Портрет российского авиапассажира

Катена

Катена

Такая-сякая )))
Надеюсь, что не ошиблась с разделом. Хочу предложить тему «Портрет российского авиапассажира» - каждый из нас, покопавшись в своем опыте полетов, думаю, вспомнит какую-нибудь интересную историю, а может даже и откопает хорошую фотографию по теме или просто поделится своими размышлениями на тему. Хочется знать, какими пассажиров видят и представляют другие пассажиры и члены экипажа. Возможно, эта информация станет не только развлечением, но и окажется поучительной (кто-то увидит себя со стороны или примерит на себя опять же какую-нибудь ситуацию) и в чем-то поможет в будущем:)
 
Реклама
2014

2014

Старожил
Типаж: подвыпившая барышня лет 18-20. Попадается часто. Примеры:
1. Ларнака, девять утра, посадка на московсий рейс. Красавица звонко кричит в телефон "Мама, алле, я такая пьяная, я выпила..." (далее длинный перечень выпитого). Хихикал весь автобус.
2. Краснодар, ноябрь месяц, секьюрити чекинг. Успешно пройдя его, барышня идет в голубых бахилах в бар догоняться. Ей кричат вслед: "девушка, вы туфли забыли!"
3. Декабрь, рейс Москва - Хабаровск. Барышня (видимо, знакомая стюардессы) покупает 250 коньяку, кушает его под касалетку, потом берет 100-граммовую добавку, потом отбывает тусоваться со своей подругой. По прибытии в Хабаровск (самолет еще заруливает), достает телефон и кричит в него: "Мама, я прилетела, я такая пьяная..." (далее по тексту).
 
Ksenya

Ksenya

Комсомолка-Умничка
2014,не везет тебе на попутчиц ;)
 
Мавр

Мавр

Старожил
А со мной в Ш-1 постоянно девушки пытаются поговорить подпитые, которые боятся летать. Не знаю, почему именно я и насколько это распространённое явление, но в этом году уже четыре раза так было
 
Ultranomad

Ultranomad

G-NODE
Приведенное изображение является портретом, изображенное на нем лицо время от времени является авиапассажиром, да и в российскости ему отказать тоже трудно.

 
Юрьич

Юрьич

Новичок
Типаж: активный читатель авиафорум-ру. Попадается часто. Записывает номера бортов. Фотографирует на перроне. Не выключает все электронные приборы при посадке и взлёте. Становится глухим, когда ему делают замечания стюардессы. Прислушивается к фамилии командира корабля. Говорит на выходе из самолёта "Спасибо!" Еврей - любит кошерное.
 
V

есть такая категория "пассажир всегда стремящийся зайти в самолет самым последним" дабы занять свободный ряд:) иногда между такими пассажирами возникает нездоровая конкуренция:)
 
FD

FD

Новичок
Типаж: активный читатель авиафорум-ру. Попадается часто. Записывает номера бортов. Фотографирует на перроне. Не выключает все электронные приборы при посадке и взлёте. Становится глухим, когда ему делают замечания стюардессы. Прислушивается к фамилии командира корабля. Говорит на выходе из самолёта "Спасибо!" Еврей - любит кошерное.

:confused2: :confused2: :confused2: верно подмечено!!:D :D :D
 
FD

FD

Новичок
Типаж на дальнемагистральных рейсах. Уже пьяный при посадке пассажир, преимущественно мужского полу, полпути догоняющийся, потом ищущий неприятностей на свою Ж и под конец засыпающий в пьяном бреду :)
 
maTT

maTT

LED
Типаж "обожаемый сынишка с мамой"
Первый характерен неуемным шумом и пинками впередистоящих кресел, вторая - повышенной агрессивностью к окружающим в случае получения замечаний и безаппеляционным занятием кресла у окна для чада...
 
Реклама
Sanchezz

Sanchezz

Новичок
Антон,
Кстати в 2006 летел с ним в одном самолете в Спб, очень скромно и достойно держался, собственно и внимание он привлек только тем, что в ВНК подъехал к трапу на авто с флаговым номером..
 
