Клуб Авиаторов Западной Европы
Ameisen
Местный
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади
Бугор
Старожил
Сегодня звонит мне один товарищ , пришёл на таможню , говорит хочу расстаможить машину . Мордатый спрашивает , а где она - да в Германии ... Ты , что мужик , как мы можем её расстаможить если её здесь нет -, пошёл отсюда. Пошёл товарищ к начальнику , объяснил ему ситуацию и тот направил его в нужный кабинет ...А мордатому это было западло сделать , вот так и живём...
tehspetc
Местный
Наш президент тоже считает пятницу днем юиора. Его очередныесегодняшние перлы ораторского искусства:
«Чтоб когда мы планируем что-то или говорим, главное — чтоб мы шлепперами не стали, как кое-кто из наших предшественников», — сообщил президент, и спросил присутствовавших, согласны они с ним, или нет. В то же время он не уточнил, кого именно он имел в виду из украинских политических деятелей.
Большинство присутствовавших на заседании чиновников встретили словесный пассаж главы державы тихим смехом. По данным словаря воровского жаргона, у слова «шлеппер» есть четкое толкование — в уголовной среде оно означает «вагонный вор».
Это был не единственный публичный конфуз Виктора Януковича в этот день. На пресс-конференции для херсонских журналистов, президент, характеризуя свои впечатления от посещения докостротельного завода «Паллада» подчеркнул, что предприятие в сложной конкурентной борьбе выиграло тендер по строительству крупнейшего дока для Беларуси. Однако, Янукович явно оговорился, поскольку ранее сообщалось, что док грузоподъемностью 23,5 тысяч тонн строится ХГЗ «Паллада» для Болгарии. А Беларусь является страной, не имеющей выхода к морю.
Подробнее: http://news.mail.ru/inworld/ukraina/politics/5312478/
А это разумные мысли о революциях и революционерах.
"Из Че Гевары вышел бы, по-видимому, плохой сантехник или строитель, так же и Тимошенко не стала хорошим премьер-министром", - заявляет глава МИД.
"Она не реализовала системные реформы, поскольку, как настоящий революционер, относилась к экономике как к баррикаде. Она оказалась не готова к глобальному экономическому кризису, потому что была неспособна масштабно мыслить экономическими категориями. Вдобавок, ей трудно было делегировать полномочия другим, поскольку она не доверяла никому и видела вокруг лишь предателей", - добавляет он.
Грищенко убежден, что нельзя поручать революционерам "строить демократию": "Некоторым людям дано строить, а некоторым - разрушать. Из революционеров выходят лучшие в мире разрушители, но тяжелая системная работа им, как правило, не по силам".
"Не слушайте сладкоголосых "сирен", которые обещают вам рай завтра, но в прошлом работали только на свой собственный интерес", - советует, кроме прочего, Грищенко странам, которые переживают революционные возмущения.
«Чтоб когда мы планируем что-то или говорим, главное — чтоб мы шлепперами не стали, как кое-кто из наших предшественников», — сообщил президент, и спросил присутствовавших, согласны они с ним, или нет. В то же время он не уточнил, кого именно он имел в виду из украинских политических деятелей.
Большинство присутствовавших на заседании чиновников встретили словесный пассаж главы державы тихим смехом. По данным словаря воровского жаргона, у слова «шлеппер» есть четкое толкование — в уголовной среде оно означает «вагонный вор».
Это был не единственный публичный конфуз Виктора Януковича в этот день. На пресс-конференции для херсонских журналистов, президент, характеризуя свои впечатления от посещения докостротельного завода «Паллада» подчеркнул, что предприятие в сложной конкурентной борьбе выиграло тендер по строительству крупнейшего дока для Беларуси. Однако, Янукович явно оговорился, поскольку ранее сообщалось, что док грузоподъемностью 23,5 тысяч тонн строится ХГЗ «Паллада» для Болгарии. А Беларусь является страной, не имеющей выхода к морю.
Подробнее: http://news.mail.ru/inworld/ukraina/politics/5312478/
А это разумные мысли о революциях и революционерах.
