Архипыч

Пассажиры спасли самолет

В далекие шестидесятые годы, далеко на север, под Новый год летит Ан-24. Пассажиры мирно дремлют. В кабине экипажа радист чешет лоб, изобретая очередную комбинацию. Вдруг, он подскакивает и выбегает в салон. Там он смотрит сквозь иллюминатор на правый двигатель, затем на левый, в отчаянии хватается за голову и убегает в кабину.
От немедленно проснувшихся, бдительных пассажиров не ускользают странные эволюции члена экипажа. По рядам кресел пробегает легкая рябь волнения. А в кабине радист просит штурмана:
- Выйди в салон, посмотри на правый двигатель, потом на левый, схватись за голову и вернись назад.
Штурман пожал плечами, но просьбу выполнил.
Когда радист повторно вошел в салон, до паники оставались считанные секунды. Видимыми усилиями, подавив волнение, дрожащим голосом он обратился к пассажирам:
- Спокойствие товарищи! Аэрофлот гарантирует вашу безопасность! – уже одни эти слова могли вызвать панику, но поднятые в успокаивающем жесте руки и природное любопытство удержали, готовящийся сорваться общий визг.
- В чем дело!? Что случилось? – посыпались взволнованные вопросы.
- Лопнула трубка системы спиртового обогащения топлива в системе рекуперации двигателей. Течь мы устранили, но спиртоводяная смесь вытекла, и двигатели могут стать в любой момент. Не беспокойтесь, аэродинамическое качество Ан-24 позволит произвести посадку с неработающими двигателями.
Опытные пассажиры знали, над какой местностью в кромешной темноте они летели. Перспектива вынужденной посадки не утешала.
- Что же делать?
Удрученный радист ответил:
- Если бы был спирт, или водка, даже коньяк, в достаточном количестве, мы бы залили его в систему, и все было бы хорошо. Но где это взять?…
Оказалось, что этого добра на борту было более чем достаточно. Пассажиры, обрадованные возможностью спасения, отдавали радисту и питьевой спирт, популярный на севере, и водку, и коньяк. Тот складывал бутылки в огромную сумку и от имени Аэорфлота благодарил сознательных пассажиров. Сидящий возле самой двери в кабину, пьяненький дядька спросил:
- А пиво пойдет?
- И пиво пойдет. – После чего, забрав две бутылки «Жигулевского», радист ушел в кабину экипажа. Выйдя снова в салон, он своим довольным лицом и поднятым вверх большим пальцем вселил спокойствие и уверенность в безопасности, в сердца пассажиров.
Прилетевший домой экипаж был удивлен и обрадован обилию спиртного, которым щедро поделился радист. И все было бы хорошо, если бы пьяненький дядька, в высокопоставленной компании не похвастал, как он двумя бутылками пива спас самолет и пассажиров. Находчивого радиста быстро отловили и уволили.

Дай чумыхнуть

Автор Александр Шипицын

Конец 80-х. Некий интеллигент (возможно и Архипыч), желая отпраздновать День Рождения, и не имея возможности добыть спиртное, через знакомых искал, хоть что ни будь. Мы помним, как это при Горбачеве было.
На окраине Киева, по наводке опытных товарищей, у какой-то бабушки, приобрел трехлитровую банку самогона, крепко пахнувшего лизолом. Банку он закрыл капроновой крышкой. Что бы замаскировать ее преступное содержимое, окутал газетой. Свое приобретение он поместил в банальную авоську.
Экономя небогатые средства, сел в автобус. Вернее, встал. От раскачиваний автобуса, сквозь негерметичную крышку, часть драгоценной влаги стала просачиваться на газету. По автобусу поплыл, до боли узнаваемый, аромат. Пассажиры стали принюхиваться. Аромат дошел и до милиционера, стоящего у задней двери. Увлекаемый запахом, он, стал пробираться вперед.
От интеллигента не ускользнули продвижения милиционера. Когда тот приблизился на расстояние вытянутой руки, владелец банки, на первой же остановке, выскочил из автобуса. Мент за ним.
Видя такое обстоятельство, интеллигент перешел на дромадерский шаг, делая не менее 15 км в час. Мент не отставал.
Перейдя на позорную рысь, наш интеллигент попытался заскочить в первый, попавшийся подъезд, но и блюститель закона, имевший хорошую физическую подготовку, поднажал и догнал.
Когда он ухватил интеллигента за рукав, тот прокрутил в мозгу сцены низвержения в узилище. Но преследователь поразил его последовавшей просьбой:
- Братан! Дай чумыхну глоток. После вчерашнего – подыхаю!
Дрожащими руками, преследуемый снял крышку с банки. Блюститель порядка, выпрямившись и подтянув живот, сделал три огромных глотка. После этого он надолго приник носом к рукаву. Возвращая банку, он с достоинством сказал: - Спасибо!
Четко, по-военному, повернулся направо и ушел.
Чувствуя слабость в ногах, интеллигент закрыл банку крышкой и заковылял к автобусной остановке.

АФРИКАНКА В ПОРОШКЕ
Александр Шипицын

Некий военный советник, молодой парень, на выходные в Луанде оказался. День рождения у него случился. Малость какой-то кашасы из калебаса глотнул и прикосел. Довезли его до гостиницы, пожелали спокойной ночи и в консульство укатили. Парень наш самостоятельно и без приключений до номера добрался. Разделся, помылся, и спать собрался.
Кто-то в дверь стучится. Открывает. Стоит молоденькая африканка, стройная, грудь выпирает и, так недвусмысленно, покачивается и хихикает. Советник в коридор выглянул: никого. Хвать гостью за руку и к себе. Дверь закрыл и давай с ней договариваться, что и почем. Денег у него не хватило, он ей часы предложил (когда еще такую черненькую отведать придется?). Она по-деловому, часы к уху и согласилась.
Он ее раздевать. От девицы запах местных благовоний идет. Не то что бы шибко отвратный, а непривычный и сильный. От секса отвлекает. Загнал он красотку в ванну. Мыл-мыл, а запах остался. Тогда он в ванную воды напустил и пачку стирального порошка всыпал. Теперь, вроде бы, благовония меньше ощущаться стали. Затащил он ее в кровать и попировал на славу. Утром, выставил девушку за дверь, еще часика два поспал и веселый - радостный в часть отправился.
Он уже и забывать начал о ночном приключении, как дня через два его полиция навестила. Привели к военному атташе, где та чернокожая красавица уже ждала. Все ее тело и лицо покрывала густая россыпь черных прыщей. При этом девушка приветливо улыбалась. Она рассказала все о событиях той ночи и сказала, что претензий особых у нее нет. Она только просит оплатить лечение и вынужденный простой. Сумма оказалась неподъемная.
Что бы позор не ширился, консул принял решение: расходы оплатить, а советника в 24 часа на родину отправить. Ну, а уж карьеру ему на месте зарубили.

ВЕРХОМ НА ШВЕДАХ
Александр Шипицын
Был я в июне 1996 года на Европартените на севере Швеции. Лулео - сто тысяч жителей, сто километров от полярного круга. Не буду о шведской культуре, дорогах и достижениях. Скажу только, шведы хорошие люди и на нас очень похожи. Сразу видно от кого мы произошли.
Нас в мотеле, на берегу реки разместили. Мы, это делегации нескольких, не самых заметных в мире стран. Украина, Монголия, Грузия. Может еще кто, не помню. Мотель, нам понравился. Мне особенно понравились сауны и река. Саун было три: мужская, женская и для инвалидов. А река, была как из хрусталя. Каждая галька до середины реки просматривалась. Лед недавно сошел, и температура воды была, градусов 5-6 не более.
Я лет 25 поливался по утрам холодной водой. После сауны окунуться в обжигающую воду - райское блаженство! Там рядом автомобильный мост был. Все проезжающие по нему, поддерживали мужество и героизм звуковыми сигналами и фарами моргали. Я в ответ руками махал.
Последний вечер в Лулео. Монголы поставили столик под лиственницей, подтащили к нему пластиковые стулья, добыли разовый стаканчик. Они наливали в него монгольскую водку «Чингиз-хан» и пускали стаканчик по кругу. Я как раз шел от реки. Ощущая грудью и животом восхитительный холод, ответил на приветствие монголов. Выпил с ними за дружбу. Потом сходил в номер и принес бутылку украинской горилки с перцем, хлеб и сало. Потом мы пели Подмосковные вечера. Я слушал горловое пение и узнал, что все монгольские предприниматели – бывшие офицеры монгольского КГБ.
Они просто решили проблемы приватизации. Пересажали директоров предприятий, а предприятия присвоили себе. Узнав, что я полковник, уважительно кланялись. Только один, маленький толстенький монгол пытался смотреть на меня свысока. Он генерал КГБ, так они пояснили мне. Самым богатым оказался полный, не более 30-ти лет отроду майор КГБ. Он захапал 8 золотых приисков и теперь, пошел в сауну в костюме от Кардена. Он единственный, кто приехал с женой. Когда я стащил его с верхней полки сауны, где он мирно, поливаясь потом, спал в своем шикарном синем костюме и отволок к его жене, она нисколько не удивилась. Попросила только, что бы я положил его на ковер возле кровати.
Я опять вышел к лиственнице, но мои монгольские друзья уже перебрались в бар, так как «Чингиз-хан» и «Горилка с перцем» кончились. Когда мы пили пиво и беседовали (монгольские офицеры прекрасно говорят по-русски) в бар зашла местная крутизна – четыре шведа. Первый был ростом 165 сантиметров, а последний, не менее 2-х метров. Мартин, электрик, 35 лет. Рядом сидели три итальянца, которые непрерывно смеялись. Появление шведов их еще больше развеселило. Казалось, зайди сюда папа римский и начни мессу, они бы и вовсе со смеху лопнули.
Шведам, мои монголы не очень понравились, но я пригласил их выпить по кружечке пива, и мир был установлен. Когда выпили, стали интересоваться, кто откуда. Узнав, что я с Украины, шведы задали много вопросов. Понравилась ли мне Швеция? А понравилось ли мне Лулео? А что именно мне здесь понравилось? Узнав, что мне нравиться их река, спросили, а что в ней хорошего?
Когда я сказал, что купаюсь в ней по утрам и вечерам, Мартин, электрик выразил недоверие. В этой реке невозможно купаться и только один раз, в августе, он видел идиота, который окунулся в эти ледяные воды. Я предложил, несмотря на поздний час, было около трех часов ночи, убедиться в моей честности. Мартин принял вызов и в компании с двумя свидетелями мы направились к реке.
Было условлено, что купаемся вдвоем. Так как я был в спортивном костюме, я первым разделся и прыгнул в воду. Это было третье купание за сутки и удовольствия оно мне не доставило. Но я, изобразив на своем лице блаженство, поплыл. Мартин поддался на провокацию. Он, думая, что это очень приятно, прыгнул в воду и с диким визгом выскочил обратно. Когда, через пару минут, я вышел из воды бедный Мартин дрожал как на вибростенде. Я, красный и радостный, растер шведа его джинсовой курткой.
Мы оделись и один из шведов, что-то сказал Мартину по-шведски. Мой друг по-английски ответил, что закон есть закон и никаких проблем он не видит. Затем подошел ко мне и предложил сесть ему на спину. Я удивился, но один из секундантов объяснил, что Мартин викинг. А когда викинг проигрывает пари, он должен отвезти выигравшего на своей спине к месту заключения пари, или куда-то там еще. Я подивился таким правилам и запрыгнул к Мартину на спину. Он легко понес мои 106 килограмм вверх к мотелю и настолько разохотился, что пробежал еще и вокруг бара. Мне эта традиция понравилась, никто не спал и многие видели мой триумф. Я предложил, весьма самонадеянно, потягаться на руках. Но Мартин, который уложил бы меня одним пальцем, благородно отказался, сказав, что устал и не может больше таскать на себе такого могучего воина как я. Скорее он боялся, что я не пронесу его и трех шагов. Как бы то ни было, расстались мы друзьями.
Утром, один из наших, при моем появлении крикнул: «Ну, кто еще на шведах не катался?». А когда прилетели в Стокгольм и решили посетить местный публичный дом, особая тема для разговора, кто-то ехидно поинтересовался:
- Вы назад на такси приедете, или как всегда, верхом на шведах?

ДЕНЬ В СОЧИ
Александр Шипицын

Шурика я встретил в Адлере. Более меркантильного и хитрого парня в природе тогда еще не было. Я предложил ему вечерком в студенческий пансионат прогуляться. Но он сказал, что еще рано.
- Сейчас студентки отдаются за комплексный обед. Подождем, когда будут отдаваться за два ливерных пирожка.
Собралась небольшая компания из четырех человек. Шурик предложил прошвырнуться в Сочи и покутить. В те времена, на счетчике у таксиста, максимум, пять рублей выбивало, но меньше чем за 25 ни кто не ехал. Когда мы остановили машину, таксист сразу нам сказал: «Четвертак».
Шурик торговаться не стал, сразу согласился. Это обрадовало таксиста. Всю дорогу до Сочи он веселил нас анекдотами и даже гидом бесплатно поработал. А я недоумевал, на что мы кутить собираемся? У нас всего то ничего было. Шурик не назвал точный адрес, сказал только – в центр. Но когда приехали в Сочи, стал командовать водителем. Вправо, влево, дальше, туда, сюда… и т.д. Ездили до тех пор, пока не увидели милиционера. Остановились рядом с блюстителем порядка. Шурик внимательно посмотрел на счетчик и выдал опешившему таксисту сумму в строгом соответствии с его показаниями. Таксист стал возмущаться. Как? Договаривались за 25. Шурик громко и визгливо настаивал на оплате по счетчику. Милиционер заинтересовался скандалом. Шипя и проклиная нашу компанию, таксист убрался восвояси.
А мы пошли в большой и шумный ресторан. Заняли столик под стеной. Шурик взял меню, а мы поддакивали ему. Заказ нас удивил. Он заказал четыре овощных салата, две бутылки минеральной воды и бутылку шампанского. Это не соответствовало ни нашим аппетитам, ни желанию покутить. Хоть бы бутылку водки! Но Шурик был неумолим. Все заказанное он тщательно записал в маленький блокнотик и внимательно оглядел зал. Что-то ему понравилось. Он подозвал официанта и попросил:
- Возьми, дорогой, эту бутылку шампанского и передай на, во-он тот, столик. Скажи, для дамы. Но не говори, кто передал. Пока, не говори.
За тем столиком сидел джигит средних лет. Он старательно ухаживал за фигуристой блондинкой. Когда официант выполнил поручение Шурика, джигит подскочил. Как! Кто-то угощает его даму? Как будто он сам не может ее угостить!? Кто? Кто? Он ревел как бык, мечась от стола к столу. Кто? Наконец официант указал ему на наш столик. Величественным жестом джигит указал на нас и приказал:
- Четыре бутылки коньяка, тому столу!!!
К нашей чести будь сказано, весь вечер мы, поднимая рюмки с коньяком, дружески кивали джигиту, а он благосклонно отвечал нам.
Четырьмя салатами мы не ограничились. Шурик то и дело подзывал официанта, заказывал все новые блюда. Каждый раз, когда появлялось заказанное, Шурик тщательно записывал в свой блокнотик, и это не укрылось от бдительного официанта.
Вечер набирал обороты. 4-х бутылок коньяка нам вполне хватило. Закусок и блюд, выше крыши. Видя, как заказывают музыку, и я захотел отличиться. Шурик сказал, что музыка в этом ресторане стоит 5 рублей. Но я решил, по примеру Шурика, сэкономить. Я подошел к оркестру и сказал, что сам спою. Оказалось, что такой вокал обойдется, против ожидания, в два раза дороже.
Мы натанцевались, напились, наелись и, подозревая, что Шурик при расчете не подведет, не беспокоились. Когда затурканный официант подошел к нам, и мы попросили у него счет, он, покосился на Шурикин блокнотик и сказал:
- А вот, товарищ, все записывал. Он лучше знает, сколько вы должны.
Шурик, внимательно посмотрел в блокнот:
- 14 рублей пятьдесят копеек. (Примерно пятая часть, если считать по меню)
Шурик щедро расплатился, дал 15 рублей и сказал, что сдачи не надо. Затурканный официант был рад и этому.
Вечер удался. Обратно в Адлер мы ехали в пустом автобусе и веселили водителя песнями и анекдотами. Расставаясь, Шурик роздал каждому по десять рублей из сэкономленных средств. А вот этого мы уже никак не ожидали.

ДЕВУШКИ ПОССОРИЛИСЬ
Александр Шипицын

Товарищ мой, когда был молодым, работал помощником сталевара. А начальником у него был мужик постарше. Опытный такой. И не только по работе, а и в житейском плане. Молодец, в общем.
Получили они как-то зарплату. Решили это дело отметить. В ресторанчик зашли. Посидели, выпили, потанцевали с девушками. Девушки к ним пересели. Когда друг мой и его шеф рассчитывались, красавицы пухлость их бумажников про себя отметили. А потом друзей наших к себе, для продолжения банкета, пригласили. Прихватили там, что положено, сели в такси и к девушкам покатили.
Когда к подъезду подходили, тот, что постарше, говорит:
- Давай сюда свой бумажник.
Молодой тихонько ему передает, а тот бумажник себе в карман положил. В квартиру зашли. Старший в туалет направился. Потом они весело посидели, славненько полежали. Хорошо выспались и утром домой засобирались.
Смотрят девушки, мрачные какие-то, на кухне курят и друг дружку в чем-то обвиняют. Ну, нет того радушия и дружбы, что с вечера наблюдалось! Наши орлы умылись, кофейку попили и на выход. Когда ботинки надели, тот что постарше воскликнул:
- Вот, черт! Чуть не забыл!
И на глазах у красавиц в туалет идет и там из-за бачка бумажники достает. Девушки только зубами скрипнули. Правда, помирились сразу.

БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ

Дочь моя, красивая стройная девушка. На язык бойкая и находчивая, устроилась на работу в одну очень приличную фирму. Ее все там сразу полюбили, а за приколы, которые она изобретает в неимоверных количествах и с необычайной легкостью, стали уважать.
Работают они в офисе. В общей комнате тишина, все заняты. Только компьютеры жужжат. Заходит секретарша:
- Елена Александровна, зайдите к шефу.
Она поднимается и уходит в кабинет. Там шеф ставит ей какую-то задачу и через пару минут она выходит. Все оторвались от компьютеров и молча, пытливо смотрят на нее. Она тут же выдает:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!
Все улыбаются, а старый менеджер, сидящий у окна, размешивает кофе в чашке и наставительно начинает:
- А вот когда я был любимой женой господина…
Хохот, занавес.

ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ

В шестидесятые годы не было «Газелей», которые доставляют крупногабаритные товары покупателю. Эти услуги выполняли биндюжники на своих тележках. Работал и в маленьком молдавском городке, на базаре один биндюжник. У него была обозная телега и каурая лошадка, крупнее козы, но меньше ослика. Она вкупе с обозной телегой доставляли средства к существованию ему и его семье.
Обычно, по окончанию трудового дня, он покупал бутылку «Московской», отмечал грязным, обломанным ногтем большого пальца на этикетке половину содержимого и, точно эту половину, единым духом, прямо из горлышка, выпивал. Закусив луком или другим, подходящим к случаю овощем, он, минуту прислушивался к приятным событиям, происходящим в пищеварительном тракте. Затем, поглаживая, тощий живот обычно говорил:
- Вот это мне, а это, - он указывал на половину оставшейся в бутылке водки, - моей жене, Гите. Это ее доля.
Затем он несколько минут молча курил, развивая достигнутый эффект. Отбросив окурок, он решительно заявлял:
- Ну, и что это такое? Она – женщина и будет пить, как и я?! Хватит с нее и этого.
Он снова делил, большим пальцем по этикетке, оставшийся уровень надвое и, с аптекарской точностью, выпивал выделенную себе часть. Затем опять поглаживал себя по животу и приговаривал:
- Вот это мне, а это Гите.
Но и эта, мизерная часть до бедной Гиты никогда не доходила. Выкурив еще
одну сигарету и осознавая ничтожность подношения любимой женщине, он говорил:
- И что?! Я понесу эту каплю моей дорогой Гите?
Успокоив свою совесть, он допивал остаток, усаживался на тележку и
предоставлял своей каурой лошадке самостоятельно доставлять его домой.

ПЕРЕВЕЗИТЕ МЕНЯ!


Река Шексна среди клюквенных вологодских болот течет. В сентябре народ на клюкву выезжает. Что бы, что-то собрать, все подальше от Вологды забираются. Мелкие группы на глиссерах на сотню километров вверх забираются. А глиссер, как большой автобус ходит, по расписанию. Большие компании те пароход нанимают. Хоть и медленнее, зато попьянствовать можно, пока до клюквенных мест дошлепает. Потом несколько часов на сбор ягоды и обратно. С песнями, танцами и ведрами клюквы. Весело и полезно.
Мы с Юрасиком - мелкая группа. На глиссере добрались. Трое суток на болотах. Два мешка ягоды «грабаркой» накосили. Теперь на берегу с другими ягодниками валяемся. Ждем, когда глиссер снизу пройдет. Если причалит, значит, скоро развернется и вниз в Вологду пойдет. Если нет, значит, сегодня глиссера не будет. Мы в отпуске, торопится некуда, припасы есть. Клюква в мешках из толстого полиэтилена не мнется и не портится. Можем и пару суток на берегу поваляться.
Лежим себе, покуриваем и слышим, кто-то на другом берегу и метров на триста-четыреста выше, истошно вопит: «ПЕРЕВЕЗИТЕ МЕНЯ!». В том месте деревенька Ихалица, почти брошенная. На том берегу, старушка одна живет, а на этом дед. Дед богатый; у него лодка с мотором. Самогонки выпьет и у бабули разврат сеет. А проспится – назад. Сейчас, видно, в похмелье, на нашем берегу. Мы, в ответ на истошный призыв, слышим: «Мать…! Мать!...ать!» - ехать не хочет. Потом мотор запустили, десять секунд плаванье, Шексна не шире пятидесяти метров, еще десять секунд лодка назад плывет. Опять: «Мать…! Мать!...ать!», видно мало заплатил.
Минут через пять мужичок появляется. Он нам рассказал, что приплыл на пароходе «Коровин» с компанией. Пошел клюкву собирать. Набрал ведро. На какую-то кочку поставил, а сам в кустики отошел. Потом, сколько не искал, нет ведра. Заблудился на болоте. Там это не мудрено, одни кочки и кустики. Десять шагов отошел и потерял ведро из виду. Назад пошел - уклонился и все! Пока он ведро искал его пароход, очевидно, ушел. Он туда, где сказано, что ждать будут, пришел, а там никакого парохода нет. Теперь он с нами катера ждать будет, что бы в Вологду поспеть. Мы его спрашиваем:
- А где он ждать тебя должен был?
- Дак, вот же, напротив.
- Мы тут уже два часа валяемся, никакого парохода не было. Слушай, ты, наверное, пароход как ведро потерял?
Слышим, ниже по течению, за поворотом реки гудки пароходные.
- Ну, да! Тебе сигналит. Тебя потеряли, вот ищут.
Побежал наш мужик к деду обратно и кричит ему еще издалека: «ПЕРЕВЕЗИТЕ МЕНЯ!!». А в ответ: «Мать…! Мать…!...ать!», только еще злее, чем в первый раз. Злится, что мало заплатили. Но, видимо, уговорил деда. Слышим, лодка на тот берег переплыла. Опять: «Мать….!Мать…!...ать!». Смотрим, наш страдалец уже по другому берегу вниз по течению бежит и за поворотом скрылся. А гудки все чаще и настойчивее. Потом все стихло. Видать заметили его, сейчас на борт возьмут. И тут снова слышим еще истошнее, чем в первые разы: «ПЕРЕВЕЗИТЕ МЕНЯ!!!». Среди нашей компании смех:
- Наверное, пароход на этот берег переплыл. Решили что он тут.
Потом некоторое время тишина и пароход дает гудок, как, если отправляется в путь. Значит мужичок наш на борту. Счастливого плавания!

ВОЛЬТЕК

Александр Шипицын

Не часто мне везет в промышленно-финансовых авантюрах, но один раз и мне повезло. Я директором небольшого полиэтиленового производства был. Приехали к нам на фирму два итальянца. То ли бизнес у нас с ними схожий был, то ли продать что-то хотели. Попросили они в Лисичанск их свозить. Там их родственники строили полипропиленовое производство на лисичанском бензине.
Прекрасное предприятие. Мы, в 1994 году, подобного еще не видели. Везде нержавейка, яркие краски. Пустые пространства красной гранитной крошкой присыпаны. Европа, класс-люкс. Показывал нам производство коммерческий директор. Мы в восторге от чистоты и культуры. Рентабельность высоченная. Полипропилен в цене и цена растет. Сбыт -100% и под воротами еще стоят, по мешочку выклянчивают.
Вдруг вижу я, на бетонной площадке груда белых мешков, чем-то набитых, валяется. Что это, спрашиваю? Коммерческий директор отвечает:
- Да это вольтек.
- А что такое вольтек?
- Да это тот же полипропилен. Только он через гранулятор не пропущен.
Я уже наслушался про полипропилен чудес всяких. Если из этилена получают полиэтилен, то из пропилена полипропилен выходит. Их него каски для рабочих делают, бамперы для современных машин, то есть все, где прочность выше, чем у полиэтилена нужна. Ковры и паласы– также из полипропиленового волокна.
- Так-так-так! – подумал я. – А сколько полипропилен стоит?
- Сейчас 950 долларов за тонну гранулы. И цена постоянно растет. А вольтек, мы из реактора выгребли, когда он остановился. Теперь на полную мощность работаем, и гранулятор все время занят. Не знаем, как от вольтека избавиться. Выбросить нам итальянцы не позволяют. Требуют, что бы мы его продали, а то рентабельность у них, где-то упадет. А кто его купит?
- А почем вы его продать хотите?
- Вообще-то его цена около 100 долларов за тонну. Но если поднажать, то еще можно сбросить.
- А сколько его тут?
- Да тонн 50, не меньше.
«50 тонн, если продать по 800 это 40 000 долларов, минус сто на 50 тонн – цена вольтека, это 5000 долларов, остается 35 штук. На транспортные расходы, фура наша, копейки, только стоимость солярки, ну и 100 долларов на тонне затраты на переработку – перегонка через мой большой гранулятор. Пусть 23 тысячи, пусть 20 тысяч. У меня завод в месяц 15 тысяч зарабатывает, в лучшее время. А сейчас осенью все меньше и меньше» - все это в минуту у меня в голове промелькнуло.
- Скажите, а что гранулятор, какой-то особый нужен?
- Да, нет. Самый обычный. У нас такой же гранулятор, как и ваш, только размерами побольше.
«Мой большой гранулятор в сутки пять тонн перемелет, за 10 дней управимся» - думаю. А вслух говорю.
– Вы мне мешочек этого добра не подарите? Я его у себя на грануляторе попробую. Если все-хоккей, мы вам поможем, и площадку освободим.
Коммерческий директор даже просиял. Приказал работнику мешок мне в багажник забросить. Попрощались, итальянцев забрали и уехали.
Приезжаю домой и первым делом главному инженеру задание: пропустить к утру мешок вольтека через малый гранулятор. Приезжаю утром, а мне навстречу сменный мастер. Улыбается и горсть гранул протягивает. Гранулы немного не такие как на полипропиленовом заводе, но красивенькие. Голубоватые полупрозрачные цилиндрики. Я на зуб попробовал. Твердые, не угрызешь, не то, что полиэтиленовые. Вынесли мне мешок этих гранул, я за руль и в Макеевку. Там заводик был, бытовую аппаратуру ладили они. Как-то звонили и спрашивали – где полипропилен взять? У них кончается, а без него - стоп машина.
Приезжаю и к директору. Так, мол, и так обеспечу пятьюдесятью тоннами полипропилена. Вон, образцы привез. Директор мешок на своих плечах в цех уволок, так обрадовался. «Ага!» - себе думаю. Я за ним, вижу, женщина в синем халате бежит – технолог. Запускают они термопласт автомат – станок такой, детали из полиэтилена и полипропилена под давлением отливает. И посыпались детальки полипропиленовые, не хуже чем из заводского материала.
Мы с директором чай пить, а технолог детали на испытание понесла. Через час приходит, довольная, даже светиться. Отличные, говорит, детали получаются. Лучше бы она этого при мне не говорила. Директор, тоже простой мужик, спрашивает. И почем же у вас это добро.
- А как у всех, - говорю, - вы ж цену знаете, 950 зеленых за тонну…
Я и договорить не успел, как он мне руку трясет:
- Договорились! 50 тонн в течение месяца.
- Договорились, – отвечаю. А про себя думаю: «Уж не дурак ли я?» Я, правда, за 800 отдать хотел, и 150 долларов на их радостных лицах накрутил. Ну и Бог с ними, все деньги не заработаешь, что-то и украсть надо.
Приезжаю, к хозяину иду.
- Мне пять тысяч долларов надо. На месяц. Под 25 %.
- Под сколько? Под двадцать пять? – а сам уже прикинул, это же 300 процентов годовых. – Бери. А зачем тебе, - только сейчас поинтересовался. Триста процентов это триста процентов. Но и предприятие не мое, а его. И на том спасибо.
На другой день мне эти деньги в украинской валюте перечислили, и поехал я в Лисичанск. Там мне вольтек по 50 баков продали. Уступили на радостях, что все забираю. И получилось, что 200 долларов я выгадал дополнительно к первым расчетам, а это 10 тысяч, вдвое больше чем я у шефа брал. На следующий день я фуру за вольтеком отправил. Первые 15 тонн на завод поступили.
Если что-то легко и просто получается, дьявол рядом стоит и всяческие козни и гадости строит. С вечера, как фура пришла, дал я инженеру команду, быстренько включить большой гранулятор и что бы первые три тонны, мне, к утру в мешках стояли! А себе думаю: «Намолотим в два дня 10 тонн, отправим в Мариуполь, они нам денежки, 9500 долларов в хохлобаксах перечислят. Я шефу его 7500 перечислю. То-то он удивится, то-то обрадуется!» Ага! Как бы не так!
Утром весь в радостных предвкушениях на завод иду. Мне всегда охрана, если что хорошее первыми докладывали. А тут смотрю, поздоровались и в глаза не глядят. Я, уже весь в скверных предчувствиях, в цех побежал. Точно. Стоит главный инженер, начальник цеха, энергетик, бригадир, еще кто-то и в руках какую-то паклю мнут.
- Сколько гранулы намолотили? – спрашиваю. – Мешки на склад уже сдали! И что это за гадость у вас в руках?
- А это, - отвечает главный инженер, - и есть наша гранула.
- Ты мне шутки не шути! Где гранула? Я у вас спрашиваю!
- Нету гранулы, и не будет. У нас шнек не тот. Вот, волокно получается.
- Как это – не тот? На маленьком грануляторе тот, а на большом не тот. Ну, хватит шутить, - а у самого уже сердце сжалось. – В чем дело?
А дело было очень простое. Поспешил я закрутить это дело. Надо было на большом грануляторе попробовать. А я маленькому доверился. Поплелся я как пес, с хребтом перебитым, в кабинет и за расчеты принялся.
Маленький гранулятор (это он, гад, во всем виноват) за сутки 200 килограмм производит. Мы его держим, что бы отходы полиэтиленового производства опять в гранулу обращать. 50 тонн разделить на 200 килограмм это 250 суток – восемь с половиной месяцев, да плюс субботы-воскресенья, да свои отходы перемолачивать надо, да и ломается гад, часто, а тут и вовсе стать может. Это когда же мы сделаем? А никогда! А деньги взяты! А слово дано! А…м-м-м...ой, бляха-муха! И кто меня за язык тянул? И что мне не сиделось спокойно? И как из этого всего выцарапаться? И где деньги брать, шефу отдавать? Лисичанск не вернет. Судиться будут, а не вернут!
Пошел я, куда глаза глядят. Спиной взгляды чую. Кто сочувственно смотрит, кто злорадно. Что, влип офицер?! Кто пальцем у виска. Сочувствует народ, кто как может. А я к складу пришел. Там мешки с вольтеком стоят, глаза бы его не видели. Запустил руку в мешок, взял пригоршню. К глазам поднес. Он хлоркой воняет, глаза ест. А что такое вольтек? Это всего-навсего порошок полипропилена, в шарики, как снежная крупа, скатанный. Шарики на гранулки похожи, но под пальцами крошатся, в порошок превращаются.
Ушел я домой. На диван лег, к стенке отвернулся. Вот это влип! Вот это влип!!
На другой день, на завод как на эшафот пришел. Охрана отворачивается. Инженер с начальником цеха что-то обсуждают. Я про гранулу и не спрашиваю – и так все ясно. Ноги сами на склад тянут. Опять набрал пригоршню. Порошок. Шарики, гранулки. Э! Как молния в голове. Гранулки – гранулы. Э! Да в этом, что-то есть! Кликнул водителя. Грузи, говорю, мешок в машину, погнали в Макеевку.
Приезжаем на завод бытовой техники. Директора нет. Я к технологу. Вот, говорю, мы тут вам ноу-хау придумали. Наше, говорю, ноу-хау, а сам, якобы, от гордости свечусь.
- Мы теперь полипропилен не через гранулятор пропускаем, а агломератором в шарики скатываем. Так меньше электроэнергии у вас на разогрев уходить будет, – вру напропалую. Была, не была!
Технолог на меня подозрительно смотрит, но мешок в цех тянет. Засыпали мы мешок в термопласт автомат. Начали детали лепить. А детали-то получаются! У меня самого глаза на лоб. Поучаются, черт меня забери!
- Интересно, интересно, - говорит технолог, - надо бы детали на испытание отнести.
А мне уже и так ясно, марка-то полипропилена та же. Только вместо гранулятора материал через термопласт автомат проходит, а это одно и то же. Гранула это ведь просто промежуточное состояние полипропилена между порошком и деталью. Лишь бы в волокно не расслаивалось.
Приносит технолог деталь после испытаний. Как я и предполагал, все прекрасно.
- Значит, я поехал. Все же пятница сегодня, а нам еще два часа домой пилить. В понедельник я вам первую фуру пришлю. Вы, главное денежки готовьте. Ха-ха-ха-ы!
- Подождите, – технолог говорит, - давайте весь мешок, на всякий случай, доработаем. Да и запах очень резкий стоит.
- Запах это ничего. У нас, когда ноу-хау свою осуществляем, тоже не розами пахнет. И ничего, ни один не умер. Но если вы хотите, пол часика подождать можно. На дольше мешка и не хватит.
- Ой, что это? – напряглась технолог, - В детали как будто пузырьки какие. А?
- Да какие там пузырьки еще? – а сам вижу, пошли детали с пузырьками, как будто их из ситро делают. «Ну, что за напасть?» - думаю – «То волокно вместо гранулы получалось, теперь пузырьки какие-то. Газ, наверное, начал от нагрева выделять, тот, что запах этот создает. Не будет без гранулирования толку»
Весь в унынии, запускаю руку в мешок. Чувствую, а внизу-то вольтек влажный.
- Все понятно, - говорю технологу, - мешки под дождь попали. Влага вниз опустилась. Пока шли сухие гранулы, пузырей не было, пошел влажный полипропилен – появились пузырьки. Какая температура расплава?
- Около двухсот градусов.
- Вполне достаточно, что бы вода в пар превратилась, а пар пузырьков наделал. Вот что. У вас сушильный шкаф есть?
- Есть. Но в нем можно десять, двадцать килограмм высушить. Но не 50 тонн.
- 50 тонн мы у себя пересушим. Вы эти остатки высушите, и в понедельник попробуйте еще раз детали изготовить. А потом мне позвоните, результат скажете. Хорошо?
- Хорошо!
На том и расстались. И не спрашивайте, как я до понедельника дожил. Отчаяние сменялось надеждой, и опять я падал в пучину отчаяния. А уж, какие сны мне снились – сплошной непрерывный кошмар!
В понедельник технолог мне звонит:
- Все прекрасно, деталюшки наши просто прелесть – ни одного пузыречка. Везите свое ноу-хау.
Я тут же большой курултай собрал. Делайте что хотите, но высушите мне весь проклятый вольтек и в мешки расфасуйте. Думали брезент расстелить и на солнце высушить. Какое там! Дождь тут же пошел, осенний мелкий противный и до конца года. Инженер все-таки надумал. У нас ведь агломератор, большой такой, без дела стоит. Давайте на нем попробуем. В него сразу килограмм триста вольтека поместилось. Засыпали вольтек, запустили. Вой как при воздушном налете, вонь, как при газовой атаке и пар, как праздник сердца, над агломератором поднялся. Сушит, чертяка! Сушит!
Высыпали первую порцию. Сколько руки не пихали – сухой! Сухой наш вольтечик! И сушили-то всего пять минут. И, интересно, запах почти исчез. Шарики, которые якобы гранулы, правда, еще мельче стали, но полипропилен от этого не перестал полипропиленом быть. Вот только фасовка времени много заняла. Посулил я работникам за каждый мешок, а они у меня знали, раз пообещал, умру, но выполню. Они, кстати, за этот месяц вдвое против прежнего месяца получили. А потом все спрашивали, а еще вольтек будет? К следующему утру первую фуру в Макеевку снарядили. К вечеру денежки получили, вторую фуру оплатили, шефу долг отдали. Он еще удивился, что так быстро? Он на месяц деньги давал, а мы за десять дней управились. Процентов-то ему в три раза меньше досталось. И еще сказал:
- Что-то вам деньги слишком легко достаются.
А что у меня седины вдвое больше стало – это только моя жена увидела.