V

VT

Старожил
Тема несколько провокационная: плохое мы запоминаем лучше. К сожалению. Особенно в ситуации, когда конкурируем с кем-то зам есто и время -- а по крайней мере в экономе мы обычно как раз конкрируем с друими пассажирами. Поэтому боюсь, что комплиментов самим себе тут будет мало... В том числе и от меня :)

Девушка с Парижа:
на борт заходит последней, в шубе до пят и восемью пакетами с надписями типа "Эрме" и "Луи Вюиттон", но летит вэконом-классе. В связи с чем для восьмого пакета уже нет места на полке (другие девушки тоже ведь с пакетами), чем наша героиня возмущена или смущена. В случае возмущения начинает раздраженно запихивать пакеты, не жалея ни своих, ни чужих. В случае смущения растерянно хватает за рукав первого попавшегося мужчину и требует решить её маленькую проблему...
 
S

Shishkin

Местный
Это мои 3 места!!! вы, что, не видите, я тут свою газетку положила! (при этом посадочный талон на место в соседнем ряду)
 
Катена

Катена

Такая-сякая )))
Мне попадались разные пассажиры-попутчики. Самый колоритный товарищ, безусловно, был один – о нем я рассказывала на форуме раньше.
Еще очень понравилась эта фотка от Юрьича - ее бы тоже в тему повесить.
Помню женщину (когда я летела с дочкой ночным рейсом опять же), сидевшую с нами третьей в ряду. Когда дочка легла спать (а для своего возраста она достаточно большая девочка), та женщина настояла, чтобы моя малая легла удобно, вытянувшись во весь рост и положив ноги ей на колени (казалось бы, чужой ребенок, но опять же участие:p ).
Помню одну мамашку, перебравшую спиртного и бросившую:mad: своего сына лет двух, который даже не мог в силу возраста один в туалет сходить, а ей было пофиг. Когда еду разносили, мама та уже спала беспробудным сном - сына приютили мы и весь полет развлекали, благо место рядом было свободное.
Помню женщину средних лет, пересаживавшуюся несколько раз по причине того, что ей всюду якобы дуло. В итоге она летела, весь полет вытянув перед собой руки с курткой, словно щит держала - жаль, фотика не было. Часто встречаются достаточно тучные пассажиры, которым сложно уместиться в кресле и которые либо пытаются поднять подлокотники, либо постоянно ерзают и играют креслом – откинуть, вернуть на место. Еще минусы грузных пассажиров – ИМХО, они больше потеют, нежели люди обычной комплекции, соответственно, сидеть рядом с ними в закрытом помещении нелегко с точки зрения запаха…:confused:
Недовольные паксы, желающие поскандалить и покачать права, а также глубоковыпившие граждане и гражданки всех возрастов – это уже неотъемлемая и грустная реальность, встречающаяся постоянно.
Когда пришлось лететь в одну кавказскую страну, то неприятно поразило дикарское поведение граждан этой республики, коих было абсолютное большинство на рейсе. Просьбы бортпроводников были в игноре, на собственную безопасность им тоже по ходу было наплевать. После этого зауважала тяжкий труд экипажей, работающих на данном направлении, это ж какие нервы и выдержку нужно иметь…
Но общее впечатление – приятных и отзывчивых пассажиров в разы больше, нежели неприятных, правильно сказал VT, последнее больше запоминается. Для себя установила правило – с каким настроение на борт зайдешь, так полет и пройдет, поэтому всегда захожу с улыбкой и с мыслью, что впереди ожидает что-то новое и хорошее:):):)
 
I

Irena

Местный
мои пять копеек

Бизнесмены в костюмах с портпледом в руках торчащие строго посреди салона в Ту 134 на посадке с диким взглядом (конкуренция ж прямо таки) рейса Москва -Уфа (москва_самара) в ожидании одной несчастной командированой дамочки на весь салон, а в глазах фраза "пустите меня сесть на ваше место у прохода, а то у меня ноги длинные". Меня лично дергали каждый раз, если мне давли ряд у прохода.
А самое интересное, что их просто не волнует, что ты сама на каблуках 10 сантиметров почти одного с ними роста.
 
Любопытный PAX

Любопытный PAX

Старожил
Записывает номера бортов. Фотографирует на перроне. Не выключает все электронные приборы при посадке и взлёте. Становится глухим, когда ему делают замечания стюардессы. Прислушивается к фамилии командира корабля. Говорит на выходе из самолёта "Спасибо!" Еврей - любит кошерное.
Юрьич, Где же Вы меня так внимательно успели рассмотреть и изучить:D :D :D ??? Абсолютно полное совпадение описания с действительностью!
 
Экзот

Экзот

Элефантерия
Ещё на авиару было. Знакомых имён много. :)
Новейшая классификация авиапассажиров
Ilya:
Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и повадок этих интереснейших существ. Итак...

1.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый, губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот, огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос. Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид

2. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.

2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки вызывает у него резкий пик активности.

3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом
4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и "потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не оказывает.

5. ТРУС ВЗМОКШИЙ. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти. Дико вздрагивает на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.

6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался, наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.

7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ. В женском варианте также Климакстеричка Стервозная. Особь лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком организовать не могут. Нейтрализуется соседями.

8. ХРАПУН СПЯЩИЙ. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.

9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.
10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.

11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах. Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм". В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.

12.ШОПНИК ЖЕЛЕЗНЫЙ. Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.

13.АЗИАТ ДИКИЙ. Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров. Любые дополнения и наблюдения широко приветствуются!
12/09/2002 [07:15:35]

Наблюдатель:
Предлагаю добавить ПЬЯНЫЙ АВИАТЕХНИК, возвращающийся из отпуска/командировки. Описание поведения предоставлю сделать спецам от авиации :)
12/09/2002 [08:20:16]

Аноним:
Есть таки нечастая
разновидность типа 8 –
ПОФИГИСТ НЕХРАПЯЩИЙ, дрыхнет когда не трогают, есть когда кормят, пьет когда поят, хватает стюардесс за попку когда те садятся к нему на колени, часто понятия не имеет куда летит - при посадке скажут.
12/09/2002 [09:41:23]

Аноним:
Вот блин, все глумятся. А знаете, как хреново быть подвидом 5? Пробовал 200 граммов вискаря перед полетом на пустой желудок, как движки завели - весь алкоголь моментом выветрился. И ладно бы на ИЛ-18П, а то ведь на тушке нормальной летели. Может Доктор чего присоветует (рауш-накоз не предлагать)?
12/09/2002 [10:03:38]

SNOOKY:
17. ЧЕЛ НУБУЧНЫЙ - при посадке достает свой нубук, в который тут же радостно утыкается. Весь полет щелкает клавишами и мастурбирует таучпэдом. На внешние раздражители не реагирует вплоть до объявления стюрами порядка выхода на перрон.

18. СОБАЧНИК ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ (редкий вид) - живет в симбиозе с СОБАКОЙ ЗДОРОВУЩЕЙ. Обычно мигрирует в конец салона. Во время полета обращается ко всем мимо проходящим с фразой "не бойтесь, она не кусается!", демонстрируя при этой фразе оскал, ни в чем не уступающий СОБАКЕ ЗДОРОВУЩЕЙ.
12/09/2002 [10:24:29]

44471:
Забыли еще одну категорию:
19: ЛЁЧИК ОТДЫХАЮЩИЙ ВЕСЕЛЯЩИЙСЯ. Обычно мимикрирует под 5.ТРУС ВЗМОКШИЙ или 6.КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ , 8.ХРАПУН СОПЯЩИЙ. Наиболее опасна мутационная мимикрия 6+5 , т.к. при этом может привести весь салон в состояние 5.
12/09/2002 [10:35:07]

SNOOKY:
20 СТУДЕНТ ПОСЛЕСЕССИОННЫЙ - в природе встречается только стадами поголовьем от 5 и более голов. Сразу после выхода на эшелон стадо СТУДЕНТОВ ПОСЛЕСЕССИОННЫХ совершает периодические набеги на территорию бортпроводников, где уничтожает пиво на корню наподобие саранчи. После чего поголовье переходит в буйно-возбужденное состояние и кладет крупный болт на упреки окружающих типов.
12/09/2002 [10:50:05]

Аноним:
21 - террорист со штопором, складной расческой, батарейками от плейера, зажигалкой и мобильным телефоном.
12/09/2002 [10:59:41]

мЕрЛин:
Совершенно забыли:
22. ПИЛОТ-ЛЮБИТЕЛЬ (ПЛ). При посадке в самолёт пытается заглянуть самолёту во все дырки и подёргать за все кунштюки. Вид любого борта со взлётной массой более 3т вызывает почтительное оцепенение. С упорством японского камикадзе просится в кабину. Будучи послан на хер, достаёт экипаж бестолковыми вопросами. На взлёте/посадке сидит с загадочной улыбкой Джоконды, прислушиваясь к ощущениям собственной задницы и невротически подёргивает конечностями. В процессе полёта напоминает категорию 6, но отличается большей грамотностью выражений: любит комментировать метеоявления, малейшие вздрагивания механизации крыла вызывают бурный восторг. В зависимости от настроения обожает успокаивать либо пугать женский подвид категории 5. После достижения требуемого эффекта пользуется беспомощным состоянием жертвы. Выгрузка ПЛ из ЛА должна проводится _только_ через герметичный телетрап. Просочившись сквозь щели на стоянку, активно использует фотовидеоаппаратуру (отлов и выдворение в зал прилёта крайне затруднительны). В этом отношении аналогичен

23. СПОТТЕРУ, но характеризуется большей дисциплиной и преследует другие цели.

24. СКАЙДАЙВЕР. По своему поведению - более дикая разновидность ПЛ. Дифференциальный диагноз: наличие цветастого рюкзака с множеством лямочек и бирюлек; необъяснимая способность вызывать подозрение у сотрудников САБ. Нередко путешествует стаями. Охраняет свой мешочек от посягательств посторонних с яростью собаки Баскервилей. При наборе 300м высоты облегчённо вздыхает и пребывает в состоянии 8 (ПОФИГИСТ НЕХРАПЯЩИЙ) до снижения. На посадке удивлённо озирается, с выражением человека, севшего не на тот трамвай. Дополнительными признаками русской модификации являются резкий сивушный запах и крайне агрессивная реакция на слово "последний" (независимо от контекста)
12/09/2002 [11:34:43]


мЕрЛин
25. ДЕЛОВОЙ СИБИРЯК (КАМЧАДАЛ). Вечнокочующий между Мухосранском и Столицей представитель сырьевых, металлургических либо промысловых отраслей народного хозяйства. В трезвом состоянии - краснорожий, плечистый мужик с громким голосом, высшесредним образованием, в костюме "от версачи" и медвежьем треухе. Вполне допустимы борода, немного восточный разрез глаз и монголо-немецкое имя Дерсу Узалович Финкельштейн. Добродушная и жизнерадостная разновидность НАЧАЛЬНИКА ТОЛСТОПУЗОГО в помеси с ПОФИГИСТОМ НЕХРАПЯЩИМ. Соль земли. Потомок Ермака с Колчаком. В процессе полёта, под воздействием алкоголя краснеет ещё больше. С мужиками панибратствует, с дамами рассуждает об объёмах дОбычи газоконденсата, вылова осетровых и выливки люминя/чугуния. Достаёт впередисидящих пассажиров хлопками по плечу и бесконечными историями "собрались мы на той неделе с корешем моим - Толяном Быковым за пивком посидеть". В разговоре оперирует миллионами долларов и миллиардами юаней. В пылу спора может послать на *уй не взирая на чины и звания - от КВС до МАМАШИ РЕБЁНКА ОРУЩЕГО. К середине полёта приканчивает 3ю бутылку водки, запивает 10й бутылкой пива и превращается в ХРАПУНА СПЯЩЕГО. Будить после посадки не рекомендуется.
12/09/2002 [13:28:28]

ВадимНорильск
26. НЕГЛАСНЫЙ ПРОВЕРЯЮЩИЙ - атрибутирован херовым одеколоном и туфлями, громко шипящим диктофоном, записной книжкой Кировского ЦБК, линейкой для замера длины юбок стюардесс, анализатором воздуха. Часто жмет кнопки вызова, способен на провокации. Задает вопросы "А где сертификат на курицу?" и "Есть ли в аптечке колоноскоп?"

27. МУХА ЗАЛЕНТНАЯ - временный член... экипажа, конкурент правака. Часто садится на ПРОВЕРЯЮЩЕГО, РЕБЕНКА ОРУЩЕГО и ТЕРРОРИСТА.
12/09/2002 [14:45:01]

Глеб:
28. АЛЕКСАНДР КАРЕЛИН (нарицательное) - спортсмен-чемпион больших размеров, летающий обычно на первом (втором) ряду за бизнес-классом. На ночных рейсах любит спать вытянув ноги и образуя вокруг себя непроходимое пространство. Стюардессы стараются как могут.
12/09/2002 [16:57:58]

Andrej:
29. ПАССАЖИР - обычный человек. Самый лучший пассажир для экипажа и а/к. Неприхотлив, не перечит, всякой херней не занимается... Обычно мужского пола, но бывают исключения. С ним в случае чего можно поговорить на общечеловеческие и общепассажирские темы, НЕ ЗАНУДА... В общем самый лучший чел.