"Из Че Гевары вышел бы, по-видимому, плохой сантехник или строитель, так же и Тимошенко не стала хорошим премьер-министром", - заявляет глава МИД.
"Она не реализовала системные реформы, поскольку, как настоящий революционер, относилась к экономике как к баррикаде. Она оказалась не готова к глобальному экономическому кризису, потому что была неспособна масштабно мыслить экономическими категориями. Вдобавок, ей трудно было делегировать полномочия другим, поскольку она не доверяла никому и видела вокруг лишь предателей", - добавляет он.
Грищенко убежден, что нельзя поручать революционерам "строить демократию": "Некоторым людям дано строить, а некоторым - разрушать. Из революционеров выходят лучшие в мире разрушители, но тяжелая системная работа им, как правило, не по силам".
"Не слушайте сладкоголосых "сирен", которые обещают вам рай завтра, но в прошлом работали только на свой собственный интерес", - советует, кроме прочего, Грищенко странам, которые переживают революционные возмущения.
serhii
Местный
Старый анекдот.На политбюро поступило предложение от руководства Армении образовать министерство морских путей сообщения. Один из заседающих поинтересовался у представителя Армении:" Зачем вам такое министерство? У вас же нет моря!" На что последовал ответ:" Но в Азербайджане же есть министерство культуры."
Ameisen
Местный
Из Таможенного кодекса РБ:
1.37. товары - любое движимое имущество, а также иные перемещаемые вещи, приравненные к недвижимому имуществу в соответствии с законодательными актами;
1.38. товары для личного пользования - товары, предназначенные для личных, семейных, домашних и иных не связанных с осуществлением предпринимательской деятельности нужд физических лиц, перемещаемые через таможенную границу в сопровождаемом или несопровождаемом багаже, в международных почтовых отправлениях либо иным способом;
Если вы везёте, например, 5 женских шуб, то можете сказать, что 1 для жены, 1 для любимой тёщи и т.д. Но право решать вопрос о том, связано ли такое количество с осуществлением предпринимательской деятельностью или нет, дано таможеннику на его личное усмотрение с учетом различных параметров. Так он может решить, что за 2 шубы, например, надо будет заплатить пошлину, так как вы часто пересекаете границу, то есть ,возможно, работаете "челноком".
Бугор
Старожил
Всё решает индивидуальный подход т. - как и прежде...
tehspetc
Местный
Сейчас у Молдавии есть порт на Дунае и выход в море. Это произошло благодаря териториальному бартеру с Украиной. Украина отдала кусок берега нна Дунае Молдове в обмен на на кусок територии со стратегической дорогой. Молдова быстренько построила там порт совместно с Европейским банком развития, протянула туда железку, задавила низкими портовыми сборами соседние Украинские порты (Рени и т.д.) При этом не ратифицировала в парламенте этот договор, так и не передав Украине землю со стратегической дорогой. Это серьезный кидок Молдовы в отношении Украины. И если бы не вмешательство Евро банка, то возможно уже бы этот участок был возвращен обратно. Но конфликт есть, и чем он еще закончится непонятно.
Бугор
Старожил
Кидать на любом уровне ,и это по нашему , удивляться тут нечему ...
tehspetc
Местный
Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?..
На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс, групповой пробовать, наверное, не стоит. Нет, не рекомендую. Ну что я могу вам посоветовать? Только одно- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки
---------- Добавлено в 01:38 ----------
Дура ты!
>> - Зато красивая.
>> - Кто тебе сказал?
>> - Ты...
>> - И ты поверила?!
>> - Конечно!
>> - Ну и дура!
>> - Зато красивая
---------- Добавлено в 01:39 ----------
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель
---------- Добавлено в 01:47 ----------
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?..
На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс, групповой пробовать, наверное, не стоит. Нет, не рекомендую. Ну что я могу вам посоветовать? Только одно- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки
---------- Добавлено в 01:38 ----------
Дура ты!
>> - Зато красивая.
>> - Кто тебе сказал?
>> - Ты...
