Архипыч

Андрей, ваши слова - бальзам на душу автора, причем целым ведром. Спасибо! Всегда буду рад вашим визитам и комментариям, даже если они будут автору и "против шерсти". Удачи!

Спасибо за интересные истории! Замечательно Вы атмосферу передаете! Читаешь - как сам побывал!

Эх.. Мое, велосипедное.

Детство, лет десять мне наверное было. Жили летом на даче под Питером. И куда там пацану без велосипеда? Был и у меня васильково-голубой "Салют". Где только на нем я с друзьями не ездил... Как-то раз усвистали с другом по окрестным шоссе километров сорок кругом, родители ругали потом что без предупреждения. Но история стряслась ближе и быстрее )))
Где-то в окрестностях ехал. Улица - не улица, поле - не поле. Что-то среднее. Травой поросшее пространство с фрагментами кустов. Вот в одни из них то я совершенно неожиданно для себя и полетел. Вылез, отряхнулся. Но как? Как просто едучи, пусть и быстро, можно улететь в кусты, да еще и без велосипеда? Да вот он - стоит (!) себе на тропинке! Вертикально стоит, катафотами на солнце поблескивает!
Как и у любого чуда, и у этого нашлось естественно-научное объяснение. Много было в Союзе всякой арматуры и железок. В том числе и торчащих из земли, да крючком загнутых. Вот за один из них я задним колесом и зацепился. Велосипед, уже как единое целое с уходящей в земную твердь арматуриной остановился, а я - повиновался законам физики. Вызволяли велик вдвоем...

P.S. А велик то до сих пор жив - верой и правдой отцу на другой уже даче служит.

Lion405 - и у вас язык живой и образный. Очень четко я себе все представил, даже в определененом месте (ну, вы знаете) защемило. Бросают у нас где ни попадя всякую опасную дрянь. Я вот слышал, два мужика на Москвиче ехали и на кем-то брошенную или потерянную рессору наскочили. И тому что сидел сзади эта рессора, пробив пол до сердца дошла. Он и крикнуть не успел. Дай Бог, чтобы это была выдумка.

