на нее внимательно посмотрел. И пошел дальше. Тома вытащила из щитка свою заколку, спокойно заколола ей волосы и ушла.

Белыми буквами на черном фоне: летчик Андрюха поехал калымить в Африку. Гендиректора уволили нахрен. Тома до сих пор летает на самолетах этой авиакомпании. Так кончился очередной “шедевр” российского кинематографа. К концу фильма я уже рыдал. Вот так режиссер показал кузькину мать всем авиаторам. Берегите предохранители, господа !

Источник: http://blog.malyshev.com/?p=400
 
Реклама
S

Seagull_JL

Тролль - прогрессор
Ну, американские филльмы-авиакатастрофы не менее научны. Идём проторенным путём голливуда.
 
Ultranomad

Ultranomad

G-NODE
А теперь вопрос к специалистам: есть ли на Ту-134 плавкие предохранители на жизненно важных системах? :confused2:
 
Hochol

Hochol

Любознательный
Мдя, сводить сюжет 2 раза к предохранителям.... На большее наверное фантазии/ тех.знаний не хватило :confused2:
 
oldfinn

oldfinn

Старожил
Hochol,
Да ладно придираться .
"Экипаж" вспомните. И как на него вся страна ломилась. По поводу того же "Экипажа" - с него началась жизнь этой фразы - ФИЛЬМ СНИМАЮТ ДЛЯ ШИРОКОЙ АУДИТОРИИ ЗРИТЕЛЕЙ, А НЕ ДЛЯ УЗКОГО КРУГА СПЕЦИАЛИСТОВ!!! А пипл хавает! ( не я сказал).Какая страна - такое кино. Скоро нам уже не понадобится догонять Америку, мы станем страной таких же улыбчивых идиотов.
 
Ultranomad

Ultranomad

G-NODE
oldfinn, лично у меня доселе было впечатление, что плавкие предохранители в самолетах не применяются вовсе. Во всяком случае, на шести типах, знакомых мне по личному опыту, нет ни одного. Или если есть, то они последовательно с АЗСами и рассчитаны на куда больший ток, чем ток срабатывания АЗС. И соответственно, уже входят только в компетенцию инженерно-технических служб.
 
S

Seagull_JL

Тролль - прогрессор
Надо посмотреть. Говоришь, там на Ту-134 перегоревшие пробки меняют? А электросчётчик там показан? :)
 
Реклама
Экзот

Экзот

Элефантерия
лично у меня доселе было впечатление, что плавкие предохранители в самолетах не применяются вовсе. Во всяком случае, на шести типах, знакомых мне по личному опыту, нет ни одного.
Применялись широко. Применяются на старых типах до сих пор. На Ан-24, например. Может, примеров больше; но я не ресосник.
 
russ_wood

russ_wood

Старожил
в каждом аэропорту есть обезьянник
если есть ЛОМ (линейный отдел милиции) то и обеьянник как правило тоже



предусмотрен резервный экипаж. 4 мужика сидят в своей комнате и наливают виски. Это обычное дело для резервного экипажа - квасить
:pivo: :pivo: :pivo: хороший консультант попался
 
Curious

Curious

Местный
лично у меня доселе было впечатление, что плавкие предохранители в самолетах не применяются вовсе
Скажем, на А-320 стоит как минимум один - в линии питания стартера ВСУ. Имя ему вполне ожидаемое - fuse limiter. Когда по каким-либо причинам стартер не может провернуть ВСУшный вал, то проедохранитель горит как спичка.
 
Horse

Horse

Истребитель авиакеросина
: :pivo: :pivo: хороший консультант попался
Ой, веселоооо.... Примерно год-полтора назад мне поступило предложение выступить в роли консультанта по Ту-3 для какого-то фильма. Не срослось просто по той причине, что я уже отбыл навсегда из Москвы к тому времени, а им нужен был консультант на месте. Неужели, это был ЭТОТ фильм?..
Вот лишнее подтверждение правилу:
-главное - вовремя смыться....:D
 
Техник

Техник

Старожил
А теперь вопрос к специалистам: есть ли на Ту-134 плавкие предохранители на жизненно важных системах?
На Ту-134, именно в кабине штурмана - до фуя!
И именно старого дизайна, стелянная колбочка с проволочкой внутри.
 
Техник

Техник

Старожил
На Ту-134, именно в кабине штурмана - до фуя!
И именно старого дизайна, стелянная колбочка с проволочкой внутри.
Справа коричневые такие колпаки.
http://www.airliners.net/open.file/1254914/M/

На Ту-154 они внизу в техотсеке и перед туалетами на панелях АЗС.
 
М

Миша

Старожил
А чего плохого в плавких предохранителях? Надёжнее ни чего не придумали, особенно на цепях с большим током.