>> - И ты поверила?!
>> - Конечно!
>> - Ну и дура!
>> - Зато красивая
---------- Добавлено в 01:39 ----------
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель
---------- Добавлено в 01:47 ----------
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
serhii
Местный
Что такое товары понятно, но товары могут быть новые и бывшего употребления и всегда необходимо помнить о количественном ограничении. Естественно разница есть, если я везу 10 носовых платков - это одно, 10 шуб - это другое. Когда количество ввозимого товара ограничивается конкретной суммой - нет проблем, а весом - ситуация для разборок, обид и взяток.
---------- Добавлено в 10:39 ----------
Эти не с моей пасеки."Балтийские пчелы" стали визитной карточкой Al Ain Aerobatic Show-2011
http://www.alainaerobaticshow.com
Foto: http://www.alainaerobaticshow.com
Латвийская пилотажная группа Baltic Bees Jet Team („Балтийские пчелы") приняла участие в одном из самых престижных и крупнейших авиашоу в мире — Al Ain Aerobatic Show-2011, прошедшем в международном аэропорту города Аль-Айн (Объединенные Арабские Эмираты) с 3 по 5 февраля 2011 года.
Авиашоу проводится ежегодно под патронажем шейха и крон принца Абу Даби, военно-воздушных Сил Арабских Эмиратов и туристического агентства Абу Даби.
В этом году в авиашоу приняли участие 15 пилотажных команд с 4 континентов, посетили шоу более 71 000 зрителей.
Пилотажная группа "Балтийские пчелы" из Латвии стала достойным украшением и визитной карточкой авиашоу. Латвийские ребята выполнили несколько групповых и сольных выступлений с элементами высшего пилотажа, вызвав неподдельный восторг зрителей и организаторов, показав высокий уровень подготовки и неповторимый стиль пилотирования. Фотографии с изображением "Балтийских пчел" заняли центральное место на главной страниц
tehspetc
Местный
В столичном аэропорту Внуково пилотам удалось посадить малогабаритный самолет, в котором заклинила передняя стойка шасси.
В пятницу пилот самолета Hawker 125-800 португальских авиалиний, летевшего из Варшавы в Москву, связался с диспетчерами аэропорта и сообщил, что у борта заклинил механизм шасси.
Пассажирский лайнер подняли краном
После этого пилоты вырулили самолет на дополнительные круги, чтобы израсходовать топливо перед аварийной посадкой.
На территорию аэропорта приехало несколько машин скорой помощи и пожарных расчетов, чтобы предотвратить возгорание и вовремя оказать помощь.
- Самолет сел на фюзеляж, - рассказали Life News в аэропорту. - При ударе корпуса о взлетно-посадочную полосу возникла небольшая искра, самолет вынесло за пределы полосы. Но к счастью, никто не пострадал - на борту были только два пилота.
---------- Добавлено в 00:07 ----------
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
---------- Добавлено в 00:08 ----------
Что такое не дать не взять?
- Это ангина во время менструации
---------- Добавлено в 00:12 ----------
ПРОСВЕЩАЙТЕСЬ и НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ!
Терапевт. Это не врач, это менеджер.. Он понятия не имеет, как
вас лечить, но зато может сказать, кто это знает (если знает, кто это знает). Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В
общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург рукB Eводствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности.
Сначала их называли ухогорл=D 0носами. Но это им показалось несерьезным.Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь о2 этих врачей - это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастD1е: количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено, как правило -но не без исключений!) 32-мя визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28-ю визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тож показалось мало, и они стали называть себя
офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, – это врачи ищущие проблемы там где другие ищут удовольствия. кроме того, поскольку у них в среднем в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в рофессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с
чем-то риятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый
честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невропатолог. Теоретически может вылечить все, кроме разве что сиф=D 0лиса и переломов, поскольку все болезни - от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать: "Не нервничайте", но так же, как и вы,понятия не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо
отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты
являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивны врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?! Интересно, что психотерапевты существуют,=2 0а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить,чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог . Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти
врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
&nbs p;
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
ИммуD0олог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувст в. Только у него слова"Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма отходы Большой Химии, то эти только и знают пичкать нас всяческой отравой.
