Кулибин1952
Местный
Талаги. Николаев, Зиятдинов (возможно ошибка в Фамилии), Титов….
ТУ-128
ink_66
Местный
Всем привет. 
Реставрированных фотографий уже точно пачка будет.. Было бы не плохо тут разместить http://tu-128.ru/
отдельным альбомом.. Ну если не против то жду фотографии тут e-mail: [email protected]
P.S. Кстати.. по поисковому запросу "ПВО СССР" в яндексе, на первых трех местах википедия.. а мы за ней на четвертом.
Я думаю это круто.
Реставрированных фотографий уже точно пачка будет.. Было бы не плохо тут разместить http://tu-128.ru/
отдельным альбомом.. Ну если не против то жду фотографии тут e-mail: [email protected]
P.S. Кстати.. по поисковому запросу "ПВО СССР" в яндексе, на первых трех местах википедия.. а мы за ней на четвертом.
Я думаю это круто.
Fencer
Старожил
Не знаю, может этот случай уже кто-нибудь рассказывал, тогда извиняйте
Дело было в Калинове, в 1986.
Во время ночных полетов произошло столкновение двух Су-25: мне обстоятельства точно не известны, я технарем был.
То-ли ведомый слишком сблизился с ведущим, то-ли ведущий не так сманеврировал, но у ведомого задней кромкой крыла ведущего практически отрезало носовую часть.
Естественно отвалились оба ПВД, антенны там какие-то, а у ведущего были повреждены закрылки.
Но к счастью оба благополучно приземлились, несмотря на трудности. Что там было в воздухе -пусть расскажут Калиновские летчики.
А я расскажу, что было на земле.
Кроме ПВД ведомый Су-25 потерял еще и блок приемо-передатчика "Клена" -кто видел, это такой здоровый "чемодан", чуть не в метр длиной и весом килограмм 50 (всегда вдвоем его туда вставляли).
Весь блок грохнулся с высоты несколько км на землю.
А у местных ходили легенды, что в таких блоках куча золота (и кто им эту ерунду наплел?), короче его сперли и нашли потом с помощью милиции.
Упал он на пашню, и, хотя здорово помялся, остался в общем в целости (вот какие крепкие изделия делали в СССРе)
Привезли его в часть и бросили в штабе под лестницей. А через некоторое время звонят к нам в ТЭЧ и говорят, типа, забирайте свой хлам, а то из него спирт вытекает, народ смущает.
Поехали, забрали в свой домик группы ПРНК, принюхались: действительно спиртом пахнет.
А то, что в Клене есть спирт для охлаждения, мы знали.
А времена-то помните? Горбачевская борьба с пьянством, с водкой проблема, поэтому единственная мысль: слить немедля.
Отломали несклько трубок, покрутили его, повертели, слили.
Получилось, кажется, литра два или три! Ура!
Но радость была недолгой. Спирт был ядовито желто-оранжевого цвета. Попробовать никто не решился, но и вылить в канаву -рука не поднялась.
Давай думать, как очистить.
Первая мысль : профильтровать! Нашли воронку, вату, наливаем, а из носика кап-кап-кап, в час по чайной ложке. Не стерпеть
Надо перегнать! А как? Ни бака, ни змеевика.
Доперли: взяли электрочайник, залили туда, мякишем от хлеба обмазали крышку, через носик вывели трубку-хлорвинилку, через банку с водой, воткнули в розетку!
Бах-хлоп, крышка слетает! Слишком большой нагрев, надо снизить. А как?
Доперли еще раз!
Взяли у радистов ЛАТР (автотрансформатор) и подключили чайник через него. Нужное напряжение подобрали опытным путем: чтобы слегка бурлило.
Процесс пошёл! Нацедили сколько-там мутноватой жидкости, разбавили, попробовали: гадость, хуже одеколона. Но все равно выпили, раз столько усилий потрачено.
Сейчас даже не взять в толк: нахрена нам это было надо? ))))))))
А самолет потом довольно быстро починили, в ТЭЧи вертолетного полка. Пока новые Су-25 были на гарантии из Тбилиси доработчики привезли необходимые запчасти.
Шума вроде большого не было: никому видно не хотелось сор выносить.
---------- Добавлено в 13:30 ----------
Таганрог.
На взлете курсантик поставил кран шасси на уборку и надо еще чего сделать - ведь говорил ему инструктор - забудешь - убью! Надо чего-то делать и быстрее, блин и откидывает гашетку ПФ. О, бл..., выеб..., и включает он ПФ снова. Так как ПФ включается 5-6 сек, ибо створки закрылись полсе выключения ПФ, теперь им снова открыться надо, самолет начинает падать вниз, кто летал в Тагане в Пк=50, то знает, там от БПРС и далее - городское кладбище.
Короче курсантик видит, что падает с доставкой прямо на последнее место жизни его, а не хочется ужасть как, поэтому продолжает драть РУС на себя. РП и все кто на ЦЗТ (от собак до рук летсостава) с ужасом понимают, что это готовый клиент для сбора денег на пирожок...
С высоко задранном носом Су-7бм скрывается за лесополосой, все ждут характерно звука и визуального оформления события, наиболее нетерпеливые уже скинули лопаты на плечо, пожарка на всякий случай без команды рванула в торец ВПП.
Раздается хлопок, теперь все ждут когда поднимется дымок, мать его, очередной, в те годы каждый год в каждом полку было по катастрофе, начали привыкать... Дымок начал подниматься..., писец, подумали все
О чудо, с тангажом под 35 градусов, изрыгая форсажное пламя, покачиваясь с крыла на крыло из-за лепосадки начинает выползать самолет, РП очнулся первым и начал спасать неожиданно воскресшего курсанта:"Акуратно, педали не трогай, РУС плавно от себя..."
Самолетик улетел, сделал несколько кругов и зашел и сел.
Курсантик явно возбужденным, не каждый день удается слетать на кладбище и вернуться. Вся жопа самолета была в земле и прочем барахле, не было только венков с кладбища ;D
Полеты прикрыли и все рванули на погост - охренть, метров 50 полоса по земле, кресты в разные стороны раскинуты, памятники, оградки, венки и прочее было не просто раскидано, а изрядно скручено, перекручено - сатанисты просто отдыхают ;D
Весь вечер и всю ночь курсантская братва приводила кладбище в порядок, а так как дело было в темное время суток и надо было все побыстрее поставить, то ставили кто что нашел, тянули к ближайшему месту и ставили...
Первые посетители места "низкого пролета" самолета пришли в тихий ужас, почти у все могил поменялись места захоронения - ведь ищут по памятнику как правило, бабушки охреневали и дико молились - могилка не та, памятник не тот, ограды вообще никогда не было, теперь стоит!!!
Господи, это че было и за что это послано нам с небес??? (действительно послано было с неба) ;D
Матчасть как всегда, не сильно отреагировала на курсантскую выходку и продолжала летать дальше
---------- Добавлено в 13:34 ----------
86 год, 12 декабря черный день 378 ошап, в при ударе 8 севернее Кабула на 2 атаке подбивают самолет Фаброго, он отходит к Кабулу и в 5 км от кабульской полосы прыгает.ПСО подбирает его, а мы 7 возвращаемся в Баграм.После посадки подъезжает Руцкой и ставит задачу нанести 6 удар возмездия по месту пуска.Собирают сборную салянку я замыкаю ведет Шулимов.Приходим к цели становимся в круг и 4000 м по одному замыкая друг друга первая атака - бомбы вторая ракеты.
Сбор на целью Шулим прибрал обороты гармошка начинает собираться.Я после пуска нашел самолет Елина и пристраиваюсь, а по правой народ подсказывает Шулиму-дай обороты , я как опытный воин в МК прибираю до 70% выпускаю ТЩ, что бы невыйти вперед и ору по правой сц@ка дай обороты,вижу из двигателей самолета ШУЛИМА вырываются клубы черного дыма, а под самолетом мелькает что-то темное, и между двух двигателей взрыв, опять стингер.Самолет идя в левом крене увеличивает его и переворачивается на спину, все пятеро орем прыгай!!!
и тут же сходит фонарь, пламя и кресло выходит.Втроем Кошкин,Елин и я снижаемся прочесываем тропу метров на 50 и видим какуюту арбу в с одного захода Кошкин из пушек ее выносит, мы с Еленым делаем два захода на место пуска.Кошкин находит заблудившееся ПСО и наводит его на парашют.Они со 2 захода зависают и орут по радио летчика подобрали, он здоров не ранен.Уходим на Баграм садимся и идем на стоянку вертолетов встречать Шулима.
А надо сказать Шулим был маленького роста,кликуха была у него амбал.Он, после первого отпуска рассказывая как он с друзьями ходил в ресторан, выдал фразу и тут в кабак заходят три амбала - я и двое поменьше меня, Птахин ахж с койки свалился представив такое.
Подлетает вертолет,садится выключает двигатели, дверь открывается появляется бортач, дядя под 2 метра, с разбитым лицом, за ним высовывается Шулим.Потом выясняем они зависают метрах на 3-4 открывают дверь и бортач пытается спустить лебедкой кресло, но разбежавшеся Щулим прыгает и заносит бортача в салон, оба падают и бортач об седенья ранит лицо.На следующий день Шулима положили в госпиталь, у него страшно болели мышцы ног.А через неделю мы его подкалывали -и когда ты будешь заявку на рекорд по прыжкам в высоту офрмлять? Прыгун ты наш
Про Шулимовский прыжок вставлю еще фрагмент застольного его рассказа
...... " Ну шо, приземлился, отстегнулся, (...ть), куда там парашют прятать (...ть) как (еб...) чесанул и бежал бы, (ть...), и бежал бы (...й) только ногу (нах..) подвернул на камне (...й) упал в пылюку (..ть), думаю - а куда собссна бежать (нах..)? До аэродрома далековато, не добегу, оглянулся - смотрю кладка из камней под ДШК, повыше на взгорке, слава Богу - пустая, заныкался туда, достал радиостанцию...
Ну а дальше был прыжок ввысоту, в вертолет
---------- Добавлено в 13:36 ----------
84 год, ЛТУ аэ, Украина, вылет аэ на Киево-Александровский полигон. Заинструктированный, находившиеся на тренажах пеший по-летному до одури, (даже каблуки новеньких ботинок об бетон стоптал) ответивший на все заумные вопросы на инквизиционном контроле готовности, ст.лейтенант Сергей К., наконец-то взмыл в небо... Сося крыло у своего ведущего - нач ВОТП п\п-ка М., по прозвищу Эксцентрик, Серега благодарил судьбу за то, что всё самое страшное позади, а теперь остается выдерживать боевой порядок и вовремя, по команде ведущего, нажать на кнопку "Сброс"... Он так увлекся сохранением заданного угла визирования 30 градусов и дистанции 250 метров, что прослушал команду Эксцентрика перейти на другой канал - канал связи с полигоном. Эксцентрик же, увлекшись поиском СВОЕЙ цели, не проконтролировав переход ведомого на канал боевого управления, громогласно выдал в эфир фразу "Выхожу на боевой!" и начал маневр ввода в пикирование, заломив крен аж 120 градусов...