ЯШКА


Мартыхан Яшка, яванский макак, в авиагарнизон попал длинным и запутанным путем. Морякам в Индонезии его подарили в знак вечной и нерушимой дружбы. А, скорее всего, не знали индонезийские друзья, как избавиться от шустрой обезьянки. Морякам он понравился. Выглядел чистеньким, упитанным и ухоженным.
Яшка изначально имел порочные наклонности и плохие манеры. Но любил общество. Когда его выводили на палубу, он, натягивая поводок, тащил вожатого к обрезу*, вокруг которого курили матросы. Там, перепрыгивая с плеча на плечо, он и пристрастился к курению.
Командир эсминца хотел взять Яшку себе. Но, посмотрев, во что он превращает каюту, согласился отдать это сокровище любому желающему. И если члены экипажа по-разному относились к животным, отношение к Яшке было единодушным: Нет и все! Обладая южным темпераментом, Яшка прилюдно и часто занимался мастурбацией. А кто приведет в свой дом развратную обезьянку?
Командующему Тихоокеанским флотом Яшка понравился. В этот день он вел себя на редкость прилично. Адмирал и подумать не успел, как внучка Яшке обрадуется, а командир эсминца уж предложил мартыхана в презент. Адмирал ломаться не стал, кто ж внучке своей радость доставить не хочет? Послал адъютанта на рынок клетку купить. А потом приказал Яшку домой доставить.
Дома у адмирала долго не смолкал радостный внучкин визг. Потом внучка спала. А Яшке, прикинувшемуся благовоспитанной милой обезьянкой, был предоставлен в полное распоряжение адмиральский кабинет. Проснувшаяся внучка кинулась искать Яшку. Найдя его хозяйничающим в кабинете у деда, она громко закричала:
– Бабуля, а Яшка глупости треплет.
Прибежавшая на внучкин зов бабуля чуть в обморок не упала. Яшкина безнравственность была оттеснена на второй план его хозяйственной деятельностью в кабинете. Самым правильным было сделать там капитальный ремонт.
Яшку долго ловили и посадили в клетку. Целых три дня Яшка прожил в верхах тихоокеанской авиации, подаренный командующему авиацией. Там водители и вестовые пристрастили Яшку к пиву. А потом Яшку командующий авиации командиру полка, другу своему, подарил. А тот уже его в наш гарнизон перевез, где Яшка и прижился.
Все лето, до самых холодов, Яшку гулять выводили. Командира он любил и слушался. Весь гарнизон собирался на вечерние Яшкины концерты. Командир спускал его с поводка, и Яшка носился по округе, но всегда в поле зрения командира. Он выхватывал у курящих зажженную сигарету и мусолил ее. Кто-нибудь, приносил бутылку пива и стаканчик, и Яшка, как привязанный ходил, пока ему стаканчик не наливали. Он меру знал и второй стаканчик не просил.
Но главный концерт начинался, если на арене появлялась кошка или кот. Яшка подлетал к несчастной животинке. Припадая на все четыре лапы, он делал пугающие выпады. Кошка кидалась, как ей казалось, в самое безопасное место, на дерево. А это ж его естественная среда. В два прыжка догонял он кошку, которая всеми четырьмя лапами вцеплялась в кору дерева. Яшка, ухватившись за шкурку несчастной кошки, тут же на ней женился, не обращая внимания на отчаянный кошачий мяв. При этом его мало беспокоил пол животного. Южный темперамент, однако!
Яшка прожил в гарнизоне два года. Однажды зимой он погнался за очередной кошкой, увлекся погоней и пробыл на несильном приморском морозе часа три. Когда его отловили, он почти сразу начал кашлять. Он простыл и заболел воспалением легких. В три дня Яшки не стало.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------* Обрез – укороченное жестяное ведро, на дно наливают воду и используют в противопожарных целях в курилках.

ДЕСЯТЬ ДЮЖИН
(почти по Дж. Лондону)

Когда Ту-16 не был историей, а новой техникой и летную пайку никто съесть не мог, то и тогда на Дальнем Востоке сказывались перебои с поставкой отдельных продуктов. Как-то в течение полутора лет в столовой подавали только птицу. Но при этом не было яиц. В военторге – хоть яйцом покати, а в летной столовой тогда подавались обычные и «квадратные яйца»* через раз.
Детки и на Дальнем Востоке любят яичко «всмяточку». Поэтому молодые отцы просили официанток взамен вареных принести им пару сырых яиц, которые бережно сберегались весь рабочий день. Холостяки, что яйца не любили, были поделены между молодыми папашами.
И вот в такую безъяичную зиму затевается межфлотский маневр. Счастливый полк садится в свои «тушки» и с максимальной скоростью спешит вслед за солнцем. Приземлившись в благодатной Белоруссии, полк быстренько отдыхает, выполняет вылет с «ракетным ударом» по невероятному противнику и готовится к обратному вылету.
В процессе подготовки к перелету домой были тщательно обследованы все магазины, находящиеся в пределах радиуса досягаемости пешего летчика. Выяснилось что есть много водки, особенно «Зубровки», и полно яиц. Все семейные тут же решили брать. Цена смешная – 70 копеек десяток. Просьбу чадолюбивых отцов отпустить яйца в клетках продавцы отвергли: тара подлежит возврату. И никаких уговоров! Пришлось напихать в штурманские портфели по 12 бутылок «Зубровки».
Паша Спектр, талантливый двухгодичник и перспективный второй штурман, недолго крутился возле несговорчивых продавцов. Исчез, но к вылету пришел вовремя. Он тащил большую деревенскую корзину. Корзина была наполнена семечками. Семечки в суровом краю тоже пользовались большим спросом. Но всех поразило то, что из-под семечек выглядывали беленькие куполочки куриных яиц!
– Паша, – спросил командир корабля, – и сколько яиц ты пересыпал семечками?
– Сто двадцать штук, – ответил тот, – десять дюжин.
– Хорошо хоть, что не тысячу дюжин.
Полетели назад. Утешала мысль о «Зубровке» и тревожила мысль: «А не узнает ли моя жена, что Паша догадался пересыпать яйца семечками, а я нет?».
Паша поместил корзину на шкаф радиолокатора, и весь полет проверял, не перегрелись ли яйца? Две посадки корзина вела себя хорошо. Оставался последний перелет до родного аэродрома. Паша надеялся, что автобус быстро подадут и яйца не перемерзнут. На аэродроме было минус 22 градуса.
Задумавшись, он резко повернулся на «колу».** Услышав мягкий шлепок, он сперва не поверил в ужас случившегося. Потом пощупал воздух за спиной, где должна была стоять корзина, и глянул вниз. Его глазам представилась ужасная картина. Упавшая почти с двухметровой высоты на входной люк корзина накрывала кучу, из-под которой медленно вытекал гоголь-моголь.
Паша отстегнулся и кинулся спасать, что уцелело. Но поскользнулся и попал ногой в месиво из семечек и не дожаренного омлета. Пока долетели, пока зарулили, пока открыли люк, вся эта куча плотно смерзлась и как товар никакой ценности уже не представляла.

* квадратные яйца – омлет из яичного порошка, нарезанный квадратиками
**кол - так называли кресло второго штурмана на Ту-16

Кавалер слесарного инструмента

К 23 февраля дочка стала уже настолько большой (годика четыре), что я взял ее с собой в Дом офицеров на торжественное собрание. После собрания выступал танцевальный ансамбль под руководством жены генерала. Она была, до того как стать генеральшей, профессиональной балериной и создала такую танцгруппу, что и в Москве показать не стыдно. Попасть в Дом офицеров не так и легко. Офицер с ребенком, конечно, прошел и даже неплохие места занял.
К моему удивлению, первая, официальная часть, Лене понравилась даже больше концерта. Она внимательно выслушала доклад генерала, который рассказал о славном боевом пути нашей дивизии и Вооруженных Сил в целом. Особенно внимательно она слушала, когда на сцену вызывали награжденных. Каждому вышедшему на сцену она серьезно хлопала в ладошки. Потом объявили список тех, кому объявили благодарность, и тогда она следила за списком вплоть до слов: «…и многие, многие другие».
Когда боевые знамена вынесли, начальник политотдела объявил, что после короткого перерыва будет дан концерт, дочь повернулась ко мне и спросила:
– Папа, а почему тебя не вызывали? И потом дядя кого-то называл, тебя тоже не назвали.
Я чувствовал, что мой авторитет находится в крутом пике.
– Видишь ли, Ленушка, – начал я плавно выходить из пике, – все, что я мог, я уже, так сказать, получил…, раньше.
Я вложил в эти слова смысл, непонятный ребенку. По моей классификации неприятности бывают трех видов: когда теряешь то что имел, когда не получаешь то, что мог бы получить и когда получаешь то, что не хотел бы получить. Говоря о том, что я уже свое получил, я имел в виду именно третью категорию. Однако дочку это успокоило.
– И потом, дядя генерал сказал «и многие другие». Это как раз про меня.
– Вспомнила! Тебя на Новый год наградили слесарным инструментом.
Точно, был такой факт в моей биографии. Да, на Новый год меня, действительно, от имени командира эскадрильи наградили, ценным, как тогда называлось, подарком – набором слесарных инструментов.
И, порывшись в своих воспоминаниях, она вдруг выдает:
– Так ты же у нас Кавалер Слесарного Инструмента! Всегда, когда орден дают или медаль говорят Кавалер. Я по телевизору слышала. Правильно. Нельзя же на каждые праздники чтобы только тебя награждали. Надо и другим что-то давать. А слесарный инструмент все же лучше, чем какая-то грамота или благодарность. Правда?
Из пике я вышел благополучно и даже немного набрал высоты.