В пятницу пилот самолета Hawker 125-800 португальских авиалиний, летевшего из Варшавы в Москву, связался с диспетчерами аэропорта и сообщил, что у борта заклинил механизм шасси.
После этого пилоты вырулили самолет на дополнительные круги, чтобы израсходовать топливо перед аварийной посадкой.
На территорию аэропорта приехало несколько машин скорой помощи и пожарных расчетов, чтобы предотвратить возгорание и вовремя оказать помощь.
- Самолет сел на фюзеляж, - рассказали Life News в аэропорту. - При ударе корпуса о взлетно-посадочную полосу возникла небольшая искра, самолет вынесло за пределы полосы. Но к счастью, никто не пострадал - на борту были только два пилота.
---------- Добавлено в 00:07 ----------
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
---------- Добавлено в 00:08 ----------
Что такое не дать не взять?
- Это ангина во время менструации
---------- Добавлено в 00:12 ----------
ПРОСВЕЩАЙТЕСЬ и НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ!
Терапевт. Это не врач, это менеджер.. Он понятия не имеет, как
вас лечить, но зато может сказать, кто это знает (если знает, кто это знает). Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В
общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург рукB Eводствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности.
Сначала их называли ухогорл=D 0носами. Но это им показалось несерьезным.Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь о2 этих врачей - это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастD1е: количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено, как правило -но не без исключений!) 32-мя визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28-ю визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тож показалось мало, и они стали называть себя
офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, – это врачи ищущие проблемы там где другие ищут удовольствия. кроме того, поскольку у них в среднем в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в рофессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с
чем-то риятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый
честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невропатолог. Теоретически может вылечить все, кроме разве что сиф=D 0лиса и переломов, поскольку все болезни - от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать: "Не нервничайте", но так же, как и вы,понятия не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо
отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты
являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивны врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?! Интересно, что психотерапевты существуют,=2 0а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить,чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог . Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти
врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
&nbs p;
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
ИммуD0олог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувст в. Только у него слова"Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма отходы Большой Химии, то эти только и знают пичкать нас всяческой отравой.
Ameisen
Местный
Может кому-нибудь это будет интересно.
Оставшиеся в стране происхождения взрослые потомки поздних переселенцев получат статус переселенцев немецкой национальности
Закон создаёт особое правило трудного случая для разлучённых семей поздних переселенцев. В особенности закон разрешает включение взрослых детей поздних переселенцев в решение о приёме основного заявителя задним числом. Спустя годы после переселения основного заявителя в Германию многие тысячи оставшихся в стране происхождения взрослых потомков поздних переселенцев со своими семьями получат статус переселенцев немецкой национальности и смогут воссоединиться на территории Германии со своими пожилыми родителями и более отдалёнными предками по прямой линии.
В связи с этой новостью из различных источников можно услышать советы заинтересованным лицам как можно быстрее совершить те или иные действия, подать те или иные заявления. Некоторые лица и фирмы предлагают свои платные услуги для совершения оных действий.
Однако в настоящее время, до вступления в силу нового закона, не имеет смысла подавать какие-либо ходатайства и заявления со ссылкой на утверждённый правящим Кабинетом законопроект. Не имеет смысла и подключение адвоката к подаче таковых ходатайств.
Руководством к действию для чиновников является только вступившие в силу законы. Закон вступает в силу только после публикации в «Правительственном вестнике».
Преждевременно и непродуманно поданные заявления будут отклонены Федеральным административным ведомством со ссылкой на действующее законодательство, но сохранятся в личном деле и могут затруднить последующие действия в рамках закона.
Ответственно исполняющий своё дело адвокат дождётся прохождения закона через все инстанции и ознакомится с текстом и направленностью нового законодательного акта. Особенно важно дождаться точного законодательного определения «трудного случая».
Подробности будут опубликованы в приложении «Что и Как» сразу же по вступлении закона в силу.