Серега, прослушивающий другой канал, из состояния грызущей семечки блаженной бабушки на завалинке, перешел в состояние комы - до этого-то полет проходил спокойно, а тут ведущий вдруг молча свалил...
-Эксцентрик уев, подумал Серега и доложил - Ведущий отошел от строя!
На что, после короткой паузы получил ответ с КП: "С курсом таким-то на такой высоте - на точку". Очень грамотная команда, кстати.
Опять не дали отличиться, подумал Серега и, закусив губу под кислородной маской, нажал на кнопку РСБН "Возврат"...
...Закончился разбор полетов, летчики, эмоционально обсуждая пережитое ЛТУ, ехали в автобусе домой. Только Серега молча смотрел в окошко и о чем-то невеселом думал...
-"...Надо бы чё-нить вмазать",- единственное, из того, что можно озвучить из бурлящих в его мозгу мыслей.
Попросив водителя остановиться у кафе, Серега протиснулся к выходу из автобуса и как-то неуклюже прыгнул в открытую дверь. Высокие летные ботинки - берцы, с жесткой подошвой, только полученные со склада, новенькие и блестящие, не знающие грубости, жестко опустились на асфальт, подвернув голеностопный сустав. Сустав хрустнул, Серега заорал.
"А нехер так со мной обращаться"- подумали ботинки.
Серега катался по земле и орал благим матом. Всё что в нем накопилось он выразил одним воплем. Снять ботинок с ноги пытались разным способом - и расшнуровать и расстегнуть молнию.. не получалось - всё это доставляло страдание Сереге. Боль, видимо, правда, была сильной. Решили резать. Ботинок.
На что услышали в ответ: "ляяядь… не надо резать! Комбат хер другие даст!"
И это было жестокой правдой жизни.
---------- Добавлено в 13:37 ----------
Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
*
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
*
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
*
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
*
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
*
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
*
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
---------- Добавлено в 13:38 ----------
Году в 75-м Дальний восток аэр. Орловка. Погода 300х10, день. У нас парковый день и группа молодых летчиков идет по РД с дальней стоянки после "целевых осмотров" МиГ-21СМ. Вдруг под облака выскакивает МиГ-17, доворачивает и садится.Сруливает и рулит догоняя нас. Сдвинув фонарь кабины кричит -"Это Возжаевка?", мы ему -"Нет, это Орловка!"
- А Возжаевка рядом?
- Взлетай и с курсом 135, 5 минут
- Спасибо!
Закрыл фонарь вырулил в ближнюю РД, взлетел и ушел в облака...
Через пару минут к нам подлетает газик с ком АП и Зам по ИАС и говорят
- Что это был за самолет?
Отвечаем - Миг-17!
-Не Китайский?
Нет, наш, мужик в годах, спросил это не Возжаевка? Мы ему сказали где она и он улетел.
- А БОРТОВОЙ НОМЕР?
- Внимания не обратили!!!
Самое главное досталось нам больше чем тому "Матросу-Железняку". Его не нашли! Там были полеты на МиГ-17 и группа перелетчиков села компактно, бароспидографы у половины "заклинило"...
Мы потом думали, наверное он перепутал высоту на -1000м и выскочив под облака сел. А потом догнал своих пока они заходили по системе.
Об этом газеты не писали, но такие случаи бывали...
---------- Добавлено в 13:40 ----------
Случай в ТурКВО (кстати, расшифровывается вот так: Только Умершим Разрешает Командующий Вернуться Обратно)
Выпала нужда группе красных командиров срочно попасть на какую-то неподготовленную площадку. Ну, им и было подано самое совершенное средство передвижения - Ми-8.
Приезжает группа товарищей на аэродром (уже не помню, на какой, неважно) и сильно расстраивается. Никто экипаж не строит, не докладывает, чеканя строевой шаг, и вообще, это какие-то разхристаные летчики, на офицеров не похожие и т.д. Все это рассказал экипажу старший из группы красных командиров, генерал-майор каких-то войск. После этого экипаж, осознав всю свою недоделанность и высказав свою готовность немедленно исправиться, по-уставному взлетел и плавно произемлился в назначенной точке. Вот тут открывается дверь, в салон почти строевым заходит прапор из экипажа и, перекрикивая шум винтов, докладывает примерно так:
"Товарищ генерал-майор! В связи с тем, что по заданию руководства мы произвели посадку без выключения двигателей, разрешите напомнить меры безопастности при выгрузке пассажиров".
Польщенный генерал ("Ну вот, даже летчиков можно чему-то научить, если грамотно построить процесс воспитания") важно кивнул. Давай, мол.
Прапор продолжает. "Наш вертолет оснащен экспериментальными винтами, которые мощнее, а значит, и тяжелее обычных. Поэтому они и вращаются близко к земле. Я покажу, как надо высаживаться, прошу вас в точности соблюдать порядок". Не дав генералу что-либо ответить, снимает фуражку, сует себе в зубы, сползает на землю и, почти касаясь брюхом, в позе беременной кенгуру выползает из-под винтов. После этого встал с земли, принял строевую стойку, для чего-то приложив руку к козырьку.
Генерал нервно выглянул в дверку на улицу ("Что-то и точно низко к земле пригнулись их пропеллеры, как бы точно по башке не получить"), сунул фуражку в зубы, прижав к себе портфель с ценными бумагами, наклонив голову в район пяток, начал мелкими прыжками переползать в безопастную зону - к образцово-показательному прапорщику. Глядя на него, начала демонстрировать пластунскую подготовку его свита. Им еще труднее, потому как еще нужно было тащить вещи товарища генерала.
Смотреть на экипаж в это время было опасно для жизни: командир с праваком упали головой в приборную доску и только взахлеб икали, так как сил на остальное уже не было. Прапорщик, собака, не выдал себя ни одним движением мыщц лица. Наоборот, с каменным выражением, четким строевым шагом,выпрямившись, как на параде и даже где-то подпрыгивая, чтобы быть повыше, взошел в вертолет, молча закрыл люк, не забыв при этом еще раз отдать честь оторопевшему генералу. Вертолет набрав обороты, взмыл, на прощание посрывав с группы товарищей все, что можно посрывать. Как говорят мои друзья-украинцы: Не буди лихо, пока тихо.
---------- Добавлено в 13:42 ----------
Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и шкрабил первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Hадо сказать, что на штурвале у летчиков есть две рядом расположенные кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс в машине у комАП, у оперативного дежурного, у диспетчера, у группы ОК, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
РП - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь сука всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ..., ага
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять задолбался "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом и на выдохе): - Разрешаю….
И: - Сил моих больше нет! Hу, #@ядь только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Инструкцию по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
И: - Ты куда сука, гандон недоштопанный вцепился в кран шасси, убери #@ядь ручонки свои, мать моя женщина, я убью тебя и меня простят!!!
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями почти на бреющем. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
...Пауза... И далее обвал:
И: - @б твою мать, пехота е@#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, ..мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
ВСЕ...Занавес...
---------- Добавлено в 13:45 ----------
1993 год, учения ПСС на Балтфлоте, от Вещево, полка на Су-17 выставляют Вову.
Облачают в ВМСК, дают НАЗ, и говорят что радиостанцией пользоваться только в крайнем случае когда припрет, мол много денег за КАСПАР-САРСАТ надо платить, тебя типа и так найдут.И с вертолета высаживают около острова Заячий, со словами - через 4 часа тебя поднимут,Вова надувает лодку усаживается в нее, и начинает наблюдать за лицами женского пола на пляже.Но проходит 4 часа, вертолета все нет- вот скоты и здесь обманули, через 6 часов солнце зашло.Вова посчитал-это уже крайние обстоятельства и включил Комар, по 15 минут каждого часа, но спасать его чего - то не кто не летел.
Взашло солнце, и о люди, куда хватало глаз была только одна вода.Оценив положение как хреновое Вова стал бороться за свою жизнь.Радиостанцию уже включал только на 10 минут в, а эфир не слушал, подавал сигналы только зеркалом - берег патрон для вертолета, и вот чудо на 27 часу плавания он увидел вертолет связался с ним подал дымовой сигнал веротлет завис-спустился аквалангист... и стал тонуть.Эти с вертолета спускают еще одного который спасает своего товарища но поднимают его минут 15, Вова уже стал сомневатся а до негоочередь дойдет? Но наконец зависает на ним он влазит в петлю и его подымают на борт.
После разоблачения, и душа он спрашивает а чего так долго?
Ответ был прост как 3 рубля - у нас двигатель сдох, мы его ремонтировали.
Вот так теперь у нас работает ПСО.
---------- Добавлено в 13:46 ----------
Про военную авиацию
Сын летчик приехал в отпуск в деревню.Сидят с батей вечером пьют.Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь?Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.'
Сын: 'Не бать,ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень за@бываемся'
Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там за@бываетесь,вот не верю я всем вашим рассказам'
Сын 'Ну ладно,давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе.Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'
'Ну дров нарубить и сена накосить'
Сын 'Значит так,делаем постановку задач на полеты на завтра.Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов.Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки,если дома нет,найди у соседей'
Отец 'Сын,а на х..я нам все это надо,щас водку допьем,ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'
Сын 'Нет,перед полетами обязательно надо задачу поставить.'
Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра,сын ставит задачу.
'Сегодня ..цатое :бря 200.. г,постановка задач на полеты руководящему и летному составу,группе руководства и обеспечения полетов.Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00.Вариант ПМУ косим в поле траву,вариант СМУ-рубим в лесу дрова.Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов.В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике.Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'
Отец 'Сын,а зачем так рано приезжать то,выспимся и приедем'
'Ну мы же работаем как в авиации,поэтому все надо делать согласно документам,регламентирующим летную работу.Положено прибыть на аэр. За 3 ч до начала полетов,значит так и делаем.'
Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.
Сын 'А завтрак?'
Отец 'Да я что-то не хочу'
Сын 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой,летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'
Ладно,отец там впихал себе что-то с трудом,погрузились они в телегу и поехали.Приехали в поле,отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.
Сын 'Отец,косу то положи,надо сначала тренажи пройти,разведку погоды выполнить,а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'
Походили по полю,посмотрели на небо минут 20,вроде все нормально.
Сын 'Так,делаем предполетные указания.'
Тут опять повторяется весь текст постановки задачи+ 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'
Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву.Сын напоминает ему про тренажи.Встали рядом,помахали косами в холостую.Ну вроде все соблюдено,можно и косить начинать.Ровно в 9.00 начали косить.Через пол часики начали тучи собираться,дождик накрапывать.
Отец 'Так,быстренько косим сколько успеем,пока дождь не начался,и домой.'
Сын 'Не-ет.Погода изменилась,работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'
Собрались,приехали в лес.
Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.
Сын 'Стоп.Погода поменялась.Необходимо провести доразведку погоды,пройти тренажи,дать указания.
Повторяется та же картина что и в поле.Ладно,начали дрова рубить. Тут ветерок подул,тучи разошлись.
Сын 'Так,погода поменялась,работаем вариант ПМУ.'
Батя 'Да ладно,рубим дрова и едем домой'
'Нет , погода поменялась,как же мы можем в ПМУ летать СМУ'
Собрались,поехали в поле.История с доразведкой,тренажами и указаниями повторяется.Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..
И так несколько раз ездили они туда-сюда.
А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак.Так как погода часто менялась,отец с сыном ездили с одного места в другое,мать их так и не нашла.В итоге они остались голодными.
Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.
Сын 'Не-ет,у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'
Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой.Почти доехали до дома,ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело.
Сын 'Так,отказ авиатехники,все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'
Отец 'Да ладно,так доедем, осталось то совсем чуть-чуть,да и сено с дровами как потащим'
Сын 'Нет , не положено,распрягаем лошадь и идем домой.С неисправностью будем завтра разбираться.'
Пришли они домой.Сын спрашивает 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня?Вроде и работали а где результат труда-то?'
'Да сын, ничего не сделали,а за@бались насмерть'
Вот-так в нашей военной авиации и служат
---------- Добавлено в 13:53 ----------
Да, и эт верно и всё знают, но нарушают, аднака..
Всвязи с этим вспомнилось ещё пару подобных случаев в том же гвардйском полку
ПЕРВЫЙ
Самолёт прибыл из ТЭЧ в АЭ и на нём выполнялась предварительная п-ка, в капонире...
Раз он прибыл из ТЭЧ, то должен был быть разряжен...по идее, но..не тут то было
Садится в кабину вооружейник проверить прокрутку пушки, включает АЗС "Пушка", "Главный" , нажимает ту же самую кнопку на блоке сигнализации шасси(штоб снять блокировку по шасси)...нажимает БК!!!
Раздаётся сухой треск, чей-то сдавленный крик-((( и передняя стойка самолёта начинает свой непродожительный полёт по капониру...
Пострадал (не сильно...с счастью) техник самолёта, оказавшийся неподалёку....
Кто зарядил самолёт боекомплектом?, так и осталось загадкой (скорее всего его и перед отправкой в ТЭЧ не разрядили, хотя отметку сделали), но наказали кого-то, не помню точно, кого
А як же?
ВТОРОЙ СЛУЧАЙ
Было это в Болгарии, на ЛТУ "ЩИТ-82"
Как щаз помню...поехали мы на аэродром...на тренаж
Ну..прошли тренаж и собирались уезжать в штаб..
Полный состав лётчиков сели в шикарный автобус (за рулём- местный прапор-болгарин)
Ну... трогаемся с места, но тут кто-то крикнул, чтоб тормознул...забыли кого-то
И в этот момент где-то неподалёку раздаётся громкий хлопОк....и метрах в 5-7 от носа автобуса что-то падает, взрыхлив землю...потом поднимается на высоту метров 15-20 (срикошетив), улетает и метрах в 100 от нас окончательно падает и взрывается
Водитель автобуса недоумённо смотрит в салон на нас (что это было???) с широкой улыбкой
Зам.ком.АП...тоже с улыбкой отвечает ему, что всё мол нормально.., даже отлично..гы-гы, солнце светит и птички поют...гы-гы
А сам то давно уже понял, что произошло и просит водителя проехать во-он к тому капониру, стоящему неподалёку и широко открывшему свои створки (которые смотрели на место, где минуту тому назад находился наш автобус)
Короче, подЪезжаем...выясняем
Проходила обычная ПП, и чтобы сэкономить назавтра время с утра, решили произвести зарядку блоков С-8 сегодня (нарушение...конечно, да и х..й с ним)
Ну и...как обычно, когда вооружейник пихнул РС в блок в кабине находился его коллега и(зачем то) включил главный и нажал БК
Ну...РС мигом и ушёл,... слегка обжег руки парню
Написано же, плять: во время зарядки(разрядки) кабина должна быть закрыта и никто в ней не должон находиться
Но...похер что напасано на сарае..мы ж самые умные!
Итог-раздача:
-техник с-та - стр.выговор с лишением 50% ЕДВ
-Нач. группы воружения- служебное несоответствие...лишить100% ЕДВ
Но...хрен с ним с ЕДВ лишённым, главный итог: 50 лётчиков живы здоровы и вернулись из командировки к своим семьям!!! И ваш покорный слюга был в том автобусе...пронесло-оооо
З.Ы.
Лётчику, опоздавшему с тренажа к автобусу вынесена скупая мужская благодарность от всего лётного коллектива и полное и безоговорочное уважение
З.Ы.Ы
Болгарин-водитель так никогда и не узнал правды....насколько он был близор к Раю....а накуя травмировать хорошего человека? Ведь правда, братцы? А?
---------- Добавлено в 13:55 ----------
Афганистан, не только бои и потери. Было кое что и другое.
Самогонщики.
С питиём браги нужно кончать,---мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота, старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А., перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:
-покупать водку у представителей транспортной авиации, дорого
-покупать её родимую в дукане, рискованно
-перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности, уж как-то не по офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие был опробован.
Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.
Слушай, а ты же с Украины?---нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.
Ага,--с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.
Не успел он удивится столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.
И деревенский?
--Ага,---старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно,---значит твои родители гнали самогонку.
Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому. В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено 'важное дело', носить из ближайшего колодца воду для 'процесса'. Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом, после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку 'домашней', показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.
Ты чего молчишь то?---вернул его к реальности капитан А.,---аппарат сделать сможешь?
Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего:---в памяти у старлея, уже всплывали особенности конструкции.
А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать,---предложил капитан.
Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом шаря взглядом по сторонам в поисках чего ни будь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того, или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушал пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и свою очередь предложил пройти в его комнату. У него оказалось, было в заначке пол литра спирта, который по замыслу конструкторов, должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике, до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.
Капитан К. оказался прав, 'под это дело' думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить,--- а что уже есть в наличии?
Оказалось, что не так уж и мало. Был сорока литровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране. Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако, вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.
Самолёт,---прошептал выпив и закусив капитан А.
Какай самолёт?---не поняли его капитан К. и старлей Л.,---вроде никто не садился:
Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли в чём дело. Там, на отшибе аэродрома стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.
Да с таким кладезем не то что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!
Поняв это, концессионеры повеселели, правда сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.
Спустя пол часа, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать 'чертежи' в умелые руки авиационных техников.
Работа спорилась, инженерно технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком, это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода, за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём, была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления так сказать бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.
А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка: Раньше мы бы её просто выпили, но теперь:
Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была не шуточная. Я не буду рассказывать как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время 'Ч'. Это не столь интересно.
И вот это время 'Ч' наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.
Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.
И: О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации то разразилось троекратное ура. Но глаза у всех были, примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.
Но расслабляться не стоило. Главный консультант, старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.
И вот наконец у наших руках полная пол-литровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу, по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он как и остальные наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.
Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно,---роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле как говорят украинцы заципыло. Жидкость в кружке как и следовало ожидать превышала упомянутую крепость, кроме того была тёплой и вдобавок помимо фирменного самогонного духа, впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка, в её высшей фракции первач. Наконец выражение (простите но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное он вновь обрёл способность говорить.
У бля:---(дословно) произнес он и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.
К утру мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!
Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью, один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история.
---------- Добавлено в 13:59 ----------
Утопить "Энтерпрайз":
капитан Мурашев и его вторая мечта
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
---------- Добавлено в 14:01 ----------
О вреде алкоголя для нервной системы
Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали устpаиваться баиньки.
Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный) . Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа, вpубаем свет...
И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо стол знать!).
Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.
---------- Добавлено в 14:02 ----------
о службе в ГСВГ
...
Наши то же были с приколами, которые крепили дух Советской армии.
Едут с полигона ночью танковый батальон, одни видимо отлучились на танке за водкой и потом смотрят, что не догоняют своих стоб вместе приехать, не нашли чего умнее, как выехать на жд полотно и погнали домой, через 2 км поймали поезд Берлин - Дрезден, первые два вагона от удара в дрова, локомотив в откосе лежит, наши дуло погнули у танка, раненых человек 30 (благо дело было ночью, народу мало).
После чего советский танк стал снова уважаемых оружием
Дело было в Калинове, в 1986.
Во время ночных полетов произошло столкновение двух Су-25: мне обстоятельства точно не известны, я технарем был.
То-ли ведомый слишком сблизился с ведущим, то-ли ведущий не так сманеврировал, но у ведомого задней кромкой крыла ведущего практически отрезало носовую часть.
Естественно отвалились оба ПВД, антенны там какие-то, а у ведущего были повреждены закрылки.
Но к счастью оба благополучно приземлились, несмотря на трудности. Что там было в воздухе -пусть расскажут Калиновские летчики.
А я расскажу, что было на земле.
Кроме ПВД ведомый Су-25 потерял еще и блок приемо-передатчика "Клена" -кто видел, это такой здоровый "чемодан", чуть не в метр длиной и весом килограмм 50 (всегда вдвоем его туда вставляли).
Весь блок грохнулся с высоты несколько км на землю.
А у местных ходили легенды, что в таких блоках куча золота (и кто им эту ерунду наплел?), короче его сперли и нашли потом с помощью милиции.
Упал он на пашню, и, хотя здорово помялся, остался в общем в целости (вот какие крепкие изделия делали в СССРе)
Привезли его в часть и бросили в штабе под лестницей. А через некоторое время звонят к нам в ТЭЧ и говорят, типа, забирайте свой хлам, а то из него спирт вытекает, народ смущает.
Поехали, забрали в свой домик группы ПРНК, принюхались: действительно спиртом пахнет.
А то, что в Клене есть спирт для охлаждения, мы знали.
А времена-то помните? Горбачевская борьба с пьянством, с водкой проблема, поэтому единственная мысль: слить немедля.
Отломали несклько трубок, покрутили его, повертели, слили.
Получилось, кажется, литра два или три! Ура!
Но радость была недолгой. Спирт был ядовито желто-оранжевого цвета. Попробовать никто не решился, но и вылить в канаву -рука не поднялась.
Давай думать, как очистить.
Первая мысль : профильтровать! Нашли воронку, вату, наливаем, а из носика кап-кап-кап, в час по чайной ложке. Не стерпеть
Надо перегнать! А как? Ни бака, ни змеевика.
Доперли: взяли электрочайник, залили туда, мякишем от хлеба обмазали крышку, через носик вывели трубку-хлорвинилку, через банку с водой, воткнули в розетку!
Бах-хлоп, крышка слетает! Слишком большой нагрев, надо снизить. А как?
Доперли еще раз!
Взяли у радистов ЛАТР (автотрансформатор) и подключили чайник через него. Нужное напряжение подобрали опытным путем: чтобы слегка бурлило.
Процесс пошёл! Нацедили сколько-там мутноватой жидкости, разбавили, попробовали: гадость, хуже одеколона. Но все равно выпили, раз столько усилий потрачено.
Сейчас даже не взять в толк: нахрена нам это было надо? ))))))))
А самолет потом довольно быстро починили, в ТЭЧи вертолетного полка. Пока новые Су-25 были на гарантии из Тбилиси доработчики привезли необходимые запчасти.
Шума вроде большого не было: никому видно не хотелось сор выносить.
---------- Добавлено в 13:30 ----------
Таганрог.
На взлете курсантик поставил кран шасси на уборку и надо еще чего сделать - ведь говорил ему инструктор - забудешь - убью! Надо чего-то делать и быстрее, блин и откидывает гашетку ПФ. О, бл..., выеб..., и включает он ПФ снова. Так как ПФ включается 5-6 сек, ибо створки закрылись полсе выключения ПФ, теперь им снова открыться надо, самолет начинает падать вниз, кто летал в Тагане в Пк=50, то знает, там от БПРС и далее - городское кладбище.
Короче курсантик видит, что падает с доставкой прямо на последнее место жизни его, а не хочется ужасть как, поэтому продолжает драть РУС на себя. РП и все кто на ЦЗТ (от собак до рук летсостава) с ужасом понимают, что это готовый клиент для сбора денег на пирожок...
С высоко задранном носом Су-7бм скрывается за лесополосой, все ждут характерно звука и визуального оформления события, наиболее нетерпеливые уже скинули лопаты на плечо, пожарка на всякий случай без команды рванула в торец ВПП.
Раздается хлопок, теперь все ждут когда поднимется дымок, мать его, очередной, в те годы каждый год в каждом полку было по катастрофе, начали привыкать... Дымок начал подниматься..., писец, подумали все
О чудо, с тангажом под 35 градусов, изрыгая форсажное пламя, покачиваясь с крыла на крыло из-за лепосадки начинает выползать самолет, РП очнулся первым и начал спасать неожиданно воскресшего курсанта:"Акуратно, педали не трогай, РУС плавно от себя..."
Самолетик улетел, сделал несколько кругов и зашел и сел.
Курсантик явно возбужденным, не каждый день удается слетать на кладбище и вернуться. Вся жопа самолета была в земле и прочем барахле, не было только венков с кладбища ;D
Полеты прикрыли и все рванули на погост - охренть, метров 50 полоса по земле, кресты в разные стороны раскинуты, памятники, оградки, венки и прочее было не просто раскидано, а изрядно скручено, перекручено - сатанисты просто отдыхают ;D
Весь вечер и всю ночь курсантская братва приводила кладбище в порядок, а так как дело было в темное время суток и надо было все побыстрее поставить, то ставили кто что нашел, тянули к ближайшему месту и ставили...
Первые посетители места "низкого пролета" самолета пришли в тихий ужас, почти у все могил поменялись места захоронения - ведь ищут по памятнику как правило, бабушки охреневали и дико молились - могилка не та, памятник не тот, ограды вообще никогда не было, теперь стоит!!!
Господи, это че было и за что это послано нам с небес??? (действительно послано было с неба) ;D
Матчасть как всегда, не сильно отреагировала на курсантскую выходку и продолжала летать дальше
---------- Добавлено в 13:34 ----------
86 год, 12 декабря черный день 378 ошап, в при ударе 8 севернее Кабула на 2 атаке подбивают самолет Фаброго, он отходит к Кабулу и в 5 км от кабульской полосы прыгает.ПСО подбирает его, а мы 7 возвращаемся в Баграм.После посадки подъезжает Руцкой и ставит задачу нанести 6 удар возмездия по месту пуска.Собирают сборную салянку я замыкаю ведет Шулимов.Приходим к цели становимся в круг и 4000 м по одному замыкая друг друга первая атака - бомбы вторая ракеты.
Сбор на целью Шулим прибрал обороты гармошка начинает собираться.Я после пуска нашел самолет Елина и пристраиваюсь, а по правой народ подсказывает Шулиму-дай обороты , я как опытный воин в МК прибираю до 70% выпускаю ТЩ, что бы невыйти вперед и ору по правой сц@ка дай обороты,вижу из двигателей самолета ШУЛИМА вырываются клубы черного дыма, а под самолетом мелькает что-то темное, и между двух двигателей взрыв, опять стингер.Самолет идя в левом крене увеличивает его и переворачивается на спину, все пятеро орем прыгай!!!
и тут же сходит фонарь, пламя и кресло выходит.Втроем Кошкин,Елин и я снижаемся прочесываем тропу метров на 50 и видим какуюту арбу в с одного захода Кошкин из пушек ее выносит, мы с Еленым делаем два захода на место пуска.Кошкин находит заблудившееся ПСО и наводит его на парашют.Они со 2 захода зависают и орут по радио летчика подобрали, он здоров не ранен.Уходим на Баграм садимся и идем на стоянку вертолетов встречать Шулима.
А надо сказать Шулим был маленького роста,кликуха была у него амбал.Он, после первого отпуска рассказывая как он с друзьями ходил в ресторан, выдал фразу и тут в кабак заходят три амбала - я и двое поменьше меня, Птахин ахж с койки свалился представив такое.
Подлетает вертолет,садится выключает двигатели, дверь открывается появляется бортач, дядя под 2 метра, с разбитым лицом, за ним высовывается Шулим.Потом выясняем они зависают метрах на 3-4 открывают дверь и бортач пытается спустить лебедкой кресло, но разбежавшеся Щулим прыгает и заносит бортача в салон, оба падают и бортач об седенья ранит лицо.На следующий день Шулима положили в госпиталь, у него страшно болели мышцы ног.А через неделю мы его подкалывали -и когда ты будешь заявку на рекорд по прыжкам в высоту офрмлять? Прыгун ты наш
Про Шулимовский прыжок вставлю еще фрагмент застольного его рассказа
...... " Ну шо, приземлился, отстегнулся, (...ть), куда там парашют прятать (...ть) как (еб...) чесанул и бежал бы, (ть...), и бежал бы (...й) только ногу (нах..) подвернул на камне (...й) упал в пылюку (..ть), думаю - а куда собссна бежать (нах..)? До аэродрома далековато, не добегу, оглянулся - смотрю кладка из камней под ДШК, повыше на взгорке, слава Богу - пустая, заныкался туда, достал радиостанцию...
Ну а дальше был прыжок ввысоту, в вертолет
---------- Добавлено в 13:36 ----------
84 год, ЛТУ аэ, Украина, вылет аэ на Киево-Александровский полигон. Заинструктированный, находившиеся на тренажах пеший по-летному до одури, (даже каблуки новеньких ботинок об бетон стоптал) ответивший на все заумные вопросы на инквизиционном контроле готовности, ст.лейтенант Сергей К., наконец-то взмыл в небо... Сося крыло у своего ведущего - нач ВОТП п\п-ка М., по прозвищу Эксцентрик, Серега благодарил судьбу за то, что всё самое страшное позади, а теперь остается выдерживать боевой порядок и вовремя, по команде ведущего, нажать на кнопку "Сброс"... Он так увлекся сохранением заданного угла визирования 30 градусов и дистанции 250 метров, что прослушал команду Эксцентрика перейти на другой канал - канал связи с полигоном. Эксцентрик же, увлекшись поиском СВОЕЙ цели, не проконтролировав переход ведомого на канал боевого управления, громогласно выдал в эфир фразу "Выхожу на боевой!" и начал маневр ввода в пикирование, заломив крен аж 120 градусов...
Серега, прослушивающий другой канал, из состояния грызущей семечки блаженной бабушки на завалинке, перешел в состояние комы - до этого-то полет проходил спокойно, а тут ведущий вдруг молча свалил...
-Эксцентрик уев, подумал Серега и доложил - Ведущий отошел от строя!
На что, после короткой паузы получил ответ с КП: "С курсом таким-то на такой высоте - на точку". Очень грамотная команда, кстати.
Опять не дали отличиться, подумал Серега и, закусив губу под кислородной маской, нажал на кнопку РСБН "Возврат"...
...Закончился разбор полетов, летчики, эмоционально обсуждая пережитое ЛТУ, ехали в автобусе домой. Только Серега молча смотрел в окошко и о чем-то невеселом думал...
-"...Надо бы чё-нить вмазать",- единственное, из того, что можно озвучить из бурлящих в его мозгу мыслей.
Попросив водителя остановиться у кафе, Серега протиснулся к выходу из автобуса и как-то неуклюже прыгнул в открытую дверь. Высокие летные ботинки - берцы, с жесткой подошвой, только полученные со склада, новенькие и блестящие, не знающие грубости, жестко опустились на асфальт, подвернув голеностопный сустав. Сустав хрустнул, Серега заорал.
"А нехер так со мной обращаться"- подумали ботинки.
Серега катался по земле и орал благим матом. Всё что в нем накопилось он выразил одним воплем. Снять ботинок с ноги пытались разным способом - и расшнуровать и расстегнуть молнию.. не получалось - всё это доставляло страдание Сереге. Боль, видимо, правда, была сильной. Решили резать. Ботинок.
На что услышали в ответ: "ляяядь… не надо резать! Комбат хер другие даст!"
И это было жестокой правдой жизни.
---------- Добавлено в 13:37 ----------
Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
*
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
*
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
*
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
*
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
*
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
*
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
---------- Добавлено в 13:38 ----------
Году в 75-м Дальний восток аэр. Орловка. Погода 300х10, день. У нас парковый день и группа молодых летчиков идет по РД с дальней стоянки после "целевых осмотров" МиГ-21СМ. Вдруг под облака выскакивает МиГ-17, доворачивает и садится.Сруливает и рулит догоняя нас. Сдвинув фонарь кабины кричит -"Это Возжаевка?", мы ему -"Нет, это Орловка!"
- А Возжаевка рядом?
- Взлетай и с курсом 135, 5 минут
- Спасибо!
Закрыл фонарь вырулил в ближнюю РД, взлетел и ушел в облака...
Через пару минут к нам подлетает газик с ком АП и Зам по ИАС и говорят
- Что это был за самолет?
Отвечаем - Миг-17!
-Не Китайский?
Нет, наш, мужик в годах, спросил это не Возжаевка? Мы ему сказали где она и он улетел.
- А БОРТОВОЙ НОМЕР?
- Внимания не обратили!!!
Самое главное досталось нам больше чем тому "Матросу-Железняку". Его не нашли! Там были полеты на МиГ-17 и группа перелетчиков села компактно, бароспидографы у половины "заклинило"...
Мы потом думали, наверное он перепутал высоту на -1000м и выскочив под облака сел. А потом догнал своих пока они заходили по системе.
Об этом газеты не писали, но такие случаи бывали...
---------- Добавлено в 13:40 ----------
Случай в ТурКВО (кстати, расшифровывается вот так: Только Умершим Разрешает Командующий Вернуться Обратно)
Выпала нужда группе красных командиров срочно попасть на какую-то неподготовленную площадку. Ну, им и было подано самое совершенное средство передвижения - Ми-8.
Приезжает группа товарищей на аэродром (уже не помню, на какой, неважно) и сильно расстраивается. Никто экипаж не строит, не докладывает, чеканя строевой шаг, и вообще, это какие-то разхристаные летчики, на офицеров не похожие и т.д. Все это рассказал экипажу старший из группы красных командиров, генерал-майор каких-то войск. После этого экипаж, осознав всю свою недоделанность и высказав свою готовность немедленно исправиться, по-уставному взлетел и плавно произемлился в назначенной точке. Вот тут открывается дверь, в салон почти строевым заходит прапор из экипажа и, перекрикивая шум винтов, докладывает примерно так:
"Товарищ генерал-майор! В связи с тем, что по заданию руководства мы произвели посадку без выключения двигателей, разрешите напомнить меры безопастности при выгрузке пассажиров".
Польщенный генерал ("Ну вот, даже летчиков можно чему-то научить, если грамотно построить процесс воспитания") важно кивнул. Давай, мол.
Прапор продолжает. "Наш вертолет оснащен экспериментальными винтами, которые мощнее, а значит, и тяжелее обычных. Поэтому они и вращаются близко к земле. Я покажу, как надо высаживаться, прошу вас в точности соблюдать порядок". Не дав генералу что-либо ответить, снимает фуражку, сует себе в зубы, сползает на землю и, почти касаясь брюхом, в позе беременной кенгуру выползает из-под винтов. После этого встал с земли, принял строевую стойку, для чего-то приложив руку к козырьку.
Генерал нервно выглянул в дверку на улицу ("Что-то и точно низко к земле пригнулись их пропеллеры, как бы точно по башке не получить"), сунул фуражку в зубы, прижав к себе портфель с ценными бумагами, наклонив голову в район пяток, начал мелкими прыжками переползать в безопастную зону - к образцово-показательному прапорщику. Глядя на него, начала демонстрировать пластунскую подготовку его свита. Им еще труднее, потому как еще нужно было тащить вещи товарища генерала.
Смотреть на экипаж в это время было опасно для жизни: командир с праваком упали головой в приборную доску и только взахлеб икали, так как сил на остальное уже не было. Прапорщик, собака, не выдал себя ни одним движением мыщц лица. Наоборот, с каменным выражением, четким строевым шагом,выпрямившись, как на параде и даже где-то подпрыгивая, чтобы быть повыше, взошел в вертолет, молча закрыл люк, не забыв при этом еще раз отдать честь оторопевшему генералу. Вертолет набрав обороты, взмыл, на прощание посрывав с группы товарищей все, что можно посрывать. Как говорят мои друзья-украинцы: Не буди лихо, пока тихо.
---------- Добавлено в 13:42 ----------
Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и шкрабил первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Hадо сказать, что на штурвале у летчиков есть две рядом расположенные кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс в машине у комАП, у оперативного дежурного, у диспетчера, у группы ОК, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
РП - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь сука всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ..., ага
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять задолбался "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом и на выдохе): - Разрешаю….
И: - Сил моих больше нет! Hу, #@ядь только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Инструкцию по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
И: - Ты куда сука, гандон недоштопанный вцепился в кран шасси, убери #@ядь ручонки свои, мать моя женщина, я убью тебя и меня простят!!!
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями почти на бреющем. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
...Пауза... И далее обвал:
И: - @б твою мать, пехота е@#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, ..мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
ВСЕ...Занавес...
---------- Добавлено в 13:45 ----------
1993 год, учения ПСС на Балтфлоте, от Вещево, полка на Су-17 выставляют Вову.
Облачают в ВМСК, дают НАЗ, и говорят что радиостанцией пользоваться только в крайнем случае когда припрет, мол много денег за КАСПАР-САРСАТ надо платить, тебя типа и так найдут.И с вертолета высаживают около острова Заячий, со словами - через 4 часа тебя поднимут,Вова надувает лодку усаживается в нее, и начинает наблюдать за лицами женского пола на пляже.Но проходит 4 часа, вертолета все нет- вот скоты и здесь обманули, через 6 часов солнце зашло.Вова посчитал-это уже крайние обстоятельства и включил Комар, по 15 минут каждого часа, но спасать его чего - то не кто не летел.
Взашло солнце, и о люди, куда хватало глаз была только одна вода.Оценив положение как хреновое Вова стал бороться за свою жизнь.Радиостанцию уже включал только на 10 минут в, а эфир не слушал, подавал сигналы только зеркалом - берег патрон для вертолета, и вот чудо на 27 часу плавания он увидел вертолет связался с ним подал дымовой сигнал веротлет завис-спустился аквалангист... и стал тонуть.Эти с вертолета спускают еще одного который спасает своего товарища но поднимают его минут 15, Вова уже стал сомневатся а до негоочередь дойдет? Но наконец зависает на ним он влазит в петлю и его подымают на борт.
После разоблачения, и душа он спрашивает а чего так долго?
Ответ был прост как 3 рубля - у нас двигатель сдох, мы его ремонтировали.
Вот так теперь у нас работает ПСО.
---------- Добавлено в 13:46 ----------
Про военную авиацию
Сын летчик приехал в отпуск в деревню.Сидят с батей вечером пьют.Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь?Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.'
Сын: 'Не бать,ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень за@бываемся'
Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там за@бываетесь,вот не верю я всем вашим рассказам'
Сын 'Ну ладно,давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе.Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'
'Ну дров нарубить и сена накосить'
Сын 'Значит так,делаем постановку задач на полеты на завтра.Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов.Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки,если дома нет,найди у соседей'
Отец 'Сын,а на х..я нам все это надо,щас водку допьем,ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'
Сын 'Нет,перед полетами обязательно надо задачу поставить.'
Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра,сын ставит задачу.
'Сегодня ..цатое :бря 200.. г,постановка задач на полеты руководящему и летному составу,группе руководства и обеспечения полетов.Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00.Вариант ПМУ косим в поле траву,вариант СМУ-рубим в лесу дрова.Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов.В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике.Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'
Отец 'Сын,а зачем так рано приезжать то,выспимся и приедем'
'Ну мы же работаем как в авиации,поэтому все надо делать согласно документам,регламентирующим летную работу.Положено прибыть на аэр. За 3 ч до начала полетов,значит так и делаем.'
Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.
Сын 'А завтрак?'
Отец 'Да я что-то не хочу'
Сын 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой,летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'
Ладно,отец там впихал себе что-то с трудом,погрузились они в телегу и поехали.Приехали в поле,отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.
Сын 'Отец,косу то положи,надо сначала тренажи пройти,разведку погоды выполнить,а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'
Походили по полю,посмотрели на небо минут 20,вроде все нормально.
Сын 'Так,делаем предполетные указания.'
Тут опять повторяется весь текст постановки задачи+ 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'
Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву.Сын напоминает ему про тренажи.Встали рядом,помахали косами в холостую.Ну вроде все соблюдено,можно и косить начинать.Ровно в 9.00 начали косить.Через пол часики начали тучи собираться,дождик накрапывать.
Отец 'Так,быстренько косим сколько успеем,пока дождь не начался,и домой.'
Сын 'Не-ет.Погода изменилась,работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'
Собрались,приехали в лес.
Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.
Сын 'Стоп.Погода поменялась.Необходимо провести доразведку погоды,пройти тренажи,дать указания.
Повторяется та же картина что и в поле.Ладно,начали дрова рубить. Тут ветерок подул,тучи разошлись.
Сын 'Так,погода поменялась,работаем вариант ПМУ.'
Батя 'Да ладно,рубим дрова и едем домой'
'Нет , погода поменялась,как же мы можем в ПМУ летать СМУ'
Собрались,поехали в поле.История с доразведкой,тренажами и указаниями повторяется.Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..
И так несколько раз ездили они туда-сюда.
А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак.Так как погода часто менялась,отец с сыном ездили с одного места в другое,мать их так и не нашла.В итоге они остались голодными.
Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.
Сын 'Не-ет,у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'
Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой.Почти доехали до дома,ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело.
Сын 'Так,отказ авиатехники,все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'
Отец 'Да ладно,так доедем, осталось то совсем чуть-чуть,да и сено с дровами как потащим'
Сын 'Нет , не положено,распрягаем лошадь и идем домой.С неисправностью будем завтра разбираться.'
Пришли они домой.Сын спрашивает 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня?Вроде и работали а где результат труда-то?'
'Да сын, ничего не сделали,а за@бались насмерть'
Вот-так в нашей военной авиации и служат
---------- Добавлено в 13:53 ----------
Да, и эт верно и всё знают, но нарушают, аднака..
Всвязи с этим вспомнилось ещё пару подобных случаев в том же гвардйском полку
ПЕРВЫЙ
Самолёт прибыл из ТЭЧ в АЭ и на нём выполнялась предварительная п-ка, в капонире...
Раз он прибыл из ТЭЧ, то должен был быть разряжен...по идее, но..не тут то было
Садится в кабину вооружейник проверить прокрутку пушки, включает АЗС "Пушка", "Главный" , нажимает ту же самую кнопку на блоке сигнализации шасси(штоб снять блокировку по шасси)...нажимает БК!!!
Раздаётся сухой треск, чей-то сдавленный крик-((( и передняя стойка самолёта начинает свой непродожительный полёт по капониру...
Пострадал (не сильно...с счастью) техник самолёта, оказавшийся неподалёку....
Кто зарядил самолёт боекомплектом?, так и осталось загадкой (скорее всего его и перед отправкой в ТЭЧ не разрядили, хотя отметку сделали), но наказали кого-то, не помню точно, кого
А як же?
ВТОРОЙ СЛУЧАЙ
Было это в Болгарии, на ЛТУ "ЩИТ-82"
Как щаз помню...поехали мы на аэродром...на тренаж
Ну..прошли тренаж и собирались уезжать в штаб..
Полный состав лётчиков сели в шикарный автобус (за рулём- местный прапор-болгарин)
Ну... трогаемся с места, но тут кто-то крикнул, чтоб тормознул...забыли кого-то
И в этот момент где-то неподалёку раздаётся громкий хлопОк....и метрах в 5-7 от носа автобуса что-то падает, взрыхлив землю...потом поднимается на высоту метров 15-20 (срикошетив), улетает и метрах в 100 от нас окончательно падает и взрывается
Водитель автобуса недоумённо смотрит в салон на нас (что это было???) с широкой улыбкой
Зам.ком.АП...тоже с улыбкой отвечает ему, что всё мол нормально.., даже отлично..гы-гы, солнце светит и птички поют...гы-гы
А сам то давно уже понял, что произошло и просит водителя проехать во-он к тому капониру, стоящему неподалёку и широко открывшему свои створки (которые смотрели на место, где минуту тому назад находился наш автобус)
Короче, подЪезжаем...выясняем
Проходила обычная ПП, и чтобы сэкономить назавтра время с утра, решили произвести зарядку блоков С-8 сегодня (нарушение...конечно, да и х..й с ним)
Ну и...как обычно, когда вооружейник пихнул РС в блок в кабине находился его коллега и(зачем то) включил главный и нажал БК
Ну...РС мигом и ушёл,... слегка обжег руки парню
Написано же, плять: во время зарядки(разрядки) кабина должна быть закрыта и никто в ней не должон находиться
Но...похер что напасано на сарае..мы ж самые умные!
Итог-раздача:
-техник с-та - стр.выговор с лишением 50% ЕДВ
-Нач. группы воружения- служебное несоответствие...лишить100% ЕДВ
Но...хрен с ним с ЕДВ лишённым, главный итог: 50 лётчиков живы здоровы и вернулись из командировки к своим семьям!!! И ваш покорный слюга был в том автобусе...пронесло-оооо
З.Ы.
Лётчику, опоздавшему с тренажа к автобусу вынесена скупая мужская благодарность от всего лётного коллектива и полное и безоговорочное уважение
З.Ы.Ы
Болгарин-водитель так никогда и не узнал правды....насколько он был близор к Раю....а накуя травмировать хорошего человека? Ведь правда, братцы? А?
---------- Добавлено в 13:55 ----------
Афганистан, не только бои и потери. Было кое что и другое.
Самогонщики.
С питиём браги нужно кончать,---мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота, старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А., перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:
-покупать водку у представителей транспортной авиации, дорого
-покупать её родимую в дукане, рискованно
-перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности, уж как-то не по офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие был опробован.
Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.
Слушай, а ты же с Украины?---нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.
Ага,--с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.
Не успел он удивится столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.
И деревенский?
--Ага,---старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно,---значит твои родители гнали самогонку.
Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому. В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено 'важное дело', носить из ближайшего колодца воду для 'процесса'. Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом, после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку 'домашней', показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.
Ты чего молчишь то?---вернул его к реальности капитан А.,---аппарат сделать сможешь?
Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего:---в памяти у старлея, уже всплывали особенности конструкции.
А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать,---предложил капитан.
Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом шаря взглядом по сторонам в поисках чего ни будь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того, или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушал пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и свою очередь предложил пройти в его комнату. У него оказалось, было в заначке пол литра спирта, который по замыслу конструкторов, должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике, до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.
Капитан К. оказался прав, 'под это дело' думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить,--- а что уже есть в наличии?
Оказалось, что не так уж и мало. Был сорока литровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране. Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако, вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.
Самолёт,---прошептал выпив и закусив капитан А.
Какай самолёт?---не поняли его капитан К. и старлей Л.,---вроде никто не садился:
Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли в чём дело. Там, на отшибе аэродрома стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.
Да с таким кладезем не то что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!
Поняв это, концессионеры повеселели, правда сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.
Спустя пол часа, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать 'чертежи' в умелые руки авиационных техников.
Работа спорилась, инженерно технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком, это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода, за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём, была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления так сказать бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.
А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка: Раньше мы бы её просто выпили, но теперь:
Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была не шуточная. Я не буду рассказывать как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время 'Ч'. Это не столь интересно.
И вот это время 'Ч' наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.
Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.
И: О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации то разразилось троекратное ура. Но глаза у всех были, примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.
Но расслабляться не стоило. Главный консультант, старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.
И вот наконец у наших руках полная пол-литровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу, по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он как и остальные наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.
Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно,---роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле как говорят украинцы заципыло. Жидкость в кружке как и следовало ожидать превышала упомянутую крепость, кроме того была тёплой и вдобавок помимо фирменного самогонного духа, впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка, в её высшей фракции первач. Наконец выражение (простите но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное он вновь обрёл способность говорить.
У бля:---(дословно) произнес он и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.
К утру мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!
Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью, один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история.
---------- Добавлено в 13:59 ----------
Утопить "Энтерпрайз":
капитан Мурашев и его вторая мечта
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
---------- Добавлено в 14:01 ----------
О вреде алкоголя для нервной системы
Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали устpаиваться баиньки.
Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный) . Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа, вpубаем свет...
И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо стол знать!).
Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.
---------- Добавлено в 14:02 ----------
о службе в ГСВГ
...
Наши то же были с приколами, которые крепили дух Советской армии.
Едут с полигона ночью танковый батальон, одни видимо отлучились на танке за водкой и потом смотрят, что не догоняют своих стоб вместе приехать, не нашли чего умнее, как выехать на жд полотно и погнали домой, через 2 км поймали поезд Берлин - Дрезден, первые два вагона от удара в дрова, локомотив в откосе лежит, наши дуло погнули у танка, раненых человек 30 (благо дело было ночью, народу мало).
После чего советский танк стал снова уважаемых оружием
Последнее редактирование:
Avia-fanat
Старожил
Юрий Николаевич, это действительно так: сайт уже 3 суток НЕ работает в нормальном режиме.
Из-за Казани, видимо. Любопытствуют...
Последнее редактирование:
as_on
Старожил
Сегодня, близкий мне и даже лично знакомый Карен Шахназаров выразил мысль ( аж при самом президенте), что надо вводить курс русской литературы во всех ВУЗах, включая военные и технические.
Я очень давно ровно об этом думаю, желаю и жду. Но....
Пусть даже насильное знакомство с мастерами Слова и великой литературы хоть косвенно, но сможет пробудить интерес к нашему действительно очень емкому языку, родит уважение и поможет поднять хотя бы элементарную грамотность...
Мало того, это достаточно перспективно - если взять мой нынешний завод, то все 3 ключевые должности заняты людьми, обладающими вкусом к слову, умеющими точно, в то же время объемно и с подтекстами написать.
Не говоря уж о том, что мы с откровенным удовольствием общаемся...
Щас, вдали от родных берегов, посещают мысли общего т.с. порядка и забываешь о внутреннем табу не докучать людям.
Но если честно, вспоминается Некрасов со своим: ...придет ли времечко? Прийди, прийди, желанное!
Я очень давно ровно об этом думаю, желаю и жду. Но....
Пусть даже насильное знакомство с мастерами Слова и великой литературы хоть косвенно, но сможет пробудить интерес к нашему действительно очень емкому языку, родит уважение и поможет поднять хотя бы элементарную грамотность...
Мало того, это достаточно перспективно - если взять мой нынешний завод, то все 3 ключевые должности заняты людьми, обладающими вкусом к слову, умеющими точно, в то же время объемно и с подтекстами написать.
Не говоря уж о том, что мы с откровенным удовольствием общаемся...
Щас, вдали от родных берегов, посещают мысли общего т.с. порядка и забываешь о внутреннем табу не докучать людям.
Но если честно, вспоминается Некрасов со своим: ...придет ли времечко? Прийди, прийди, желанное!
Жабкин Александр
Местный
Юра Екатеринбург
Старожил
вспоминаю. В 50-е у нас были из Англии и купили книгу "Русские пословицы". Прошло много лет. Наши покупают в Лондоне книжонку "Пословицы". Они не знали , что в этой книжонке русские пословицы переведённые на английский. Короче...Переводят с английского на русский. и ПОЛУЧАЮТ :
1. Женщина покидающая автомобиль увеличивает его скорость.
2. Хорошая память влияет на зрение.
И что Вы думаете : 1. Баба с возу- кобыле легче. , а 2. Кто старое помянет - тому глаз вон.
Вот такие дела.....
Avia-fanat
Старожил
По любому это так и есть!
----
Если серьёзно: когда еду с дамой, поневоле более аккуратно, чем обычно стараюсь ехать. Ну, не все они любят нахрапистую манеру вождения!
Юра Екатеринбург
Старожил
Много раз облётывал "31" после ремонта. Облётывал внимательно. При заходе нужно включать "автомат". Заход в автоматическом режиме с уходом. Повторный заход в автомате, включаю кнопку "ПЗ" (Повторный заход). Нужно внимательно смотреть на директорные стрелки на КПП (АГД). Неоднократно вместо плавного ухода самолёт бросало на увеличенный тангаж. Т.е. на сваливание. Приходилось отключать АУ. Вероятно командир БОИНГа поздно отключил АУ. Или резко отдал управление от себя.
----------------
Интересно посмотреть кабину 737-го. Там ручка, джостик или штурвал? Существует принудительное ограничение действий рулями по скорости?
Командир ни разу не уходил на второй круг. (ссылка на Ген. директора). Существует понятие "повторный заход в автоматическом режиме" на "737"?
--------------------
Неужели в ручном режиме сам вывел при уходе на второй круг на сваливание ?
----------------
Интересно посмотреть кабину 737-го. Там ручка, джостик или штурвал? Существует принудительное ограничение действий рулями по скорости?
Командир ни разу не уходил на второй круг. (ссылка на Ген. директора). Существует понятие "повторный заход в автоматическом режиме" на "737"?
--------------------
Неужели в ручном режиме сам вывел при уходе на второй круг на сваливание ?