ДВАДЦАТЬ ДВЕ КОПЕЙКИ


Был у меня старший товарищ. Лет на 15 старше. Может, и сейчас жив. Потерялись давно. И не такого он склада человек, чтобы по «Одноклассникам» лазить. Вот он мне и рассказал, какие женщины жадные бывают. И как нельзя им всю получку отдавать. Пусть немного, но надо и себе хоть какую-то малость оставлять. Этот его рассказ и им наука; нельзя все у мужика выгребать.
Служил он в Крыму. Иногда, по воскресеньям, в Ялту ездили. Идем, говорит, летом по Ялте. Вокруг красота. Все цветет. Жарко. Пить охота. Вино в бочках по пятьдесят копеек кружка, пиво – 22 копейки. А все деньги у жены в сумочке. Она сумочку под мышкой зажала. Идет, важная зараза такая, на полшага впереди. Я ее прошу:
– Ты же дай мне 22 копейки на пиво. Очень пить хочется.
– Не дам! Пить хочешь? Поди вон, из фонтанчика напейся.
– Да чего там – фонтанчик. Ты мне лучше дай 22 копейки на пиво. А?
– Отстань! Ничего не дам.
Идем с ней дальше. А солнышко печет. Люди веселые. Так пива хочется или вина. На вино она в жизни не даст. Хоть бы на пиво дала.
– Люба! Дай мне 22 копейки на пиво. Люди все пьют, и мне…
– Не дам! Иди вон, смотри, как красиво.
– Ну, дай мне 22 копейки на пиво!
– Не дам!
Я уж не знаю, как ее просить. Вдруг гляжу, что это под лавочкой? Коротенькая трубочка ле-жит. Цвет уж больно характерный. Никак чер-вонец, в трубочку свер-нутый, лежит? Я нагнулся – и хвать его. Развор-ачиваю, а там еще пять рублей, а в пятерке трояк. Целое богатство – 18 рублей. Это ж пива – хоть залейся!
Жена сразу все поняла:
– Андрюша, это ты что там нашел? – сразу ласковая такая, а то «Не дам! Отстань!»
– Не твое дело, – говорю, – я 18 рублей нашел.
– Ого! – ластится, – ты ж со мной поделись.
– Фигу тебе, с маслом! Ты мне 22 копейки на пиво не дала, когда я просил. Вот и тебе фига теперь.
Я тут же, на набережной, в гастроном забежал. Купил за 2 рубля и 15 копеек бутылку портвейна марочного. Взял хлеба, колбасы, сырок плавленый, две конфеты. Сел на канатную дорогу и на холм Славы поднялся. Там в кустах газету на траве расстелил и попировал вволю. А она пусть там, внизу, на свои 22 копейки пиво пьет. Вот это жизнь!
Вино я выпил. Подремал полчасика. Вниз спустился. Смотрю, возле киоска стоит, вся вспотела, жарко ведь. А я теперь добрый стал. Купил бутылку лимонада, мороженное, пломбир за 17 копеек, подхожу и ей это все протягиваю.
– О! – говорит, – Андрюшечка пришел. А я смотрю, исчез куда-то. Это ты мне лимонад и мороженое?
– Тебе, кому ж еще!
– Ах, ты ж мой дорогой! А ты пива не хочешь? Или вина? На тебе рубль, пойди, попей, что хочешь. Жарко ведь.
Я на нее глаза вытаращил – ничего не понимаю. Да так боком к бочке с вином и пошел. Пойди, пойми этих женщин.

