Смешные люди, или Впечатления работника авиакомпании о пассажирах

S_lana

S_lana

Новичок
Звонящие нам люди в процентах 30 - человеки разумные. То бишь, они знают, куда, когда и с кем они хотят лететь. С ними никогда не бывает проблем, сделал им резервацию и жди следующего.

Но в большинстве случаев нам звонят Очень Смешные Люди:

1. Смешными называются люди, которые звонят в разгар сезона и требуют найти им на завтра авиабилет в Соединенные Штаты по самой низкой цене. "Как нет мест! Как только бизнесс-класс?! Я ж полгода назад летал! А шо, у вас есть сезон???"
2. Смешными являются секретарши ОООчень крутых боссов, также звонящие накануне вечером и моментально выставляющие свои условия: "Деееушка! У меня шеф - ооочень влиятельный человек! Вы даже сее не представляете, наколько он ваажный клиент! Деееушка, побыстрее, найдите ему билет на завтра в Пуэрто Плата по саааамому низкому тарифу!" "Как нет билетов???? Деууушка, я же повторяю, он ооочень важный!" "Мне все равно, что нет билетов! Найдите!"
3. Смешными являются эти же самые боссы, которые звонят заказать пищу с низким содержанием калорий и место около прохода "Девушка, найдите мне место у прохода поближе к аварийному выходу и чтобы рядом со мной никто не сидел - я упитанный мужчина, я не влезу на одно кресло!"
4. Очень смешными бывают разгневанные пассажиры, которые потеряли на борту что-либо из ручной клади: книги, диски, плейеры, дамские сумочки... сережку с бриллиантами от Картье. Они звонят и кричат в трубку: "Алло!!!!Я потерял в самолете книжку!!! Это очень важно!!! Вы мне доставите ее???" "Алло! Моллодой челлавек, я потеряла на борту сережку с бриллиантом. Она ооочень дорогая! Мужчина, вы столько не получаете за год, сколько стоит моя сережка! Я хочу или сережку назад или компенсацию! Ну и что, что я ее сама потеряла???!!! Вы же авиакомпания! Вы ОБЯЗАНЫ мне ее вернуть!"
5. Еще смешнее слышать претензии пассажиров по поводу потерянного багажа: "Девушка!!! Я работаю вицепрезидентом ххх-Банка!!! Если вы мне к завтра не вернете багаж, я такой скандал подниму!!!" "Так, девушка, я уже час звоню в вашу службу багажа, а там никто не берет трубку! Я не слезу с линии, пока вы не переключите меня на них или не дадите мне номер сотового ваших там работников. Что значит, у вас нет их номеров! Вы же одна компания, у вас обязаны быть их номера. Я не положу трубку, пока вы мне их не дадите!!! Как это вы не находитесь в Москве??? Где-где??? В Чехии??? Уйёёёё"
6. Бывает, звонят смешные мамы, покупающие билеты для своих великовозрастных чад: "Девушка, бы хотела заказать для своего ребенка услугу сопровождения" "Сколько моему ребенку лет? 19! Как это у вас сопровождение только до 14??? Ну и что, что ему 19, он же еще ребенок!!!"
7. Была у нас одно смешная женщина, которая интересовалась весьма занятными сведениями: "Девушка, я вот с вами летела 3 года назад, но не помню, на каком рейсе и в котором часу. Но мне надо срочно знать, кто сидел передо мной на том рейсе!"
8. Совсем смешно, бывает, искать перелет для дам, считающих себя богатыми, а, следовательно, ооочень крутыми, но не особо блистающими интеллектом: "Девушка, мне нужен билет в Доминиканскую республику..." "Как куда? Я же сказала, в Доминиканскую республику!" "Что значит, в какой город - в столицу, конечно же!!!" "Ну естественно, в Санто Доминго!" (я была абсолютно уверена, что назови я вместо Санто Доминго какой-нибудь Фиганопулос, она полетела бы и туда)
9. Особенно смешат наши китайские друзья, собирающиеся лететь в какую-то глухую китайскую деревню. Смешно-смешно искать всей нашей командой город, хотя бы приблизительно похожий по звучанию на их Хрен-Поймёсь-Куда, а потом обнаружить, что прапредки китайцев, вероятно, были совсем глухими, когда придумывали написание собственных городов.

10. Но вот совсем не смешно, когда звонит бабушка-старушка и начинает плакать в трубку: "Деточка! У меня сыночек-пьяница! Он месяц назад приехал из Америки! Он тут ничего не делает, только пьет и водит своих дружков! Деточка, милая, я не выдержу такого, пожалуйста, отправь его завтра обратно! Найди ему место! Мне 86 лет! Я умру тут, деточка! Пожалуйста, найди ему билет!" И ты просмотришь все расписания всех рейсов на каждый день ближайшей недели и ничего найти не можешь, потому что сезон и потому что нет дешевых билетов. И ты уже сам готов купить самолет и посадить этого "сыночка" куда-подальше, чтобы он не портил жизнь бедной старушке. И точно так же готов посадить на рейс всех бабушек и дедушек, летящих в преклонном возрасте за океан в последний раз посмотреть на внуков-правнуков, но у которых нет денег на билеты по данной цене. И обещаешь себе в миллионный раз не принимать работу так близко к сердцу. И в миллион первый раз опять переживаешь за них.

Но я все равно, люблю свою работу и люблю своих пассажиров, какими бы смешными или не очень они не были!
 
Реклама
Пкк

Пкк

Старожил
Фу-ты, цу-ты, ну-ты... А я и есть, тот самый смешной пассажир...
S_lana,
Аватар у тебя классный. Откуда это?
 
S_lana

S_lana

Новичок
Фу-ты, цу-ты, ну-ты... А я и есть, тот самый смешной пассажир...
S_lana,
Аватар у тебя классный. Откуда это?
Если честно, не знаю :) Просто очень понравился

А пассажиры - они все хорошие, и смешные, и не смешные. Просто после разговоров с одними душа радуется, а после других хочется из окошка выброситься
 
I

Irena

Местный
А я несколько раз натыкалась на такие приколы:
1. Аэропорт города Пермь. Прошла регистрацию, стою на выход на посадку. Целая очередь командированных, посреди затесался один дедок. В руках вместо посадочного - билет. Ну, думаю, посадочный наверно в карман сунул. Доходи его очередь и он с милым видом протягивает билет. Девушка ему сообщает, что надо пройти регистрацию билета. Дед не врубается и стоит плюется, что билет есть и его обязаны посадить. В итоге пятиминутных препираний один добрый человек из нашей очереди повел дедка на стойку регистрации.
2. 2 сентября 2006 года аэропорт внуково, время 6.00 утра. Стою в очереди - вернее лежу на ручке чемодана. Позади меня две перигидрольные тетки с нарисоваными бровями и одним мужичком на двоих. Диалог:
т1: - Ой!, а куда это они чемоданы увозят? Я свой с собой возьму!
М: Точно! Всю жизнь летаю - никогда такого не было. Это - нововведение. Я сейчас разберусь!
Т2: Да уж! Совсем охамели! Ищи потом мой чемодан! Или вообще без вещей приедет.
В общем эту тему они развивали минут 15. Сначала было очень смешно - когдая я себе представила эту тройку, волокущуюю свои чумоданы по трапу и усердно пинающую их под сиденье. А потом убить хотелось за глупость.
 
lotos

lotos

лягушка - путешественница
Я вообще-то также смешной пассажир. Раньше я сидела с бледным видом и умоляюще смотрела на стюардесс. Но ничего, постепенно привыкла летать. Но вот, что меня действительно забавляет в полете, так это те, кто пьет крепкие напитки.

А у кого-нибудь есть смешные истории про узюзюканных алкоголем пассажиров? Не очень приятно, когда такие попадаются и начинают орать весь ночной (!!!) перелет, что стюардесса - жирная корова и т.п.
 
AviaBooks

AviaBooks

Frau Sau мать родная... Сенькина
Пкк, п-моему ,аватар из бесконечной истории - neverending story- летучий пес.
 
тип

тип

джедай
AviaBooks, не... ни в коем случае! Там пес совсем не такой был.

Это кто-то типа Гремлина до позеленения.
 
AviaBooks

AviaBooks

Frau Sau мать родная... Сенькина
тип, ты прав. у этого лапочки маленькие,а тот вообще такой с индексом растянутости. На Сеню похож сильно:D
 
I

Irena

Местный
смешные истории
они обычно грустные. потому что от большого ума народ оставляет паспорта-кошельки в самолете, а потом после привоза в аэропорт орут, что у них их украли или срочно верните меня в самолет - я там все искать буду
 
S_lana

S_lana

Новичок
lotos,

Знаете, нам один раз позвонил клиент, и не успел агент представится, как слышит: "Аллё! Я простой русский мужик! И я пьян, как свинья!" Агент спросил, мол, по какому вопросу вы звоните? "Простой русский мужик" ответил: "А мне пох**й, чего я звоню, я никуда не хочу лететь, я хочу спать!!!"
 
Реклама
S_lana

S_lana

Новичок
Да, а еще после тех событий в Лондоне, когда США и ВБ запретили проносить в качестве ручной клади жидкость в любом виде, нам звонили возмущенные пассажиры и ругались, как это им нельзя провозить жидкости??? А водка??? А что же мы будем делать на борту без водки???
 
lotos

lotos

лягушка - путешественница
e320, простите, я неправильно выразилась... Те кто перебирает спиртного. Но при этом не переходит грань между возбужденностью и агрессивностью...Те, кто переходит - точно не относится к разряду смешные истории Просто поскольку пьяные и не в меру шумные граждане иногда начинают напрягать, хотелось немного отвести душу...
 
Последнее редактирование: