ТУ-128

Реклама
karasev сказал(а):
Снимки в одном из гарнизонов. Кто в нём служил, может вспомнят.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Это Бесовец. Но когда мы там служили, этот самолет ещё не стоял на пьедестале.
---------- Добавлено в 00:05 ----------
po-4500 сказал(а):
Весна.Леса и поля,огороды и дачи после зимней спячки просыпаются,в лесу появился первый зелёный витамин-щавель.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я тоже ездил на дачу..., снег с крыши сбрасывать.
 
Последнее редактирование:
Эта четверка начинала с Бесовца: Шапошников В., Теренгин Н, Пинчук К, Нестеров В. Снимок сделан в Амдерме. Сегодня Кольке Теренгину 61 год. Где-то он затерялся.
 
Последнее редактирование:
Хочу тоже выставить пару фотографий, которые стащил у того же Могуянова. На первой Володя Гордеев, вместе были в училище, на Белой, были друг у друга свидетелями на свадьбах, печально.
На второй Овчелупов Иван Федорович, командир 12 роты курсантов. Только у нас на форуме большой список его воспитанников. Мне нравится короткая надпись на его памятнике, он был действительно настоящим ОФИЦЕРОМ.
 
Дорогие мои, сегодня 1-е апреля, повеселей бы надо его провести. Даю для затравки.........
 
Для разрядки, первого апреля:
Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

---------- Добавлено в 10:24 ----------

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...

 
Реклама
Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."
А.С.Пушкин
*
В 1976 году британский астроном Патрик Мур объявил по Би-би-си Radio 2, что в 9:47 AM впервые в истории жители могут непосредственно наблюдать астрономический катаклизм, не выходя из собственных домов. 1-го апреля, в 9:47, планета Плутон пройдет за Юпитером, что приведет к временному уменьшению силы земной гравитации и в этот момент можно будет ощутить легкость во всем теле и ощущение полета.
В 9:48 Би-би-си Radio 2 стал принимать сотни телефонных звонков от слушателей, которые хотели поделиться своими ощущениями. Одна женщина даже сообщила, что она и ее одиннадцать друзей вместе со стульями летают по комнате.
 
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я
сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень
"лучшее", превосходная степень "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо"
и сделай с ним то же самое!

Хужее.
П рекрасно! Давай превосходную степень.
Очень плохо.
Великолепно! Ну, и последняя степень?
Чтоб вы так жили!



---------- Добавлено в 11:18 ----------

Приходит мужик к Кашпировскому и говорит:
(М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти.
(К) - Даю установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы.
Мужик ушел, приходит через неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через месяц прибегает вновь.
(М) - Анатолий Михайлович! Новая беда!
(К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром еле ползу.
(К) - Даю установку: две беру на себя!
(М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три...
(К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...

---------- Добавлено в 11:57 ----------

ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКОВ

8.12.08 16:22 | истории - разговоры, разное

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист
жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры
были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

П(проблема, описанная пилотом): Основное внутреннее левое колесо почти
требует замены.
Р(решение, принятое инженерами): Основное внутреннее левое колесо почти
заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
 
МУЖИКИ! С 1-м АПРЕЛЯ

Лист, оторвав календаря,
Апреля видим первый день.
Улыбки , шутки всем даря,
Тень сдуру тянем на плетень.
А за окном цветет весна,
Кружа веселья хоровод.
С утра смеется вся страна,
Лукавит празднично народ.
Заметьте- розыгрыш умелый
Других толкает разыграть:
"У Вас пиджак весь сзади белый"-
Невольно хочется сказать.
Смех, разрывая скуки круг,
Не даст до вечера покоя.
Нальем по полной рюмки, друг,
И шутки ради выпьем стоя!
 
Нестеров,Что-то не откликаются Теренгин с Шапошниковым,а хотелось бы пообщаться! Из вашей четвёртки с Бесовца их двоих и не хватает,а жаль- хорошие Вы ребята.
 
Спасибо, Николай Николаевич, за добрые слова. Пока что не удалось найти их.
 
Реклама
Назад