ВНУКИ НА КРЕЩАТИКЕ



Жена и подруга ее Галина договорились встретиться в киевском зоопарке. Галя со своим внуком Лешей, мы со своим – Артемом. Ах, да, совсем забыл, и я при этом присутствовал. Мальчики, Артему – 9, Лешику (Алексею) – 8 лет, первую минуту молча сканировали друг друга боковым зрением. Первым прервал молчание Лешик:
- У тебя какой мобильник?
- Китайский, трампампам (я не запоминаю названия фирм). А у тебя?
- Нокиа, пампампамтра.
- А… А сколько в нем игр?
- Четыре.
- Тю, четыре! У меня восемь! Пошли на обезьян смотреть.
Они сорвались с места так быстро и неожиданно, что упавшие листья еще крутились, когда я сообразил, что не должен стоять на месте.
- Смотри, чтобы они не вспотели, - донесся до меня откуда-то сзади голос Ларисы.
Я несся, не разбирая дороги стараясь не потерять в толпе синюю курточку Артема и клетчатую кепочку Лешика. Справа мелькнул обезьянник. Они уже осмотрели его, а может просто миновали. Мне не удалось даже бросить взгляд на зверей, мимо которых я несся. А они все осмотрели. Через пять минут мы, оббежав весь огромный зоопарк, опять стояли возле обеих бабушек. Галя и Лариса ели мороженное и говорили одновременно.
- Что уже сходили в обезьянник? – наивно спросила Галина, - ну пойдите, посмотрите на бегемотов.
Лариса щупала спину Артема, не вспотел ли?
- Галя, - сказал я, стараясь перевести дыхание и стереть пот со лба, - они осмотрели уже весь зоопарк, и, если не ошибаюсь, не по одному разу. Надо пойти куда-то, где они будут более привязаны к одному месту. Тема! Артем, не суй руку к страусу.
Было поздно. Страус пытался вырвать свой клюв из слабой детской ручонки. Он выпучил глаза и махал крыльями надеясь обрести свободу.
- Отпусти страуса! – кричала подбегающая сотрудница зоопарка.
Артем так резко отпустил птицу, что тот уселся на землю и ошалело крутил головой.
- Надо пойти в более безопасное место, - предложила Лариса, - я думала, что этот страус откусит, Артему руку.
- А я думал, что Тема страусу голову оторвет, - встрял я, но жена на меня посмотрела так, что я прикусил язык.
По предложению Галины мы отправились на плавучий ресторан пообедать.
На плавучем ресторане было мало посетителей, но много места: три палубы, трюм и множество трапов. И, не получить мне больше ни одной зарплаты, если я не облазил все закутки этого плавучего монстра. Каждый раз, когда мы пробегали мимо мило беседующих дам, Лариса не забывала крикнуть:
- Ты веселится-то, веселись, но смотри, чтобы они не вспотели. Тут возле воды довольно сыро. – И повернувшись к Галине добавила, - Ну совсем как пацан, а ведь мужику под шестьдесят уже.
- Хорошо, - хрипло, на бегу отвечал я и стирал пот, градом катившийся со лба.
Пообедали мы без особых происшествий. Мальчишки, заправившись, получили дополнительный запас энергии. Если до обеда они летали как самолеты, то теперь как ракеты. Мне же обед придал дополнительный заряд … сонливости. Остановили такси и поехали на Крещатик. Это были самые блаженные 10 минут за день. Я немедленно заснул, и проснулся только тогда, когда жена толкала меня в спину, спрашивая, где остановиться?
Мы остановились на майдане Независимости. Оказалось, что жене и Галине срочно надо в какие-то подземные магазины.
- Мы с Галей спустимся на пару минут в магазины. А ты, раз тебе так хочется, можешь пообщаться с ребятами. Только смотри, что бы они не вспотели. Не гоняй их слишком много. Ветерок прохладный.
Пожелав мне приятно провести время, они исчезли так быстро, что я, и возразить не успел. Я повернулся к ребятам. И их след уже простыл. Я стал озираться, держась за сердце. Вскоре я их увидел скачущими в мелкой воде каскадного фонтана. Сандалики они, слава Богу, сняли и прыгали по колени в воде, поднимая тучи брызг.
Это еще, куда ни шло. Я мог спокойно стоять рядом и наблюдать за ними. Но рано радовался. Не прошло и трех минут как, Лешик поскользнулся и упал на спину в мелкую воду. Я заскочил в фонтан. Теперь Лешик мог потеть сколько угодно, все равно в его одежде не осталось и сухой нитки. Артем продолжал прыгать и брызгаться.
Представив, как обе бабушки скажут: «Нельзя с ним детей и на минуту оставить!», я потащил обоих за колону. Дуга из гранитных скамей фокусировала солнечный свет. Ветерок был прохладный, а здесь в затишке, согреваемые солнечными лучами мы стали сушиться. Я снял с Лешки почти все, с себя рубашку и надел на него, чтобы не простыл. Артем более сухой, бегал и прыгал рядом, и уследить за ним не было никакой возможности. Лешкины рубашку, майку и штанишки я выкрутил и как мог, растянул у себя на спине, подставив ее солнцу. Представляю, как я классно выглядел. Толстый, полуголый дядька, в самом центре Киева, сушит на себе детские рубашки. Несколько иностранцев направили на меня объективы своих фотоаппаратов. Они решили, что это какая-то украинская экзотика. Я же старался удержать мальчишку в рубашке до пят, который вырывался как стреноженный олень. Он все же вырвался, а я махнув рукой, отпустил его догонять Артема. Так они и бегали вокруг колоны, наступая на полы моей рубашки, пока Лешкины вещи не высохли.
Когда Галя с Ларисой вышли из подземного перехода, Алексей был сух, не очень помят, заправлен и причесан. Наши дамы тут же высказали недоумение, почему это я в такую прекрасную погоду не позволял деткам порезвиться? Наверное, держал их все время рядом с собой, раз они ни капельки не вспотели. Или, хотя бы пустил их в фонтан ручки-ножки пополоскать. Я ничего не ответил, только вздохнул. А Лешик и Тема взахлеб рассказали бабушкам, как они прыгали в фонтане, как Лешик упал в воду, и как все было прикольно. При этом обе дамы посмотрели на меня так, будто я пытался утопить любимого Галиного внука.
Пошли мы по Крещатику. Детвора тут же увидела какие-то шарики, которым можно было придавать любую форму, мять в руках и смеяться над их изменениями. Доигрались они до того, что один из них разорвался у Артема в руках. И мы поняли, из чего они сделаны. Шарики были набиты мукой и крахмалом. И эта смесь ярко и красиво выглядит на черной голове араба, куда она почти вся и попала. Мы обсыпали, с головы до ног, трех арабских студентов, имевших несчастье проходить мимо. Парни свели все в шутку и посмеялись вместе с толпой. Один из них даже погладил Артема по голове и увернулся, от второго шарика, что разорвался у Лешика. Теперь обсыпало престарелую соотечественницу. Она подняла такой крик, что я счел за благо быстренько удрать вместе с детьми.
Следующим номером нашей программы был человек-статуя. Некий чудик, вымазался с головы до ног алюминиевой краской, залез на ящик и изображал из себя статую. Статуя медленно меняла положение. Сердобольные прохожие бросали в картонную коробку гривны и мелочь. Теме и Лешику идея понравилась. Они скакали и прыгали вокруг статуи, стараясь вывести чудика из терпения. К его чести будь сказано, он не поддался на их провокации и мужественно все перенес. Зато, когда он слез с лже-постамента, Лешик тут же заскочил на него. Он, кривляясь, стал двигаться медленно и напряженно как человек-статуя, чем вызвал восторг и аплодисменты зрителей. Когда Артем попытался залезть на псевдопостамент, вышедший из подворотни осеребренный мужик согнал их и залез наверх.
Несколько минут они шли спокойно, изыскивая предмет, для новой каверзы. Артему долго думать не пришлось. Он стал тыкать прямыми и жесткими пальцами в мой живот, приговаривая:
- Печенье, печенье, печенье – тут то я и понял, как не сладко пришлось страусу, схваченному за клюв этой ладошкой. Лешику развлечение тоже понравилось, и он принялся тыкать в мой живот с другой стороны. Им это показалось смешным, и они заливались смехом. Я подвергнувшийся щекотке с двух сторон, тоже не мог удержаться от смеха, а за мной и Галина с Ларисой.
Потом мы поехали на вокзал, где мальчики раз двадцать прокатились на эскалаторе. Казалось, что они не устанут никогда, чего нельзя было сказать обо мне. Язык у меня был готов, вывалится и, если бы попался сердобольный ковбой, он меня бы непременно пристрелил.
Мы посадили Галину и Лешика в электричку и долго махали им платками, пока поезд не скрылся за поворотом. Махал и я, держась одной рукой за какой-то столб, чтобы не упасть от усталости. А когда приехали домой, я уже строил планы как в следующий раз устроить встречу Артема и Лешика. Чего не сделаешь для любимого внука!?

ГАРАНТИЯ ОТ ТРИППЕРА
Александр Шипицын


В советские времена, когда в санаториях и домах отдыха отдыхающих селили в номерах по два, мой приятель отдыхал на юге. С ним в номер поселили невысокого брюнета среднего возраста. Звали его Михаил. В столовую и на море они ходили вместе. По взглядам, которые Миша бросал на прекрасный пол, было ясно, что он к ним неравнодушен. Но на танцы он, почему-то не ходил. Не пытался он знакомиться с полуобнаженными красотками и на пляже.
Моему другу это стало интересно. Тем более, что дам, изнывающих от недостатка мужского внимания, было в избытке. И каких дам! Стройных красавиц, отпущенных мужьями для лечения несуществующих болезней, можно было по полуротно строить. И взглядов брошенных в ответ на Мишины волчьи взоры было более чем достаточно.
На вопрос, что же он бездействует, Михаил ответил, что боится подцепить триппер. Но у него с собой есть весь набор лекарств и средств, что бы быстро и эффективно, в течение 4-5 дней вылечится от этой заразы. Три дня инкубационный период и, максимум, 2 дня на излечение.
Так в чем же дело? Если он так надежно экипирован, то ему и карты в руки. То есть девушки. А за предметом дело не станет. Дело оказалось в том, что когда он уезжал, его жена намекнула, вроде бы, дня через три-четыре, она возьмет краткосрочный отпуск и приедет к нему. И теперь он ждет от нее телеграммы, в которой она изложит ему свои планы.
Четыре дня он ходил испепеляемый недоумевающими женскими очами, а на пятый получил долгожданную телеграмму. В ней жена сообщала, что будет у него через четыре дня. Миша был в отчаянии. Четыре дня недостаточно. Если что случится, он не успеет вылечиться. Он ходил на пляж, на экскурсии. Принимал участие в мелких кутежах. Но как черт от ладана держался в стороне от женщин. И видно было, что дается это ему нелегко.
Через три дня он получил от жены телеграмму, она ему сообщала, что приехать не может. Вспыхнувшую, было, надежду тут же погасила другая телеграмма. Эта телеграмма сообщала, что через три-четыре дня жену отпустят. Миша приуныл.
В муках дьявольских искушений прошло еще четыре дня. От жены пришла еще одна телеграмма, где она порадовала Мишу сообщением, что, хотя, приезд ее откладывается, она все же надеется быть у него очень скоро. Ну, вы же догадались, через те же самые три-четыре дня.
Так и продолжалось. Миша, с нетерпением ждал окончания очередного срока, когда приедет или окончательно откажется от идеи встречи на юге, его супруга. А она переносила и переносила свой визит. И, конечно, каждый раз на три-четыре дня.
А за 4-е дня до окончания срока путевки пришла странная телеграмма: «Все. Теперь я за тебя спокойна. Жду. Целую. Любящая Софа».
Мой друг при этом заметил:
- Миша, по-моему, твоя жена тебя знает лучше, чем ты ее.

ПОЗДНИЙ ГОСТЬ
Александр Шипицын

Однажды волк, заманив лису петушиным криком к себе в нору, попользовался ее доверчивостью. И, выходя, заметил:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык!
Полностью согласен с товарищем волком. Моего турецкого языка едва ли хватит на поддержание двухминутной беседы. Но я заучил более сотни турецких пословиц, чем снискал почет и уважение в турецких кругах, близких к нашему бизнесу. И как-то раз получил от этого весьма существенную выгоду.
Мы производили полуфабрикаты для металлического производства и сбывали их в Турцию. Как-то раз по недосмотру, отправили туркам партию товара, мягко говоря, с брачком-с. Достопочтенные баи указали посреднику на это досадное обстоятельство. Они выразили недоумение, почему производитель еще не у их ног? По турецким правилам бизнеса, плательщик, вправе казнить и миловать. Продавец имеет право только целовать загнутый носок туфли покупателя и взывать к его милосердию. Посредник умолял меня и главного инженера, немедленно приехать и погасить пожар:
- Они от меня мокрого места не оставят, - рыдал он в трубку на английском языке, - А вам дорога в Турцию будет закрыта навсегда.
Если его мокрые места нас беспокоили не очень сильно, то состояние дороги в Турцию, с большим трудом пробитой для нашего товара, волновало до глубины души. Мы выяснили размеры претензии, около пятидесяти тысяч долларов. Гм, гм! И тут же послали секретаря за билетами на самолет.
Что бы попасть к нашим незадачливым партнерам, надо было пересечь Мраморное море. Что мы и сделали в полтора часа на скоростном катамаране. Там даже на палубу не выпускали из-за боязни потерять пассажиров. При скорости 70 километров в час, мало кто сможет оставаться неподвижным на свежем воздухе.
Партнеры встретили нас очень тепло. Не пришлось даже туфлю целовать. Нормальные, адекватно мыслящие бизнесмены. Весь разговор шел на английском языке, и я позавидовал их великолепному оксфордскому произношению. Мы тоже произвели на них благоприятное впечатление, и сумма претензии начала плавно уменьшаться. Уже через пять минут беседы, а вел ее непосредственно хозяин предприятия господин Арслан, что по-турецки означает лев. Ему польстило, что мы, называли его Арслан-бей. Но особенно его восхищение вызвало, когда я обратился к нему Арслан-беим. Вот это «беим» - типа «мой господин», вызвало у него особое удивление и удовольствие. Получалось, что я вроде кумекаю по-турецки. Дальнейшую беседу он вел только со мной.
Из пятидесятитысячной претензии, оставалось еще 30 тысяч. Никакие доводы, никакая лесть больше не действовали. Тридцать тысяч это был тот рубеж, на котором наши гостеприимные хозяева, решили лечь костьми, но не уступить более ни одного куруша. Однако и мы не сдавались. И тут в беседе все чаще стало всплывать слово «гостевая скидка». Как мы выяснили позже, иногда турецкие бизнесмены из уважения делают «гостевую скидку», где-то около 2000 долларов, приехавшим издалека. Нас эта скидка мало утешала. Слово «гелень» - гость, вызвало в моей памяти одну турецкую пословицу, которую я тут же выдал:
- Gec gelen misafir ya sogan yer ea sopa. – Поздний гость или лук ест или получает палкой.
Такого взрыва дружного хохота я никак не ожидал. Даже мой главный инженер, не понимающий по-турецки ни слова, хохотал во все горло. За что ему особое спасибо! Я хотел только посетовать, что не смог приехать сразу же, в тот же час, как выявился брак, и никак не ожидал такой реакции. Все было сложнее.
Во-первых, никто из них не ожидал, что русский произнесет целое предложение. Во-вторых, оказалось, что это любимое изречение господина Арслана. И, в-третьих, оно, действительно, подходило к ситуации как мундир королевскому гвардейцу.
Арслан-бей, учитывая намерения на длительную перспективу и возможность, при доброжелательном отношении, устранить брак на его предприятии с небольшими затратами, решил не выгрызать из нас эти 30 тысяч долларов. Хвала Аллаху! Иначе нам пришлось бы заплатить. Они могли подать жалобу в Торгово-промышленную палату. И никакие адвокаты нас бы не защитили. А вести судебный процесс в чужой стране дело гиблое. О чем я расскажу, если захотите, в следующий раз.
И если хотите знать мое мнение, весь бизнес, во всем мире держится на умении убедить другую сторону заплатить тебе больше и получить от тебя меньше.

АЛЛЕ, МОЖНО С ВАМИ ПОГОВОРИТЬ?

Александр Шипицын

У дочери день рождения. Гости, подруги с мужьями. Человек десять. Что бы не мешать стал за дверью и слушаю. Шум и ор как на бирже. Радуюсь, вот умеет же молодежь веселиться. Практически без выпивки. Вот курят только, как сопки камчатские. Но разговоры странные. Все больше «Да» и «Ага» и смеются недружно. То одна захихикает, то другая заржет как кавалерийская кобыла. Значит, на группки разбились.
Захожу, батюшки светы! Да они же все по мобильникам говорят. И не факт, что какая-то пара за одним столом сидящих друг с другом не по телефону говорят. Так, этим я не нужен, они сами себя веселят. Пойду к внуку, его повеселю.
Вижу, и здесь без меня обойдутся. Внук весь в компьютере. В стратегию играет. Я так ее смысла и не понял. Предлагаю – давай в карты поиграем, или в лото. Какое там. Как на дауна посмотрел. Тут дочь на выручку пришла, правда телефон от уха не отнимает. Внуку, то есть сыну говорит:
- Сынуля, ты сегодня уже третий час за компьютером сидишь. Дай глазкам отдохнуть.
Он ворчит, но слушается. Комп выключает и достает из шкафа приставку «СониПиСиПи» и в нее углубился. На меня только рукой машет: «Не до тебя». Минут через пять дочь заходит и отнимает у него приставку. Услышала все-таки. Она за дверь, он свой мобильник достает, глаза на дисплей, играет во что-то. Я на кухню к жене вышел. Там она с кем-то по телефону разговаривает. Следом за мной вскоре внук на кухню пришел.
-Дед, - говорит, - дай мне свой телефон. Мне позвонить надо, а у меня деньги на нем закончились.
- На, - говорю – звони, коли надо.
А сам знаю, это дочь у него его мобильник отобрала. Захожу к нему, точно, он уже на моем телефоне во что-то играет. В зале переговорный пункт, на кухне тоже. Вот как электроника людей разобщила. А по идее придумывалась, что бы люди ближе друг к другу стали. Но, куда не зайдешь, все только по телефонам говорят. С живым человеком никто и слова не скажет.
Продавцам не нужны покупатели – разговор по телефону важней. Водителям разговор по телефону важнее своей жизни и жизней пассажиров, которые тоже что-то в телефоны бубнят. Если у человека штаны горят и вы его, когда он по телефону разговаривает, захотите об этом оповестить, он на вас так зыркнет: «Вы видите, я по телефону говорю!», что вам уже ни его штанов, ни его самого жалко не будет. Будто на том конце папа римский или Янукович с ним беседуют
Если вы ведете служебный разговор, и в это время зазвонил телефон, перед вами вежливо извинятся…, но говорить будут только с тем, кто позвонил. Даже если вы обсуждали план спасения человечества, а позвонил приятель обсудить прошлую рыбалку. Телефонный абонент важнее. Я сам этим трюком пользовался неоднократно. Перебил, допустим, меня звонок, я достаю свою мобилу и звоню тому, кто передо мной сидит, на другой телефон. Он первый аппарат бросает и со мной говорить начинает, пока не поймет, что я перед ним сижу.
Вижу, что на именинах дочкиных говорить мне не с кем. Пошел я в свою комнату. Повернулся ко всем спиной и вот уже третий день этот рассказ пишу. На компьютере.

ЗА НАШИХ ЛЮБИМЫХ ЖЕНЩИН!
Александр Шипицын

На фирме корпоратив в честь восьмого марта. Уже и выпили и закусили. Много теплых и добрых слов сказали в адрес наших сотрудниц: и они и добрые, и хорошие, и самые красивые, и самые очаровательные. Самые-самые.
Я и за директора и за тамаду. Слежу, что бы всем приятно и весело было. Вспоминаю, всем ли слово дал? Ан нет, не всем. Начальника охраны пропустил. А уж выпили чуть-чуть по чуть-чуть, порядочно, значит.
- А теперь слово представляется нашему дорогому начальнику охраны Андрею Степановичу. Именно они, скромные работники ключа и табурета, первыми встречают на работе наших дорогих, прекрасных женщин. Кто как не они накопили массу приятных, добрых слов в их адрес. Прошу Андрей Степаныч.
Андрей Степанович встал, обвел присутствующих маленькими глазками, как бы проверяя, не выносит ли кто чего с охраняемого им предприятия, и по-старомодному начал:
- Товарищи! Наша охрана, все как один заступают своевременно на дежурство. Мы тщательно осматриваем территорию, на предмет наличия отсутствия похищенных материальных ценностей. Мы также, по периметру, обходим периметр забора на приличие отсутствия, а на наличие отсутствия дыр, проломов и прочих отверстий способствующих хищению материальных средств. Мы тщательно осматриваем входящих на наличие алкогольного опьянения и принесения с собой напитков содержащих алкогольное опьянение. Мы тщательно осматриваем ручную кладь на предмет вынесения с завода похищенных ценностей….
- А про женщин, про женщин, когда будет? Восьмое марта как-никак.
- Будет и про женщин, - успокоил всех Андрей Степанович, - будет, про всех будет. Мы, работники охраны, все как один тщательно сверяем подписи лиц допущенных к открытию заводских помещений на предмет наличия образцов подписей в соответствующих графах. Но и это еще не все, - сделал он успокаивающий жест рукой, - мы все, как один, тщательно и старательно следим…
- Степаныч, ты женщин поздравь. Вас, охрану мы в день охранника поздравим.
- Ага! Дождешься от вас. И праздника такого нет. Так вот мы, охрана предприятия, все как один…
- Что его слушать! – выкрикнула Раиса Николаевна, заведующая складами завода, - он кроме своей охраны ничего в жизни не видел.
- Как это не видел?! – возмутился Андрей Степаныч, - Видел, все видел….
- Ладно, садись! – предложил я, - давайте выпьем за наших славных женщин, которые вместе с работниками охраны бдительно стоят на страже нашего имущества. Ура!
- Да-да! – неожиданно поддержал меня начальник охраны, - Конечно выпьем. Мы все как один следим за соблюдением формы одежды заступающих на смену и за чистотой и порядком, на территории, прилегающей к проходной.
- Галина Романовна, - обратился я к начальнику отдела кадров, - проследите, что бы на следующем совещании дали слово Андрею Степановичу, а то ему так никогда слово не предоставляют, вот он и выговаривается во время тоста.
Андрей Степанович еще несколько раз пытался рассказать, что они там все как один в честь международного женского дня, но на все его попытки женщины отвечали смехом, так что он под конец обиделся, пригорюнился и налив себе еще рюмку водки, сам ее и выпил.

ГАИ НА ГОРНОЙ ДОРОГЕ
Александр Шипицын
В советские времена ГАИ тоже, далеко не из ангелов состояло. Брали они, голубчики, за милую душу и с правого и с виновного. Но с опаской. Всучить гаишнику взятку как теперь, нелегко было. Ибо опасались они нарваться на контрольного «нарушителя».
В предгорье Кавказа злодействовал один старшина. Тогда по одиночке они ПДД блюли. Как будто когда их двое это что-то меняет. Водителям только хуже. Два рта накормить надо. А ведь известно, лишний рот – хуже пистолета. Так вот злодействовал старшина и никакие контрольные «нарушители» взять его с поличным не могли. И ведь знают, что берет, а доказать никак не могут.
Но берет он как-то хитро. Деньгами ни-ни. Соглашался, что бы его угостили. Но пил только коньяк, только дорогой и только полным стаканом. Поймает он нарушителя и норовит ему прокол в талоне предупреждения сделать. Нарушитель ему: «А может, договоримся?» Он: «А как?» Нарушитель: «Вот денежка», - и пятерку ему сует. Он: «Нет-нет, никаких денег. Разве магарыч? Если угостишь». Нарушитель: «Конечно-конечно. А где?». Он: «Да вот же закусочная».
Заходили они с нарушителем в буфет. Нарушитель по его наущению заказывал стакан дорогого коньяка. Тот выпивал, когда закусывал, когда нет, и расставался с нарушителем в лучшем виде. Стакан хорошего коньяка как раз около пяти рублей стоил, с закуской и на все шесть тянул. Одна двадцатая инженерской получки.
Вы спросите, и как же он после стакана коньяка службу нес и не попадался? А вот не попадался. И контрольные «нарушители» его тоже поили. А потом ничего понять не могут. Трезвый, как стеклышко. И не пахнет от него ничем. А он всяких нарушителей за день больше десяти штук, таким образом, объегоривал.
И только когда на пенсию вышел одному товарищу за стаканом коньяка истину открыл. Он в сговоре с буфетчиком был. Тот от каждого стакана полтинник имел, а гаишнику в стакан, холодный чай наливал, и деньги ему домой приносил.
- Вот, так-то, молодежь! – Сказал он и выпил свой коньяк. Теперь настоящий.

АТАМАН ТАБУЛТОК
Александр Шипицын

Такой атаман гайдуков жил в 18-том веке. Но был еще один бандит, носящий такое же имя, в конце 19-го начале 20-го. Мне про его подвиги рассказывала бабушка. Он действовал, в одиночку, в районе Северной Молдовы и на юге Западной Украины.
Жил в городе Бельцы богатый доктор. Табултоку, что доктор, что прокурор, главное деньги есть. Но подобраться к нему сложно было. Дом доктора располагался рядом с полицейским участком. А по улицам он один не ходил, дома больных принимал.
Табулток переоделся бабой, закутал голову платком и на паре вороных подкатил к докторскому дому. Слуги его пропустили: больная баба, на прием к доктору, чего не пропустить? Когда он остался с доктором наедине, из-под бабской кофты вытащил пистолет, направил на перепуганного врача и потребовал деньги и драгоценности.
Обобрав доктора, он поставил его на колени лицом к стене и положил ему на голову здоровенную свеклу. Он сказал, что это бомба и чтобы тот не кричал и не шевелился, иначе взорвется. А сам, кряхтя и охая, вышел из дому, сел в свою бричку и укатил. Доктора раздосадовало то, что он стоял на коленях со свеклой на голове как дурак, пока служанка не вошла и не спросила, что он делает со свеклой на голове? И рассказала всему базару.
В другой раз Табулток обокрал богатого скототорговца. Весь базарный день он наблюдал за ним и дождался момента. Распродав весь скот, что пригнал на базар, торговец не нашел другого места как усесться считать деньги на куче бревен. Тут же рядом появился маленький мальчик с орехами и молотком. Мальчик тюкал по орехам, колол их, ел и продвигался по бревнам выше. Торговец покосился на него; ну ест ребенок орехи, и пусть ест.
Мальчик колол орешки уже, где-то за спиной, когда появился Табулток, выхватил пачку денег из рук торговца и бежать. Торговец, парень не робкого десятка, подскочил и за ним. А не тут то было! Полы его брезентового плаща оказались крепко прибиты гвоздями к бревнам. Пока он освободил плащ, Табултока и след простыл.
Наши прадедушки тоже шевелили мозговой извилиной, даже не подозревая об ее существовании.

БОГАТАЯ СТРАНА
Александр Шипицын
Это интересная карусель получается. Если страна богатая – люди бедные. Появляются богатые люди – страна бедной становится.
Вот смотрите. Раньше вокруг любого аэродрома залежи сокровищ валялись: алюминий, медь, турбинные лопатки, в них кобальта немеряно, а кобальт 75 тысяч долларов за тонну. Это если лопатки в «Москвич» загрузить, тонны и до стекол не хватит. На 75 тысяч долларов – 20 «Москвичей» купить можно, а подержанных – сотню.
Или, скажем, во время межфлотского маневра забыл командир полка из Балтики свою фуражку на Тихоокеанском флоте. Сейчас бы новую фуражку купил и весь вопрос. Богатым стал. Самолет и не подумал бы через весь Союз гонять. А тогда, как два пальца. Ил-38 зарядили, сто тонн керосина сожгли, а фуражечку командиру доставили. Цена керосина, для информации, на международном рынке 700 долларов за тонну была. Богатая страна была, а командир бедный был. Где деньги на новую фуражку взять?
Или к восьмому марта в Североморске, где цветы бедным дамам взять? Вот и гоняли в Адлер Ан-12. Или у командира полка дочечке 16 лет исполнилось. Ил-38 в Грузию - бегом, и все нужное ко дню рождения доставили. А почему? А потому, что командиры бедные были. Как он мог из скудных средств домашних деньги на цветы выделить? А самолет выделить мог, потому что страна богатая была. А теперь наоборот. Ему легче сто фуражек с золотым шитьем и миллион алых роз в январе купить, чем добыть керосину, на один полет по «коробочке» над аэродромом, для поддержки штанов одному летчику. То есть он стал богатым, а страна бедная. Нет у страны керосина, нет!
Привожу я на завод цветной прокат. Медный, бронзовый лист и прочее. Выгружаем. Бдительно наблюдаю, чтобы не только ни один лист не пропал, но что бы и не поцарапали ненароком. Подходит старик-вахтер. Спрашивает:
- А сколько сейчас тонна такого медного, или, скажем бронзового листа, стоит?
- А вам зачем? Купить все равно не купите.
- Да, нет. Мне просто интересно сравнить.
- Ну, для сравнения – в десятку уложитесь.
- Гривен?
- Нет. Долларов. В десять тысяч долларов.
- Ничего себе! Это я миллион долларов своими руками, считай на свалку, выбросил! Да простит меня дурака, Господь Бог!
- Как это на свалку?
- Я был начальником цеха цветных металлов. У меня только цветнину обрабатывали. Вызывает меня директор завода. Спрашивает, сдал ли я сто тонн черного лома во «Вторчермет», как это обком потребовал? Как же, спрашиваю я, сто тонн черного лома сдам? У меня в работе только цветные металлы, а отходы и стружку на аптекарских весах взвешивают. Где мне черный лом взять? Это твои проблемы, отвечает, но если до конца недели сто тонн не сдашь, то сдашь партбилет. Понял? Как не понять, вслед за партбилетом и должность сдавать придется. Взял я и сто тонн медного листа на «Вторчермет» отправил. И хоть бы хны. Богатая страна была. Где те сто меди теперь? Надо было партбилет отдать, а медь на даче закопать. Теперь не стоял бы в охране.
- Так кто ж знал?
- Я сам свой «Москвич» только с Ан-2 заправлял. Товарищ у меня в отряде управления служил, на Ан-2 летал. Бензин у него классный был, зеленый как травка. «Москвич» от него летал, а не ездил. Им этого бензина, сколько просили столько и заливали.
На Сахалине полигон был, мыс Тык назывался. Так там начальник полигона должен был 500 тонн керосина раз в два года в море сливать. Потому, что цистерны зарыть поленились, а от морозов сахалинских керосин через два года кондицию терял. Непригоден керосин для вертолетов, становился. А для тракторов в самый раз. Его с чем-то смешивали и для тракторов лучше не придумаешь. В любой мороз без проблем запускались. Хорошо начальник полигона с умом был, а то вся сахалинская рыба до сих пор бы керосином пахла.
Там еще из Амура на берег тысячи кубов леса выносило. Из того, что валили и сплавляли. Так и валялся на берегу. И гнить, не гнил – лиственница, и никому не нужен был. Богатая страна. А люди бедно жили. Японцев на северный Сахалин не пускали. Я теперь понял почему. Из гуманизма. Они бы в обморок попадали если бы такую бесхозяйственность увидели. У себя они каждую щепочку берегут. Теперь бревен на берегу нет. Страна обеднела, а кто-то на этом разбогател.
На Сахалине же, мужичок один, брошенные вездеходы подбирал. Особенно Зил-137. Чинил, на ноги, то есть колеса ставил, и бревна что на берегу моря валялись, людям развозил. 25 рублей за куб брал. Дешевле чем у государства. Так бы и разбогател, но милиция зорко следила: страна у нас богатая, значит, человек бедным должен быть. Раз в два года у него вездеход отнимали и на арестплощадку ставили. Там эти вездеходы уже окончательно в негодность приходили. А он другой подбирал и восстанавливал. А вездеходы на площадке копились и копились. Уже в наши дни начальник милиции их металлистам сдал. Разбогател – жуть! Все правильно теперь. Страна бедная стала, значит, начальнику милиции уже можно богатеть.
А как рыбнадзор поголовье омуля охранял! Ведь знают, что население севера омулем живет. На зиму каждой семье бочку или две засолить надо. И ведь умрет, если не засолит. Так как они омуля добывали? Наловит, скажем, он мешок омуля и домой гребет. Видит, рыбнадзор рулит. И раз…! Мешок с омулем за борт. С него взятки гладки, а завтра за новым мешком гребет. Дали бы ему эту бочку засолить, он бы пять бочек рыбы не загубил. Но страна богатая была, могла себе это позволить. А если бы тот же рыбак не топил мешки, а открыто домой к себе волок, еще глядишь, разбогател бы. А этого допустить никак нельзя было.
Так что, это правило отлично работает. Если страна богатая, то люди в бедности жить должны. Правда, не все. А если страна беднеет, то люди богаче становятся. Вот только жалко, опять не все.

ДИРЕКТОРСКИЙ ТОРТ
Александр Шипицын

Я когда в лейтенантах ходил, осиянный ореолом славы морской авиации, пользовался гостеприимством и уважением в нашем небольшом молдавском городке. Дело даже не в морской авиации. У местного начальства тоже дочки на выданье имелись. И жених я, по тем временам, завидный был. Матушку мою на все свадьбы приглашали.
А меня, как в отпуск приезжал, то на рыбалку, то на охоту, а то просто так выпить-закусить приглашали. Не помню, по какому поводу, нас с товарищем к директору автобазы пригласили. Тот нас принял очень дружелюбно. О нашей службе расспросил, про свою вспомнил. А потом секретарше по селектору приказал выпить нам, что-нибудь принести.
Мы думали, что как всегда вино и фрукты. Но директор нас удивил. Он приказал принести водки. Секретарша поставила на стол две бутылки «Столичной». И спросила:
- Закусывать, как всегда, тортом будете?
- Да, - ответил он, - директорским тортом.
Очень это нас удивило. Как это водку и тортом закусывать?! Вскоре появился обычный на вид торт, состоящий из трех коржей пропитанных кремом. Сверху украшенный вишенками, а может, мелкими сливами. С кремом между слоями разного цвета. Оранжевый слой, бежевый и белый с крапинками. Секретарша нарезала торт лопаточкой, положила каждому на блюдечко по куску и снабдила нас ложечками.
Директор налил по полстакана водки, произнес приличествующий моменту тост. Выпил водку и стал закусывать тортом. Мы последовали его примеру. Ожидая почувствовать во рту сладость крема и вишенок, я сначала ничего не понял. Во рту разлился приятный солоновато - кислый вкус, отдаленно напоминающий селедку под шубой, но гораздо вкуснее. Проглотив первый кусок, я стал внимательно разглядывать торт. То, что я принял за сливы-вишенки, оказалось маслинами. Окраска оранжевого слоя происходила от обильно заложенной красной икры, бежевый – форшмак из селедки, а белый – майонез, крапинки – черная икра. Мелко нарезанные шпроты, переложенные лучком и кусочками лимона, полностью маскировали вкус водки и придавали невинность самому понятию "выпивка".
Более подходящей к водке закуски мне не привелось отведать и по сей день. А вы – попробуйте!

ДЕВУШКИ ПОССОРИЛИСЬ
Александр Шипицын

Мой товарищ, в молодости работал помощником сталевара. А начальником у него был опытный такой мужик. И не только по работе, а и в житейском плане.
Получили они как-то зарплату. Решили это дело отметить. В ресторанчик зашли. Посидели, выпили, потанцевали с девушками. Девушки к ним пересели. Когда друг мой и его шеф рассчитывались, красавицы пухлость их бумажников про себя отметили. А потом друзей наших к себе, для продолжения банкета, пригласили. Прихватили там, что положено, сели в такси и к девушкам покатили.
Когда к подъезду подходили, тот, что постарше, говорит:
- Давай сюда бумажник.
Молодой тихонько ему передает, а тот бумажник себе в карман положил. В квартиру зашли. Старший в туалет направился. Потом они весело посидели, славненько полежали. Хорошо выспались и утром домой засобирались.
Смотрят, девушки мрачные какие-то, на кухне курят и друг дружку в чем-то обвиняют. Ну, нет того радушия и дружбы, что с вечера наблюдалось! Наши орлы умылись, кофейку попили и на выход. Когда ботинки надели, тот, что постарше воскликнул:
- Вот, черт! Чуть не забыл!
И на глазах у красавиц в туалет идет и там из-за бачка бумажники достает. Оба. Девушки только зубами скрипнули. Правда, помирились сразу.
Парни ушли, а тут из третьей комнаты, дверь в которую все время закрытой была, старушка-бабушка выползает и к девицам обращается:
- Вот, смотрите, что я нашла, – и нехилый прессик денежек показывает.
- Я ночью в туалет пошла. Гляжу, а за бачком два бумажника лежат. Я к ним и пальцем не прикоснулась. Зачем мне бумажники. А денежки прибрала. Вдруг вам понадобятся – и деньги подружкам отдает. Те визжать от радости принялись и бабушку целуют, даже не посмотрели, что денег меньше чем ожидалось.
Бабуля покряхтела, покряхтела и в свою комнату поплелась. Там, оглянувшись на закрытую дверь, она из кармана потрепанного халата другую пачку денег достала и в ящичек комода под тряпье свое сунула.
А два друга, в скверике, тупо на пустые бумажники уставились и у обоих в головах смутные подозрения копошились.