и предвыходные....
*Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
*Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
*Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)
*Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
*Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
*Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
*Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
*Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
*Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
*В 15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
*В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
*Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
*Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...
*Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
*— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.
*У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами
*— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!
*Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.
*— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
*Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
*Хитрая женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
*Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
*- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
--А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помощь.
*Умирающий муж говорит жене :
-- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж!
Жена:
-- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше...
*Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
*- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
*-- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны?
-- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
*-- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..
*-- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие.
*- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
-- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии!
*Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
*Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
*Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
- Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
*Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование.
*Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных...
*Время не всегда терапевт, время иногда анестезиолог.
*Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
*Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
*Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
*Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже.
*-- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать !
*-- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ?
-- Во время семейных ссор , мы раздеваемся .
*Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет .