Новейшая классификация авиапассажиров
Ilya:
Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и повадок этих интереснейших существ. Итак...
1.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый, губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот, огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос. Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид
2. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.
2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки вызывает у него резкий пик активности.
3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом
4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и "потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не оказывает.
5. ТРУС ВЗМОКШИЙ. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти. Дико вздрагивает на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.
6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался, наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.
7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ. В женском варианте также Климакстеричка Стервозная. Особь лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком организовать не могут. Нейтрализуется соседями.
8. ХРАПУН СПЯЩИЙ. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.
9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.
10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.
11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах. Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм". В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.
12.ШОПНИК ЖЕЛЕЗНЫЙ. Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.
13.АЗИАТ ДИКИЙ. Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров. Любые дополнения и наблюдения широко приветствуются!
12/09/2002 [07:15:35]
Наблюдатель:
Предлагаю добавить ПЬЯНЫЙ АВИАТЕХНИК, возвращающийся из отпуска/командировки. Описание поведения предоставлю сделать спецам от авиации
12/09/2002 [08:20:16]
Аноним:
Есть таки нечастая
разновидность типа 8 –
ПОФИГИСТ НЕХРАПЯЩИЙ, дрыхнет когда не трогают, есть когда кормят, пьет когда поят, хватает стюардесс за попку когда те садятся к нему на колени, часто понятия не имеет куда летит - при посадке скажут.
12/09/2002 [09:41:23]
Аноним:
Вот блин, все глумятся. А знаете, как хреново быть подвидом 5? Пробовал 200 граммов вискаря перед полетом на пустой желудок, как движки завели - весь алкоголь моментом выветрился. И ладно бы на ИЛ-18П, а то ведь на тушке нормальной летели. Может Доктор чего присоветует (рауш-накоз не предлагать)?
12/09/2002 [10:03:38]
SNOOKY:
17. ЧЕЛ НУБУЧНЫЙ - при посадке достает свой нубук, в который тут же радостно утыкается. Весь полет щелкает клавишами и мастурбирует таучпэдом. На внешние раздражители не реагирует вплоть до объявления стюрами порядка выхода на перрон.
18. СОБАЧНИК ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ (редкий вид) - живет в симбиозе с СОБАКОЙ ЗДОРОВУЩЕЙ. Обычно мигрирует в конец салона. Во время полета обращается ко всем мимо проходящим с фразой "не бойтесь, она не кусается!", демонстрируя при этой фразе оскал, ни в чем не уступающий СОБАКЕ ЗДОРОВУЩЕЙ.
12/09/2002 [10:24:29]
44471:
Забыли еще одну категорию:
19: ЛЁЧИК ОТДЫХАЮЩИЙ ВЕСЕЛЯЩИЙСЯ. Обычно мимикрирует под 5.ТРУС ВЗМОКШИЙ или 6.КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ , 8.ХРАПУН СОПЯЩИЙ. Наиболее опасна мутационная мимикрия 6+5 , т.к. при этом может привести весь салон в состояние 5.
12/09/2002 [10:35:07]
SNOOKY:
20 СТУДЕНТ ПОСЛЕСЕССИОННЫЙ - в природе встречается только стадами поголовьем от 5 и более голов. Сразу после выхода на эшелон стадо СТУДЕНТОВ ПОСЛЕСЕССИОННЫХ совершает периодические набеги на территорию бортпроводников, где уничтожает пиво на корню наподобие саранчи. После чего поголовье переходит в буйно-возбужденное состояние и кладет крупный болт на упреки окружающих типов.
12/09/2002 [10:50:05]
Аноним:
21 - террорист со штопором, складной расческой, батарейками от плейера, зажигалкой и мобильным телефоном.
12/09/2002 [10:59:41]
мЕрЛин:
Совершенно забыли:
22. ПИЛОТ-ЛЮБИТЕЛЬ (ПЛ). При посадке в самолёт пытается заглянуть самолёту во все дырки и подёргать за все кунштюки. Вид любого борта со взлётной массой более 3т вызывает почтительное оцепенение. С упорством японского камикадзе просится в кабину. Будучи послан на хер, достаёт экипаж бестолковыми вопросами. На взлёте/посадке сидит с загадочной улыбкой Джоконды, прислушиваясь к ощущениям собственной задницы и невротически подёргивает конечностями. В процессе полёта напоминает категорию 6, но отличается большей грамотностью выражений: любит комментировать метеоявления, малейшие вздрагивания механизации крыла вызывают бурный восторг. В зависимости от настроения обожает успокаивать либо пугать женский подвид категории 5. После достижения требуемого эффекта пользуется беспомощным состоянием жертвы. Выгрузка ПЛ из ЛА должна проводится _только_ через герметичный телетрап. Просочившись сквозь щели на стоянку, активно использует фотовидеоаппаратуру (отлов и выдворение в зал прилёта крайне затруднительны). В этом отношении аналогичен
23. СПОТТЕРУ, но характеризуется большей дисциплиной и преследует другие цели.
24. СКАЙДАЙВЕР. По своему поведению - более дикая разновидность ПЛ. Дифференциальный диагноз: наличие цветастого рюкзака с множеством лямочек и бирюлек; необъяснимая способность вызывать подозрение у сотрудников САБ. Нередко путешествует стаями. Охраняет свой мешочек от посягательств посторонних с яростью собаки Баскервилей. При наборе 300м высоты облегчённо вздыхает и пребывает в состоянии 8 (ПОФИГИСТ НЕХРАПЯЩИЙ) до снижения. На посадке удивлённо озирается, с выражением человека, севшего не на тот трамвай. Дополнительными признаками русской модификации являются резкий сивушный запах и крайне агрессивная реакция на слово "последний" (независимо от контекста)
12/09/2002 [11:34:43]
мЕрЛин
25. ДЕЛОВОЙ СИБИРЯК (КАМЧАДАЛ). Вечнокочующий между Мухосранском и Столицей представитель сырьевых, металлургических либо промысловых отраслей народного хозяйства. В трезвом состоянии - краснорожий, плечистый мужик с громким голосом, высшесредним образованием, в костюме "от версачи" и медвежьем треухе. Вполне допустимы борода, немного восточный разрез глаз и монголо-немецкое имя Дерсу Узалович Финкельштейн. Добродушная и жизнерадостная разновидность НАЧАЛЬНИКА ТОЛСТОПУЗОГО в помеси с ПОФИГИСТОМ НЕХРАПЯЩИМ. Соль земли. Потомок Ермака с Колчаком. В процессе полёта, под воздействием алкоголя краснеет ещё больше. С мужиками панибратствует, с дамами рассуждает об объёмах дОбычи газоконденсата, вылова осетровых и выливки люминя/чугуния. Достаёт впередисидящих пассажиров хлопками по плечу и бесконечными историями "собрались мы на той неделе с корешем моим - Толяном Быковым за пивком посидеть". В разговоре оперирует миллионами долларов и миллиардами юаней. В пылу спора может послать на *уй не взирая на чины и звания - от КВС до МАМАШИ РЕБЁНКА ОРУЩЕГО. К середине полёта приканчивает 3ю бутылку водки, запивает 10й бутылкой пива и превращается в ХРАПУНА СПЯЩЕГО. Будить после посадки не рекомендуется.
12/09/2002 [13:28:28]
ВадимНорильск
26. НЕГЛАСНЫЙ ПРОВЕРЯЮЩИЙ - атрибутирован херовым одеколоном и туфлями, громко шипящим диктофоном, записной книжкой Кировского ЦБК, линейкой для замера длины юбок стюардесс, анализатором воздуха. Часто жмет кнопки вызова, способен на провокации. Задает вопросы "А где сертификат на курицу?" и "Есть ли в аптечке колоноскоп?"
27. МУХА ЗАЛЕНТНАЯ - временный член... экипажа, конкурент правака. Часто садится на ПРОВЕРЯЮЩЕГО, РЕБЕНКА ОРУЩЕГО и ТЕРРОРИСТА.
12/09/2002 [14:45:01]
Глеб:
28. АЛЕКСАНДР КАРЕЛИН (нарицательное) - спортсмен-чемпион больших размеров, летающий обычно на первом (втором) ряду за бизнес-классом. На ночных рейсах любит спать вытянув ноги и образуя вокруг себя непроходимое пространство. Стюардессы стараются как могут.
12/09/2002 [16:57:58]
Andrej:
29. ПАССАЖИР - обычный человек. Самый лучший пассажир для экипажа и а/к. Неприхотлив, не перечит, всякой херней не занимается... Обычно мужского пола, но бывают исключения. С ним в случае чего можно поговорить на общечеловеческие и общепассажирские темы, НЕ ЗАНУДА... В общем самый лучший чел.
29.1. ЛЮБИМЫЙ ПАССАЖИР - часто летающий с одним и тем-же экипажем ПАССАЖИР.
12/09/2002 [17:07:36]
44471
29.0.0.0. ПАССАЖИРУС БАНАЛЬНУС ОБЫКНОВЕННУС - данный вид пассажиров почти вымер. Сохранился лишь в среде легкомоторной авиации в глухих уголках Сибири и Дальнего Востока, а так же одиночные особи в европейской части РФ. Имеет нормальный тип поведения, всю дорогу починяет свой примус. Не хамит стюардессам, следует всем просьбам и приказам. По темпераменту либо флегматик, либо меланхолик. Конечно, в процессе полета возможны сильные мутации по действием всех вышеперичиисленных категорий соседствующих пассажиров. Во всех случаях воздействия (кроме типов: ЛЁТЧИК ОТДЫХАЮЩИЙ ВЕСЕЛЯЩИЙСЯ, ПИЛОТ-ЛЮБИТЕЛЬ, СКАЙДАЙВЕР) результат сугубо негативный, симптомы длятся от 1 до 72 часов после приземления. В вышеперечисленных случаях (ЛОВ, ПЛ, СД)с большой вероятносью заражаются различными штаммами одного и того же вируса - НеБо. На данный момент медицина против любого из них бессильна. Семья, как правило, заражается от переносчика вируса либо целиком, либо только по мужской линии.
12/09/2002 [17:17:18]