ЛОШАДИНОЕ ЧП


На полевом аэродроме прапорщик Масленка, помощник дежурного по полку ,бежит докладывать командиру:
- Полк, смирно! Товарищ полковник! За время моего дежурства происшествий не случилось! За исключением: в матросском туалете обнаружен труп неизвестной…
Командир хватается за сердце. Только этого еще не хватало. Сейчас заявится прокуратура, понаедут инспектора из авиации флота. Полетам отбой. «Минимум» прахом, не поймаем, класс не подтвердим…. Многое промелькнуло в сознании, пока прапорщик не окончил доклад
– … неизвестной лошади.
– Что-что? – не понял командир, – какой лошади?
– Неизвестной, товарищ полковник. Ночью забрела в матросский сортир и сдохла там. А чья и откуда, не знаем. И ведь не нашла другого места.
Выволакивали ее с огромным трудом. Кой черт ее туда занес? Загадка. Сложнее тайны чупакабры будет.

БОЛЬНОЙ


Торжественное построение полка. Все при параде, сияют орденами, медалями, значками и прочими прибамбасами,
прониклись торжественностью момента. Знамя на правом фланге. Начальник штаба перед строем. Волнуется и придирчиво осматривает свое войско: все ли в порядке? Ждем командира и инспектора из армии.
Между первой и второй эскадрильями появляется нечто, отдаленно напоминающее солдата. Форма на нем грязная, мятая, без ремня и без подворотничка. Пилотки тоже нет. Он небрит, не чесан, да и мылся давненько. На ногах казарменные тапочки. Походкой раненого в лапу пингвина он движется мимо онемевшего от ужаса начальника штаба. С минуты на минуту должен появиться командир. НШ овладевает собой:
- Это что еще такое…! Вы, куда…, товарищ солдат? Вы откуда…?
С чувством сознания своей правоты и исключительности солдат отвечает:
-Нэ выдыш – балной! – и продолжает свой скорбный, зигзагообразный путь.
Полк в ауте.

ЗА МАТРОСОМ – ГЛАЗ ДА ГЛАЗ

Самые интенсивные полеты у нас зимой происходили. Шутка сказать, 85 процентов годового налета приходились на декабрь, январь и февраль. В это время, при постоянных и сильных морозах, летали, как говорится, без вынимачки, пять дней в неделю. Не успеет один полк летную смену завершить, как разведчик погоды по маршруту следующего полка взлетает. И если летчики, худо-бедно, между сменами отдыхали, то база во время обеспечения полетов последние силы напрягала. Бывали случаи, что матросы, особенно водители АПА (аэродромный мобильный источник электропитания) и топливозаправщиков по трое-четверо суток подряд не спали.
Идем мы как-то с командиром Борей Натальиным по стоянке к своему самолету, а за нами тихонечко АПА крадется. Этот генератор на базе «Урала» смонтирован. Большая машина. Мы от него в сторону, а он за нами поворачивает. Нам и деваться некуда, прижимает к снежному брустверу. Мы с Борей на бруствер запрыгнули и орем оттуда:
– Ты что, совсем офонарел?
А «Урал» также медленно передним бампером в снег уткнулся и остановился. Боря на подножку и дверцу открыл. А там на руле матрос-водитель мирно спит. Еле-еле мы его растолкали. Вызвали дежурного по АТО и заставили смену аписту прислать. Хорошо, что он на малой скорости уснул, а если бы на большой? Это на аэродроме, где во время полетов народу и техники – пруд пруди.
ТЗ – топливозаправщик, это большая бочка на колесах, в некоторые до 22 тонн керосина влезает. И таскает эту бочечку седельный тягач типа Краза. Для быстрой перекачки топлива из бочки в самолет, а это на трех-пяти метровую высоту топливо подать надо, на ТЗ, в задней части емкости, имеется насос, который приводится в действие мотором от автомобиля «Волга», может, и другой какой мотор для этой цели применяется, но уж никак не меньше ста лошадиных сил.
Там, где работает двигатель внутреннего сгорания, обязательно угарный газ СО имеется. И все, от малых деток до седых голов, прекрасно знают, что этот газ ядовит. Он на тот свет не меньше людей чем иприт, отправил. И если ипритом людей целенаправленно в боевых целях травили, то угарный газ человеческой беспечностью и глупостью пользуется, чтобы свою убийственную суть проявить. И сколько бы ни рисовали и ни развешивали плакатов «Угарный газ смертелен», толку от этого почти никакого.
И еще. Там, где работает мотор, там всегда тепло. Вот ушлый матросик нашел возле волговского мотора теплое местечко, постелил там бушлат и решил, как Штирлиц, воспользоваться пятнадцатью минутами благословенного сна. Глушитель этого мотора просекал и угарный газ заполнил то небольшое пространство, которое находчивый матрос себе для сна оборудовал. И усыпил этот газ нашего матросика навечно.
Когда это обнаружили, с большими трудностями мертвого матроса оттуда вытащили. Санитарную машину вызвали и в морг новопреставленного отправили.
И что же? Только «санитарка» с мертвым отъехала, один из тех, кто почившего вытаскивать помогал, ручкой отъехавшим помахал и сам на его место улегся. Ну только же сам видел, насколько это опасно! И туда же полез.
Когда его начальник спохватился и пацана этого нашли и вытащили, он уже без сознания был. Но, слава Богу, отдышался. Жив остался.
И вот, как говорят: хоть говори, хоть на головку насери – все без толку. Только глаз да глаз нужен.