Томас Пуэ
Оставшиеся в стране происхождения взрослые потомки поздних переселенцев получат статус переселенцев немецкой национальности
Второго февраля 2011 года правящий федеральный Кабинет утвердил предложенный Федеральным министерством внутренних дел проект Девятого закона об изменении Федерального закона о беженцах и изгнанных немецкой национальности и направил его на утверждения парламента ФРГ.
Изменения в законе вступят в силу после прохождения парламентских слушаний и визирования федеральным президентом. Ожидается, что это произойдёт весной-летом этого года. Закон создаёт особое правило трудного случая для разлучённых семей поздних переселенцев. В особенности закон разрешает включение взрослых детей поздних переселенцев в решение о приёме основного заявителя задним числом. Спустя годы после переселения основного заявителя в Германию многие тысячи оставшихся в стране происхождения взрослых потомков поздних переселенцев со своими семьями получат статус переселенцев немецкой национальности и смогут воссоединиться на территории Германии со своими пожилыми родителями и более отдалёнными предками по прямой линии.
В связи с этой новостью из различных источников можно услышать советы заинтересованным лицам как можно быстрее совершить те или иные действия, подать те или иные заявления. Некоторые лица и фирмы предлагают свои платные услуги для совершения оных действий.
Однако в настоящее время, до вступления в силу нового закона, не имеет смысла подавать какие-либо ходатайства и заявления со ссылкой на утверждённый правящим Кабинетом законопроект. Не имеет смысла и подключение адвоката к подаче таковых ходатайств.
Руководством к действию для чиновников является только вступившие в силу законы. Закон вступает в силу только после публикации в «Правительственном вестнике».
Преждевременно и непродуманно поданные заявления будут отклонены Федеральным административным ведомством со ссылкой на действующее законодательство, но сохранятся в личном деле и могут затруднить последующие действия в рамках закона.
Ответственно исполняющий своё дело адвокат дождётся прохождения закона через все инстанции и ознакомится с текстом и направленностью нового законодательного акта. Особенно важно дождаться точного законодательного определения «трудного случая».
Подробности будут опубликованы в приложении «Что и Как» сразу же по вступлении закона в силу.
Томас Пуэ
tehspetc
Местный
В небе над Красноярским краем сегодня произошло опасное сближение двух пассажирских самолетов. На высоте 10,1 км над землей сблизились самолет «Аэробус-320», выполнявший рейс Москва — Иркутск, и самолет «Бомбардир-200», следовавший из Красноярска в Екатеринбург.
На борту «Аэробуса-320» авиакомпании «Аэрофлот» (Москва) находились 107 пассажиров, на борту «Бомбардира-200», эксплуатируемого авиакомпанией «Руслайн», находились 32 пассажира. В результате инцидента никто не пострадал.
«По данному факту проводится проверка исполнения законодательства РФ о безопасности полетов, в ходе которой будут установлены обстоятельства происшедшего», — сообщили «Интерфаксу» в Западно-Сибирской транспортной прокуратуре.
---------- Добавлено в 21:01 ----------
На борту «Аэробуса-320» авиакомпании «Аэрофлот» (Москва) находились 107 пассажиров, на борту «Бомбардира-200», эксплуатируемого авиакомпанией «Руслайн», находились 32 пассажира. В результате инцидента никто не пострадал.
«По данному факту проводится проверка исполнения законодательства РФ о безопасности полетов, в ходе которой будут установлены обстоятельства происшедшего», — сообщили «Интерфаксу» в Западно-Сибирской транспортной прокуратуре.
---------- Добавлено в 21:01 ----------
Что такое поздний переселенец?
Ameisen
Местный
Из Википедии:
Немецкие вынужденные переселенцы, репатрианты — лица немецкой государственной или этнической (национальной) принадлежности, после 1951 года[2] репатриировавшиеся в ФРГ из стран Восточной Европы (нем. Ostblock) на основе межгосударственных двусторонних договоров[3]. Основой для присвоения такого статуса является «Федеральный закон об изгнанных» (нем. «Bundesvertriebenengesetz», BVFG[4], 1953 г.). До 31 декабря 1992 года (при старой версии закона о изгнанных) они официально назывались «переселенцы», с 1 января 1993 года называются «поздние переселенцы»[5].
