"На высоте одиннадцать тысяч километров... какой-то человек пытается пяткой высадить иллюминатор" (С)
По сему поводу ещё три года назад писАл я:
"... 80-летний янки, летевший с женой, пытался разбить окно и вырваться из самолеёа. Проснувшись, он неожиданно вскочил с кресла и, схватив свою трость, стал бить ею в иллюминатор. По словам супруги, он был в истерике и хотел одного - выйти. У палки был железный наконечник, и стекло чуть было не треснуло. Мужчину удалось обезвредить и успокоить. По словам жены, её муж страдает манией преследования. В какой-то момент ему показалось, что "убийца" находится рядом, и янки попытался от него спастись.
Успокоить очередного идиота, которых в авиации, как известно, всегда хватало, было делом пары секунд. Для этого был применён очень болезненный приём джиу-джитцу в пах - стюру специально обучали для таких случаев в Лётно-инженерном ремесленном училище имени братьев Райт. Тамара попросила жену янки повнимательнее следить за ним и уже направилась в кабину.
-А вы вполне сносно говорите по-английски, - задержала её та. - У вас 4-й уровень подготовки?
-Нет, пятый, - гордо соврав, Тома решительно направилась к экипажу. Там уже проявляли беспокойство. Пришлось подробно обо всё рассказать.
- Всегда меня интересовала прочность стекла иллюминатора. Насколько тяжело его выбить? – выслушав Тамару, тут же полюбопытствовал Командор.
- Смотря чем выбивать, - продемонстрировал свою образованность правак. - Если голова из чугунины, то выбивается на раз-два. Такие граждане не редкость в некоторых странах.
- Ой, Петя, ви меня удивляете, - тут же вставил своё слово бортач. – Стекло слоёное, как «Наполеон», что готовила моя покойная мама, толщиной сантиметров двадцать у нас будут. Да и в тюрьму за это посадят.
- Меня не посадят. Сажалка такая ещё не выросла, - пробурчал в ответ второй пилот.
- Эй, а причём тут Наполеон? И причём тут твоя сажалка, - обидевшись на что-то понятное только ему, переспросил Автандил.
- Ограничивать передвижение - это недопустимо! Это насилие! Захотел выйти - твое законное право! Ни к месту встряла Виолетта. – У нас демократичная страна.
- Уж ты бы лучше помолчала бы, - страшно перевирая Высоцкого, пропела ревнивая Тамара.
- А кстати, Командор, - обратился к Реверсу всегда всем интересующийся Петро. - Почему пассажиры не проходят ВЛЭК или хотя бы предполётный медконтроль с обязательной постановкой штампика в билете? Они ведь тоже участники эээ.... процесса. Такого деда, как у нас на борту, ещё в порту мог бы изловить психиатр. Вшивых-вонючих-алкашей тоже поубавилось бы. И любителей смачного газоиспускания при пониженном давлении. Опять же - реклама здорового образа жизни. Гыы!
- Ну, хватит болтать попусту, - прервал этот трёп КВС. - Займитесь лучше своими непосредственными делами. Ты, Тамарочка, вроде у нас по салону числишься, вот и ступай туда. А для тебя, Виточка, видишь, надпись – «No Trespassing!», ну и курс на салон держи, а не тут брюки фирменные Петьке протирай. Ему их, судя по внешнему виду, после полёта чистить и отстирывать не только от кофе теперь придётся.
Обиженная Виолетта и довольная Тамара поневоле покинули кабину…"
Давно писалось мною... Но, увы..