Всем добрый день.История которую хочу рассказать произошла в а/п Рига где то в начале 80х.Была такая организация ВОХР(военизированная охрана из гражданских но карабины были у них настоящие)Так вот на дальних стоянках" вохряки" посадили сторожевых собачек чтобы самим там ночью не торчать.Мы побаивались по ночам туда ходить на обслугу,псы злые вот вот с цепи сорвутся.Друган мой Василий" слон" каким то образом прикормил одного аэрофлотовской курицей.В ночную смену прибилась откуда то болонка божий одуванчик,мы ее покормили,напоили.Тут Василия и осенило,хватает болонку и направился к своему прикормленному псу,мы в шоке он ее порвет.Не порвет говорит Вася и отстегивает пса а тот видимо только этого и ждал,больше мы его не видели и посадил на цепь болонку.Та быстро освоилась шмыгнула в будку и дрыхла всю ночь.Весь цирк начался утром когда вохряки на своем собаковозе поехали посты собачьи снимать.Все собачки увидев родной транспорт весело виляли хвостами и дружно запрыгивали в собаковоз и только из одной будки никто не появился,вохряки и звали и свистели.Вылез из машины бедолага подошел к будке потянул за цепь а там...Мы были через две стоянки от них,он и ахал и охал и руками махал и кричал что этого не может быть.Вообщем чем это все закончилось не знаю у нас смена закончилась

Славная историйка, посмеялся. Парни, я собираю материал на третью книгу. Будет типа "Шутки, приколы, байки и веселые истории от авиации". Юра, если разрешишь я отредактирую твою историю и помещу ее в эту книгу. Если хочешь подпишу ее твоим именем-фамилией. И обращаюсь также и к другим моим авиаторам-читателям. Если хотите присылайте свои истории либо сюда, либо в Истории мыса Тык, либо на мой е-мейл: aashipitsin@mail,ru подписывайте свои истории реальными фамилиями. Нам своих славных имен стесняться нечего. Моя вторая книга "Авиасборник" это 365 страниц А4 нашего соленого авиаюмора. Но вижу наш авиаюмор - неисчерпаем. Наша задача сберечь его грядущим поколениям, а то теперь и не узнаешь с какими шуточками шли в бой римские легионеры или русские витязи. Дерзаем?!