Среди таковых много русскоязычных переселенцев из стран бывшего СССР, но также переселенцев и из других восточноевропейских стран, таких как Польша и Румыния. Большинство поздних переселенцев из стран СССР являлись российскими немцами, предки которых зачастую жили на протяжении около 200 лет в городах и немецких колониях на территории Российской империи, затем СССР (до выселения из колоний советскими властями в 1941 году), родились в этих колониях, являются их прямыми потомками и/или членами их семей.
Бугор
Старожил
На пару недель отлучусь , а пока всех с Днём Валентина - Днём Влюблённых!!!
Ameisen
Местный
Любителям пива на заметку.
Депутаты Госдумы предлагают приравнять пиво к крепким алкогольным напиткам и определить в техрегламенте, что вообще можно считать пивом. Они подготовили поправки в закон, которые разделят настоящее пиво на основе солода и хмеля, и так называемые пивные напитки. Производителей натурального пива в России совсем не много.
«Те, кто у нас делает живое пиво, мини-пивоварни, их очень мало», — отметил депутат Звагельский. Тем не менее, им гораздо дороже закупать концентраты и гораздо выгоднее производить качественный натуральный продукт, добавил он.
«Статистика в данном случае упрямая и очень точная вещь. Когда представители пивного сообщества заявляют, что пиво их на самом деле натуральное, и все сахаросодержащие компоненты — это выдумка журналистов и некоторых депутатов, есть простые статистические данные, — продолжил Виктор Звагельский. — Количество солода, который растет у нас в натуральном виде и который завозят сюда через таможню, составляет в пересчете на пиво ровно в 16 раз меньше, чем пива производится».
Депутаты Госдумы предлагают приравнять пиво к крепким алкогольным напиткам и определить в техрегламенте, что вообще можно считать пивом. Они подготовили поправки в закон, которые разделят настоящее пиво на основе солода и хмеля, и так называемые пивные напитки. Производителей натурального пива в России совсем не много.
«Те, кто у нас делает живое пиво, мини-пивоварни, их очень мало», — отметил депутат Звагельский. Тем не менее, им гораздо дороже закупать концентраты и гораздо выгоднее производить качественный натуральный продукт, добавил он.
«Статистика в данном случае упрямая и очень точная вещь. Когда представители пивного сообщества заявляют, что пиво их на самом деле натуральное, и все сахаросодержащие компоненты — это выдумка журналистов и некоторых депутатов, есть простые статистические данные, — продолжил Виктор Звагельский. — Количество солода, который растет у нас в натуральном виде и который завозят сюда через таможню, составляет в пересчете на пиво ровно в 16 раз меньше, чем пива производится».
po-4500
Местный
На ту же медицинскую тему:
профессор перед студентами мед.инетитута;"Все болезни делятся ня приятные и неприятные.К неприятным болезням относится,например,геморрой,ни людям показать,ни самому не посмотреть.К приятным боленям относится,например,чесотка-чешешся,чешешься и ещё охота..."
tehspetc
Местный
О кредитах МВФ на Украине...
Деньги МВФ никогда не использовались для того, чтобы финансировать какие-то государственные программы, компьютеризировать сельские школы или повысить качество медицинского обслуживания пенсионеров "на местах".
Это кредит, который берут руководители государства под высокую цель "поддержание финансовой и экономической стабильности", а отдают - простые граждане, платя налоги. В моем понимании, если я кому-то что-то должен, то надо хотя бы понимать - за что. А я - не понимаю. Более того, мне кажется, что я должен буду отдавать долг "за того парня", который под шумок "поддержания финансовой и экономической стабильности" построит очередной домик на дамбе в Конча-Заспе.
Судите сами, в период премьерства Юлии Тимошенко, деньги МВФ поступали в золотовалютные резервы Национального банка, якобы на поддержание курса гривны. Примерно 11 млрд долларов, освоить которые не представляло труда: Нацбанк под руководством Владимира Стельмаха тогда печатал гривну, раздавал ее банкам в кредит, а потом - продавал им доллары из валютного резерва, и гривну забирал обратно.
В итоге - банкиры получали на руки доллары МВФ, НБУ - получал благодарность в виде отката, а долги банков - получали его клиенты, которые и выплачивают их сегодня через повышенные процентные ставки и комиссионные.
Тогда, кстати, оппозиционер Азаров выступал категорически против получения кредитной помощи МВФ. С приходом к власти Виктора Януковича, схема освоения МВФовских миллиардов поменялась, и с ней поменялось мнение Николая Яновича - теперь он заокеанскому кредитору очень рад.
Изменилась ширма, за которой пилят деньги Фонда: в 2009-м они использовались для "поддержания курса гривны", который упал глубже большинства европейских валют, сейчас - деньги МВФ идут на поддержание социальных стандартов жизни населения, которое живет беднее всех в Европе.
Причем сегодня поле для махинаций с кредитом МВФ намного больше, чем 2 года назад: бюджет ведь, как общий кошелек - насыпь туда много мелочи, и потом никогда не различишь, где твоя копейка, а где - соседская.
Вобщем, пока я знаю только двух человек, которым деньги Фонда реально помогли - это Андрей Клюев, получивший из бюджета 200 млн грн на развитие собственного инновационного бизнеса, а так же Дмитрий Фирташ, которому будут возвращать 12,1 млрд кубометров газа, за которые бюджет – а значит и все мы - уже один раз заплатили.
Деньги МВФ никогда не использовались для того, чтобы финансировать какие-то государственные программы, компьютеризировать сельские школы или повысить качество медицинского обслуживания пенсионеров "на местах".
Это кредит, который берут руководители государства под высокую цель "поддержание финансовой и экономической стабильности", а отдают - простые граждане, платя налоги. В моем понимании, если я кому-то что-то должен, то надо хотя бы понимать - за что. А я - не понимаю. Более того, мне кажется, что я должен буду отдавать долг "за того парня", который под шумок "поддержания финансовой и экономической стабильности" построит очередной домик на дамбе в Конча-Заспе.
Судите сами, в период премьерства Юлии Тимошенко, деньги МВФ поступали в золотовалютные резервы Национального банка, якобы на поддержание курса гривны. Примерно 11 млрд долларов, освоить которые не представляло труда: Нацбанк под руководством Владимира Стельмаха тогда печатал гривну, раздавал ее банкам в кредит, а потом - продавал им доллары из валютного резерва, и гривну забирал обратно.
В итоге - банкиры получали на руки доллары МВФ, НБУ - получал благодарность в виде отката, а долги банков - получали его клиенты, которые и выплачивают их сегодня через повышенные процентные ставки и комиссионные.
Тогда, кстати, оппозиционер Азаров выступал категорически против получения кредитной помощи МВФ. С приходом к власти Виктора Януковича, схема освоения МВФовских миллиардов поменялась, и с ней поменялось мнение Николая Яновича - теперь он заокеанскому кредитору очень рад.
Изменилась ширма, за которой пилят деньги Фонда: в 2009-м они использовались для "поддержания курса гривны", который упал глубже большинства европейских валют, сейчас - деньги МВФ идут на поддержание социальных стандартов жизни населения, которое живет беднее всех в Европе.
Причем сегодня поле для махинаций с кредитом МВФ намного больше, чем 2 года назад: бюджет ведь, как общий кошелек - насыпь туда много мелочи, и потом никогда не различишь, где твоя копейка, а где - соседская.
Вобщем, пока я знаю только двух человек, которым деньги Фонда реально помогли - это Андрей Клюев, получивший из бюджета 200 млн грн на развитие собственного инновационного бизнеса, а так же Дмитрий Фирташ, которому будут возвращать 12,1 млрд кубометров газа, за которые бюджет – а значит и все мы - уже один раз заплатили.