29.1. ЛЮБИМЫЙ ПАССАЖИР - часто летающий с одним и тем-же экипажем ПАССАЖИР.
12/09/2002 [17:07:36]

44471
29.0.0.0. ПАССАЖИРУС БАНАЛЬНУС ОБЫКНОВЕННУС - данный вид пассажиров почти вымер. Сохранился лишь в среде легкомоторной авиации в глухих уголках Сибири и Дальнего Востока, а так же одиночные особи в европейской части РФ. Имеет нормальный тип поведения, всю дорогу починяет свой примус. Не хамит стюардессам, следует всем просьбам и приказам. По темпераменту либо флегматик, либо меланхолик. Конечно, в процессе полета возможны сильные мутации по действием всех вышеперичиисленных категорий соседствующих пассажиров. Во всех случаях воздействия (кроме типов: ЛЁТЧИК ОТДЫХАЮЩИЙ ВЕСЕЛЯЩИЙСЯ, ПИЛОТ-ЛЮБИТЕЛЬ, СКАЙДАЙВЕР) результат сугубо негативный, симптомы длятся от 1 до 72 часов после приземления. В вышеперечисленных случаях (ЛОВ, ПЛ, СД)с большой вероятносью заражаются различными штаммами одного и того же вируса - НеБо. На данный момент медицина против любого из них бессильна. Семья, как правило, заражается от переносчика вируса либо целиком, либо только по мужской линии.
12/09/2002 [17:17:18]
 
AKos

AKos

Старожил
Наверное, к разновидности ХРАПУНА... Пакс, который засыпает еще до взлета, а просыпается уже после посадки с легкой руганью, что заложило до боли уши. Раза 3-4 встречал.
 
Masa

Masa

Местная
Из самых ярких положиетльных вспоминаний был молодой человек, любезно и по своему желанию уступивший место моему сыну у окна, увидев его бесконечный интерес, начавшийся ближе к посадке, мало того, этот парень сам также увлеченно наблюдал за происходящим и показывал моему сыночку пролетающие мимо самолеты :D

Очень много раз летала на рейсе Москва-Милан.. контингент там тоже соответствующий: расфуфыренные девиицы с пакетами "Гуччи" "Дольче&Габбана" и т.д. по списку. Ведут себя никак, просто высокомерно озираются, те, кто приходят последними тщетно пытаются запихнуть сумки на полки и нехотя просят о помощи. Сильно возмущаются скудными ужинами от Алиталии и ограниченным количеством неспиртных напитков. Начинают сравнивать с аэрофтолом, и понтов до бесконечности, в общем, лучше воткнуть в уши плеер, чем слушать тиррады о некупленных беленьких легких сапожках и меховых рукавах для желтенького платьица :confused2:
Однако и тут мне пару раз попадались в соседи вполне приличные люди, с которыми мы мило поговорили о красотах и вкусностях Италии и разошлись на добром слове...

А еще, мне, наверное, по жизни везло, так как все мои чартеры в Турцию были абсолютно спокойными... пьяных и буянящих не было, никто не орал, спокойно было... Соответственно и пассажиры - соседи были просто никакие.. обычные люди, которых я вижу в метро или на улице каждый день. Не могу похвастаться редкими кадрами.

Вообще, обычно, увидев ребенка, соседи впадают в унынье :confused2: ну что же.. :D Главное - чтобы нам с ним было хорошо, а летаем мы всегда мирно и спокойно, с играми и разговорами, и периодическими прогулками по салону, когда требуется. Надеюсь, что люди не воспринимают это как нарушение их спокойствия :D

Вот еще с монголами как-то летала на MIAT :confused2: они были мирные и тихие, ходили в тапочках по салону и беседовали :)
 
Реклама
Экзот

Экзот

Элефантерия
Москва-Милан.. контингент там тоже соответствующий: расфуфыренные девиицы с пакетами "Гуччи" "Дольче&Габбана" и т.д. по списку.
Хех... :) Однажды во время очередного аврала, когда "КД" объединяла рейсы, Итальянское направление выполнялось одним бортом по маршруту "KGD-MXP-FCO". Когда об этом извещал пассажиров, две довольные милые и адекватные девушки отреагировали примерно так :"О! прикольно. Там шоппинг отличный". Люблю таких позитивных неунывающих пасков. :)