Пожалуйста редактируйте.Можете упомянуть автора этой истории Василия Гладких,он был инициатором я так соучастник.Согласен с Вами о неисчерпаемом авиаюморе,ведь в авиации работали в основном энтузиасты,а это люди с веселым характером и чувством юмора.
Вспомнилась еще одна история.Пришла последняя Москва Ту134б 65715 в 2 часа ночи.Бортмеханик Паша Василенко любитель писанины в бортжурнале накатал,привожу дословно "упало яблоко в районе педалей командира корабля"Самолет обслужили,под утро всей сменой как запорожские казаки писали письмо султану отписали "посторонний предмет извлечен и сьеден"Потом правда приходил гл.инженер и провел с нами "беседу"

Юре: ))))))) А я вспомнил, как дитя знойных пустынь в должности - механик авиационный службы АВ записал в журнале недостатков: Бил пил на оптика пересел (была пыль на оптике прицела), и об устранении - Уконтрил. Если вспомнишь что еще - поделись. И ко всем просьба поделится своими самыми смешными историями. Не дайте уйти в небытие нашему авиаюмору - самому юморному из всех юморов.

В продолжении темы вохровских собак. В описаное Юрой (Т191) время я тоже работал в а/п "Рига". В 19.00 ежедневно была развозка этих собак на указанном Юрой собаковозе. А в 19,50 вылетал вечерний рейс на Москву и на нем очень часто летели "литерные" пассажиры, которых провожало руководство республики и командование Латвийского управления ГА, в т.ч. и сам начальник. Путь собаковоза проходил мимо литерной стоянки, и в момент проводов "высоких гостей" вохровский УАЗик с прицепленными тележками с собаками проезжал мимо. Начальник караула считал обязательным проезжая мимо свиты отдавать честь по военному. При этом все собаки, видя посторонних для них людей, во все горло облаивали "высоких гостей". Начальник управления на разборе дал указание своему заму по режиму об изменении маршрута или времени смены караула. И как вы правильно поняли, на следующих проводах рейса очередной начальник караула с еще более молодцеватым видом прехал мимо гостей и провожающих с аккомпониментом хора вохровских псов. О реакции начальника управления я промолчу.

Лето 1979 год а/п Рига..Выпускаем Ту 134а 65803 в рейс,с 5 стоянки,прямо напротив аэровокзала,перрон пустой все на виду.Пассажиры заняли свои места,последние подписи и вперед.В это время на каре подкатывает "багажник" с просьбой"Юра налей керосину,мотоцикл надо помыть" Какие проблемы,беру у слона сливник,ведро иду под левую плоскость загоняю до упора сливник это чтобы побыстрей ведро наполнить.Ведро полное,вытаскиваю приспособу а из клапана струя керосина как из пожарного шланга.Вставляю назад приспособу отдаю ведро "багажнику" со словами "проваливай быстрее" и держу ладонью трубу.Подбегает слон в чем дело,первое что пришло на ум,отстой хотел слить но что то с клапаном.Подходит бортмеханик чтобы сказать нам досвидание а тут такое,я хоть и закрыл отверстие ладонью керосин все равно из всех щелей прет а также из моих рукавов и штанин.Механик все понял,пошла задержка рейса,пассажиров начали высаживать я все держу,прибежало начальство я все держу,слон говорит да брось ты это,черт с ним пусть на бетон течет,От мысли что почти 2,5 тонны керосина вылить на бетон мне стало еще страшней.Все всех увезли,начальство ушло я остался один и наблюдал как на тросу по аэродрому пытаются запустить маз топливосливчик.Ну наконец то он приехал,подцепили а я пулей в душ,но все равно ожог получил.Дальше я все рассказал слону как все было,на что он сказал я тебя не сдам.На следующий день в ночную шел как на эшафот,потому как начальство стало интересоваться как все получилось что клапан занял вертикальное положение.На разборе слон Миша Шишляев четко доложил что были подозрения на воду потому решил побольше слить отстой.Ну а мне под улыбку Миши обьявили благодарность за то что героически закрыл своей ладонью отверстие и недопустил разлив керосина.Позже выяснилось что в пружину клапана попала мощная заклепка,которая болталась по баку видимо еще с завода.

Вывод: Слоны лучшие друзья спецов.

Юры, обе истории - класс и достойны войти в будущий сборник. Истории про аэродромных собак - это особая сторона авиационной жизни, а с керосином и его "целевым применением" тоже многое связано. О том как незаслуженно наказывают и ни за что награждают: ПХД. командир решил почистить гарнизон и приказал на построение прийти с шанцем. Ну, основная масса - мимо уха, но кое кто принес лопаты. Я, конечно, без. Хдем командира. Рядом стоит аошник с заступом, я от нечего делать беру у него из рук лопату и ковыряю бесцельно землю. Откуда то выскакивает командир."Полк, становись! Равняйсь! Смирно! Капитан Шипицын, выйти из строя!" Ничего не понимая, возвращаю лопату хозяину и выхожу. Думаю, что за очередной дыней. Дапьнейшее меня просто ошарашивает. "- За то что капитан Шипицын, единственный из всего полка пришел с лопатой - объявляю благодарность! Начальник штаба, сегодня же записать." В ответ хохот всего полка.
Но бывало и наоборот. Удачи, мужики! Ждем ваших историй!

От себя добавлю:
"СССР.Комсомольский-на-Амуре аэропорт (Хурба).Пассажиры из накопителя идут на выход для погрузки в самолет.К выходу подъезжает перонный автобус на базе ЗиЛ-130 для того,чтобы отвезти пассажиров к самолету на дальней стоянке перрона аэропорта.И тут одна из женщин восклицает: "А я думала мы полетим на самолете!!!""

Fencer, спасибо!))))))))))))) Давно я так не смеялся, а со мною жена. Она родом из Комсомольска, часто летала в Хбр из Хурбы. Однажды она летела на самолете, где в качестве стюры был проштрафившийся правак. Он вышел к пассажирам. Ну, все ждут, что он скажет: Экипаж нашего самолета Ан-24 от лица Аэрофлота... и так далее. Этот крендель приятно покраснел, сказал: Ща, полетим! Уселся в кресло и больше за весь полет ни разу не появился. Парни, шлите ваши истории и если можно давайте и заголовок, чтобы вы потом их сами найти могли и как бы вы хотели их подписать. Удачи!

Александр, спасибо за оценку, нас только похвали! Тут уже не остановить. Поскольку я работал в службе организации перевозок аэропорта "Рига" и Латвийского УГА, то историй с встречами-проводами на моих глазах произошло очень много. В продолжении собачьей темы. На нашем аэродроме, как и на любом другом, жили прикормленные остатками бортпитания собаки, это другая каста, не вохровцы-охранники. Они безошибочно узнавали работников аэропорта по специфическим запахам, даже тех, кого видели в первый раз. А к "штатским" относились с подозрением и осторожностью. В один из торжественных проводов высокой особы иностранного государства произошел случай, могущий привести к международному скандалу с выставлением нот протеста. Рядом с "главным пассажиром" находилась его супруга с болонкой на руках. Во время торжественной церемонии из приличия она опустила сабочку на землю и все прониклись торжественностью момента. Толи у болонки была течка, толи с собачьей точки зрения она была неимоверной красавицей, но на нее обратил внимание один из аэродромных псов и не теряя времени пристроился сзади. Хозяйка обернулась на шум и повизгивование, сама взвизгнули и придворная челядь бросилась спасать честь и целомудрие особо приближенной собачьей персоны. А наш пес очень обиженный поджав хвост скрылся в ему извесном укромном месте. Та и не удалось разбавить королевские кровя свежей здоровой составляющей. А жалко!