Юра Екатеринбург
Старожил
Л-29. Перед самостоятельным проверяет инструктор. Внушает курсанту.уверенность. Затем проверяет начальник. Тоже внушает курсанту уверенность с исправлением ошибок. Короче..... Курсант вылетает сам и после очередного третьего по счёту ухода на второй круг в эфир : "Я же говорил, что меня рано выпускать !!! Катапультируюсь!". И..прыгнул. Вот такие дела.
Капитан Гагабу
CargoAircraftOnly
штурвал.
---------- Добавлено в 19:19 ----------
помнится, в детстве читал казахскую сказку про трех красавиц, которым некий хан задал вопрос: как близко к краю пропасти вы будете ехать в горах, если в колеснице у вас будут ваши родственники?
пока две спорили, кто из них проедет ближе к обрыву, третья сказала: "О, хан, я проеду так далеко от края, чтобы никто не побеспокоился"
...т.е. если я один еду - могу и агрессивно вести (но не хамски). А вот если с пассажирами - поведу так, чтобы никто на борту не беспокоился.
ант
Старожил
Grek
Грек
Прокопыч
Старожил
То что 3 дня не то что надо это точно.Кое-что и я отвечу, у меня знакомый на Боинге летает тоже,ему задал вопрос он ответил ШТУРВАЛ, ну а так в разговорах" МНОГО АВТОМАТИКИ и БЛОКИРОВОК" пока одно не отпустит другое не даст и на ручное перейти ТЯЖЕЛО.Кто если помнит по Алтайскому случаю--автоматика ЗАЖАЛА и ......Ну а по поводу Великого и могучего, ведь мы читали практически ПОСТОЯННО, и иностранную и нашу литературу, свои библиотеки и НЕПЛОХИЕ создавали, и за книгами в очереди стояли. Имел беседу с литератором- историком, то что сейчас много книг то это больше МУКУЛАТУРА, да одним нравится нынешняя фантастика, супербоевики и прочее, а Хороших запоминающихся авторов пока ЕДИНИЦЫ.Пора опять на сочинения и изложения делать опору, тогда не будет эээ, нуууу,мдааа.
Fencer
Старожил
"Борт номер 72
В августе в полку произошло ЧП. Экипаж в составе молодого лётчика и опытного штурмана (подменял заболевшего основного штурмана экипажа) потерпел катастрофу. Были обычные полёты, борт 72 заходил на посадку, но у кого-то оказался критический остаток топлива и его (борт 72) отправили на повторный заход по малой коробочке. На развороте лётчик последовательно и практически одновременно принял сразу два неверных решения. Сначала он начал переводить стреловидность крыла с 16 на 69 градусов. А затем, видя, что стремительно теряет высоту, включил форсаж... Основной штурман экипажа пил не просыхая две недели.
Был ноябрь конца 80-х. Мы приехали в командировку для приёма борта. Нас было четверо. Командиры справедливо полагали, что мы достойно примем борт по всем специальностям, т.е. обеспечим минимальные (читать - допустимые) потери ИТС, а значит, никоим образом не снизим боевую готовность и уж тем более не повлияем на планы УБП полка. Мы и не возмущались - известно, что приёмка борта (а бортов - тем более) процесс длительный и отчасти являющийся отпуском. Действительно, на службу ко времени не надо, построений нет, нет ни ночных (приходишь под утро), ни утренних (встаёшь ночью) полётов, да никаких полётов нет, свободного времени с избытком и прочая, прочая, прочая. Да и принимающая (то бишь сдающая борт) сторона всячески способствует процессу и как-то незаметно все тяжести и лишения воинской службы превращаются в достоинства.
Уезжали в командировку сразу же после ноябрьских, предварительно затарившись всеми возможными видами горючего - из расчёта на одну неделю. По прибытию на место у нас сразу не заладилось. Разместившись в гостинице типа общежитие (на 48 комнаток всего одна уборная), мы пошли отмечать прибытие в командировку - сдаваться то есть. Жилая зона гарнизона уже была открытой (ну, бетонные заборы вокруг неё ещё стояли, но проходные уже были безжизненными). А вот на территорию части (если точнее, то частей), не говоря уже об аэродроме (третье транспортное кольцо оцепления, если считать снаружи) уже без пропуска или командировочного удостоверения пройти было нельзя. Сдав командировочные и справки по соответствующей форме номер такой-то нас пропустили в столовую и не более того - проверка на дорогах - да нам и не привыкать было. Да, в то время ещё были оазисы сколь излишней (чем меньше знают свои, тем ещё меньше узнают супостаты - да за рюмкой чая чего только не узнаешь среди своих-то), столь и оправданной (рюмка-то чая
рюмкой, но ведь и с кем попало не общаются, а только со своими) секретности. В общем, нам сказали приходить через 4-5 дней. Что оставалось делать? Мы и отдыхали, расписывая пули, отвлекаясь только на поднятие тяжести в виде привезённого с собой горючего (изрядно потраченного в дороге - ехали поездом), и с перерывами на сон и приёмы пищи.
Через неделю троим из нас выдали пропуска. Четвёртым лишним оказался бывший двухгодичник, а ныне кадровый офицер, ст. л-нт Валера К. Номер его допуска не значился нигде, т.е., выражаясь современным языком, его не было ни в одной базе данных МО. Собственно, такое в условиях наступающего бардака вполне могло быть. Кто-то где-то забыл вовремя отправить несколько бумаг куда-то по инстанции - всего и делов-то. Поэтому нужно подтверждение из части о том, что это правильный номер допуска. Подтверждение шифротелеграммой. Точка, всего делов-то. Да, если номер допуска действительно существует. Но его - правильно - не числилось нигде - по какой-то причине ст. л-нт Валера К. не имел допуска вообще, но имел
доступ. Так бывает. Начальник секретной части полка ст. пр-к Коля Н. ткнул пальцем в небо, посмотрел на другие номера, затем на сникнувшего было Валеру К. и написал в справке этот самый, нигде не числившийся номер.
Самим правильным решеним было бы сообщить об этом в часть и ждать прибытия замены. Но это решение было правильным только для неправильных военных. Для правильных - это означало бы поставить под удар не только честь полка, конкретных должностных лиц и самого Валеры, но и излишне задержать нас в командировке.
После бурного, но недолгого обсуждения решение было найдено: провинившийся звонит в полк, диктует этот самый номер, а в ответ приходит шифротелеграмма. Но Валера К. наотказ отказался звонить. Пришлось звонить
мне.
Раз номер допуска секретный, значит и разговор тоже должен быть секретным. Значит по ВЧ. Разговор по ВЧ дело тонкое и особое. Видимо те, кто разрабатывал ВЧ, знали особенности разговора вождя всех времён и
народов. А именно его неторопливую речь. Исходя из этого (а может, учитывая нехватку времени для передачи информации у шпионов) нормальный разговор по ВЧ был возможен только медленным темпом, чуть ли не по слогам, т.е. чётким и внятным (но не быстрым) командирским голосом. Небольшое убыстрение скорости передачи данных (слов) приводило к эффекту кваканья. Аналоговая аппаратура шифрации и дешифрации данных просто не успевала обработать поток обрушившейся на неё информации. Усугубляло ситуацию и большое количество коммутаторов. По этой причине с полком разговора не получилось. Зато получилось с инженерным отделом штаба армии. Инженер армии по вооружению полковник N хоть и не сразу, но понял суть вопроса и ретранслировал его в полк.
Через три дня Валера К. присоединился к нам, уже начавшим приёмку борта. Правда, начали мы приёмку только на бумаге - оказалось, что борт только после замены двигателей, требуется облёт. Во время коего произошёл отказ САУ и чуть не произошла авария. Затем выяснилось, зачем меняли двигатели - поставили с маленьким остатком ресурса до ремонта (да таким остатком, что ни в одни документы не вписывался). Затем меняли движки по новой. Снова облёт. Приёмка борта. Наш отказ от ЗИПа и инструментов - уже полтора месяца командировки прошло. Облёт борта нашими лётчиками и возвращение домой уже чуть ли не под Новый год. Новому самолёту в ТЭЧ полка закрасили старый номер и нарисовали по трафарету новый - теперь он стал бортом номер 72.
Прошёл почти год. Авиаторы, а лётный состав в особенности, народ суеверный. На борту 72 летать народ и не рвался, тем более что с ним творилось что-то странное. С бортом номер 72 часто случались какие-то
непонятки. То скозлит, то тормозные парашюты выпадут, то протянет чуть ли не до середины полосы на посадке.
Да и лётчики как-то странно отзывались о полёте на нём - летает, мол, боком. Ну как у человека шаг правой ногой длиннее, чем левой, и в заблудившись в лесу он начинает ходить кругами. Так и у него левое крыло
вперёд правого летит. А чем лес от неба в облаках отличается?
Тут надо сказать несколько слов о технике самолёта. Техник самолёта Толя Д. - очень своеобразный человек.
Вроде и работал нормально, но ничего лишнего не делал. Ну вроде как почистил сапоги для старшины - носки блестят, а сзади грязные. Нет, на полётах он делал всё от и до. А вот в обычные дни (предварительная
подготовка, парковые дни и пр.) особо себя не перетруждал. После полётов (а борт 72 стоял в обваловке) мог закрыть открытые им же лючки на пару винтов - на следующий день закрою. Или зачехлить самолёт так, что по утру чехол или съезжал, или рвался. Бороться с ним было бесполезно. Проще всего начальнику ТЭЧ звена было сделать всё самому. Может, поэтому борт 72 вёл себя как неоседланный жеребец - не чувствовал и не знал хозяина, а может как ребёнок - делал всё, чтобы на него обратили внимание.
В итоге командир полка принял решение вызвать в полк лётчика-испытателя с завода-изготовителя для облёта самолёта и принятия решения о его дальнейшей боевой эксплуатации - он тоже не смог приручить борт 72.
Командир у нас был, видимо, не из простых смертных (дослужился до генерала и комдива), раз добился вызова лётчика-испытателя в полк. Он признавал только два мнения: своё (естественно, правильное) и любое другое
(естественно, неправильное). Почти месяц борт 72 не летал.
И вот в полк приехал лётчик-испытатель Герой Советского Союза полковник К. Он оказался этаким квадратным человеком относительно низкого роста с косой саженью в плечах и небольшим, но явно выделявшимся сквозь
лётное обмундирование животиком. Подъехав на командирском УАЗ-ке к борту, он принял доклад техника самолёта Толи Д. (надо сказать, что он был в отличие от остальных дней в чистой и отглаженной техничке и блестящих
чёрным лаком технических полуботинках), не торопясь прошёл вокруг борта, потрогал его рукой и неуклюже влез по стремянке в кабину. Вместо штурмана сел один из наших лётчиков.
А затем началось нечто.
Борт 72 оторвался от ВПП, и не выключая форсаж, начал набирать высоту. Но не так, как это делали наши лётчики, ограниченные всякими инструкциями и ограничениями. Он почти вертикально устремился ввысь, быстро
уменьшаясь в размерах. Потом борт 72 вынырнув откуда-то сбоку с разворота над ближним маяком, пошёл на посадку, прокрутив над ВПП несколько бочек и опять же свечой уйдя вверх. Через несколько минут он появился на курсе, перпендикулярном ВПП. Борт 72 летел со стреловидностью 69 градусов на высоте около 300 метров, положив крыло набок. Почти над самым КДП пошёл в разворот и развернулся таки практически над самым аэродромом вопреки, казалось бы, всем законам физики. В то время не было ещё авиашоу и служили мы во фронтовой, а не истребительной авиации. Для нас это было нечто.
В этот день борт 72 больше не летал. Ещё две лётные смены Герой Советского Союза облётывал его. Но уже не над аэродромом, а в зоне. Видимо, командир полка решил таким образом поднять боевой дух полка, а может и
по каким другим личным причинам.
С тех пор к борту 72 не было никаких претензий у лётного состава. Правда и летали на нём после этого нормальные лётчики, которые если и ошибались в чём-то (а кто из нас не ошибается?), то по прилёте сразу и
говорили об этом. Да и вовремя подоспело пополнение. Пришли свежеиспечённые лейтенанты, кто-то уехал учиться, кто-то ушёл на повышение. Техник самолёта Толя Д. на правах старожила переехал в ангар и стал обслуживать другой борт. А борт 72 достался молодому - но чехлы с него уже не слетали и лючки всегда были закрыты.
Так заново родился и стал взрослым борт 72."
---------- Добавлено в 08:16 ----------
Действительно суеверными летчики станавятся когда случайные события переходят в закономерные.
В 1970 г. мы потеряли самолет № 47,в 1971=№ 48,в 1972-№49. После этого на спарке №-50 все летали с опаской и нежеланием.И вот после очередных регламентных работ в ТЭЧ спарку вытащили на полеты.Нормально облетали,но в следующем полете заклинило РУД.Летчики зашли на посадку и перед выравниванием выключили двигатель.Оказалось что под тягу попал посторонний "барашек" от крана аварийного выпуска шасси,который видно уронили в ТЭЧ.
Что бы прекратить эти случайности самолет списали.Цепь последовательных событий прервалась,но только к сожалению в отношении номеров самолетов.От потерь мы не избавились.
---------- Добавлено в 08:17 ----------
"БОЙ СО СТАРУХОЙ
У меня был случай из собственной практики. Довелось мне после доблестного окончания добле-стного Уфимского авиационного института попасть служить в доблестные ряды Красной Армии на "факультет" ВВС. Попал я в город-герой Бутурлиновку - крайнюю точку Московского воен-ного округа. "Техник-лейтенант самолёта" МиГ-21ПФМ в те незабвенные времена (1988г) -звучало гордо. Местное население относилось к нам почтительно и при каждом удобном случае пыталось задобрить нас, "военних", молоком или кучкой яблок. Распределялись ч/з Москву. Я ещё помню, выучил наизусть карту московской области перед поездкой. Думал, вызовет меня генерал в штабе округа и спросит по-отечески: "Сынок, где служить-то хочешь? "А я ему бодро: "В Жуковском, батенька! "Вышло по-будничному просто, без всяких фанфар. Собрали нас гур-том, построили, и сказали: "ДУЙТЕ РЕБЯТА В БОРИСОГЛЕБСК! "Там училище лётное и нами, двухгодичниками, затыкали всякие дыры в кадровом составе округа. Борисоглебск, нужно отдать должное, городок оказался очень даже ничего. С соответствующими очагами культуры -мультуры и питейными заведениями. В училище нас снова построили и сказали: "Женатые - на-право, неженатые -налево". В итоге я, как женатый оказался на борту Ми-8, летящего в Бутурли-новку. Вот это дыр-р-р-а-а-а... Население 30000, дома все (кроме ДОСов) одноэтажные избушки, по площади просто громадный городище. По прибытии нач. штаба полка м-р Егоров ("Егорка -Тормоз", он как-то раз заблудился и пытался сесть в Волгограде, не включив ответчик "свой - чужой", его чуть не заколбасили там)- нас построил и сказал: "По законам вам, етит вашу мать, конечно квартиру надо давать... Но Москва далеко, а я тут , рядом. Так шта дуйте в город, сни-майте хаты, чтоб через два дня доложили". Пошли мы с другом по хатам. Искали-искали, нашли. Недалеко от полка,15 рэ в месяц. Полдома наши, полдома хозяйки. Хозяйка одна, старуха лет под восемьдесят пять, одноглазая бестия да к тому же глуховатая. Начали обживаться потихонь-ку... В полку обмундирование получили, противогазы... Вот с противогазами и связана история.
Познакомились с соседями старухи. Соседи сразу сказали, что прозвище у старой - "Миллиончи-ха" (якобы в огороде у неё закопан миллион), что сбежим от неё через месяц, что припахивать постояльцев любит, и скряга страшная. Всё это подтвердилось и даже с лихвой. Жила она зажи-точно, огород там, поросята всякие в хлеву визжат... А попросишь яблок с огорода (август ме-сяц)- пять рублей или грядку вскопать. Сальца попробовать - пять рублей или грядку вскопать. Молока попить - пять рублей или грядку вскопать... Короче, феодализм сплошной и никакого чуткого отношения к защитникам Родины. Ну, делать нечего, жрать-то охота после службы, шли мы на условия этой "старухи Изергиль", перекопали весь огород, зачинили ей крышу, в общем по полной программе "Тимур и его команда". Так она, лысая падла, всё в доме прятала и закрывала на замок. За аренду газовой плиты тоже приходилось отрабатывать. В общем, нашли мы новое жильё, а напоследок эту шуструю коммерсантку решили проучить.
Принесли незаметно со службы противогазы и дымовые шашки. Весь вечер в присутствии "Миллиончихи" как бы невзначай с другом перебрасывались фразами типа: "Да-а-а, Вован, Аме-рика-то, совсем обнаглела, ишь, уже к Польше войска стянула. Как считаешь, война будет?" ..... "Не-е-е, на этой неделе войны не будет, погода нелётная. Вот облака пройдут, тогда точно бу-дет"... А старуха слушает, но виду не показывает. Я: " Вован, а чё делать, если тревогу объявят? " Он: "Как чё? Хватай пистолет, противогаз и бежать в полк!".... "А-а-а. Так будет война-то?".. Он: "Не-е-е-е, не будет, погода-то нелётная, самолёты не долетят". Ну и так далее и в том же духе. В общем, нагнетали весь вечер. Настала непроглядная августовская ночь... Ближе к 12-ти, когда всё улеглось, мы с другом переоделись в форму, накинули плащ-палатки, натянули противогазы. Я говорю: "Давай!" Вован поджигает шашку и забегает в половину старухи. Бросает её в сени и дожидается когда она разгорится. Потом пытается растрясти старуху. Когда она вроде бы при-шла в себя ото сна, я ей, подсвечивая фонариком свой противогаз, ору что есть мочи: "Бабка, спасайся - война! "А она-то глуховатая, только кашляет, а ни черта не понимает (да ещё противо-газ мешает). Вован снимает противогаз и кричит: "Миллиончиха! Война началась, горим, спасай барахло и беги в полк! "Тут - то она и сообразила что делать. Выбегает в сени, хватает лопату и бегом в огород. Мы выбежали во двор и через забор наблюдаем, что она там делает. А она лихо-радочно, словно хороший экскаватор, роет под яблоней, причитает: "Ой-ой, опять супостат ама-риканьський свалился на мою голову, всю жизнь копила, копила, а теперь всё просру... "и так да-лее. Короче, выкопала она банку трёхлитровую, набитую деньгами и назад, к забору. Мы - то противогазы уже сняли, говорим: "Бабка, война отменяется, учебная тревога. Погоды нет, само-лёты не летают... "Она, зачуяв что мы всё видели и что её разыграли, буквально как ведьма бро-силась на нас с криками "Злыдни, чтоб духу вашего здесь не было! "Настолько рассвирепела ста-руха, что мы бежать со двора. А наши друзья как раз остановились на соседней улице. Ну мы и к ним. На следующий день после службы(мы, к счастью, в форме убежали) приходим к старухе - Миллиончихе, на столе картошка жареная, молоко, сало копчёное, огурцы там всякие...Сама си-дит за столом. Нас ждёт, значит. "Вы" - говорит, "Оставайтесь у меня на постой, больше не буду вас эксплуатировать, давайте жить дружно. Поняла, значит, что к чему. Ну, мы шмотки-то со-брали, вежливо отказались и переехали на новое место. Вот молодые были, дураки одним сло-вом. До сих пор стыдно, что своей "учебной тревогой" с противогазами могли запросто старуху в гроб загнать."
---------- Добавлено в 08:29 ----------
В августе в полку произошло ЧП. Экипаж в составе молодого лётчика и опытного штурмана (подменял заболевшего основного штурмана экипажа) потерпел катастрофу. Были обычные полёты, борт 72 заходил на посадку, но у кого-то оказался критический остаток топлива и его (борт 72) отправили на повторный заход по малой коробочке. На развороте лётчик последовательно и практически одновременно принял сразу два неверных решения. Сначала он начал переводить стреловидность крыла с 16 на 69 градусов. А затем, видя, что стремительно теряет высоту, включил форсаж... Основной штурман экипажа пил не просыхая две недели.
Был ноябрь конца 80-х. Мы приехали в командировку для приёма борта. Нас было четверо. Командиры справедливо полагали, что мы достойно примем борт по всем специальностям, т.е. обеспечим минимальные (читать - допустимые) потери ИТС, а значит, никоим образом не снизим боевую готовность и уж тем более не повлияем на планы УБП полка. Мы и не возмущались - известно, что приёмка борта (а бортов - тем более) процесс длительный и отчасти являющийся отпуском. Действительно, на службу ко времени не надо, построений нет, нет ни ночных (приходишь под утро), ни утренних (встаёшь ночью) полётов, да никаких полётов нет, свободного времени с избытком и прочая, прочая, прочая. Да и принимающая (то бишь сдающая борт) сторона всячески способствует процессу и как-то незаметно все тяжести и лишения воинской службы превращаются в достоинства.
Уезжали в командировку сразу же после ноябрьских, предварительно затарившись всеми возможными видами горючего - из расчёта на одну неделю. По прибытию на место у нас сразу не заладилось. Разместившись в гостинице типа общежитие (на 48 комнаток всего одна уборная), мы пошли отмечать прибытие в командировку - сдаваться то есть. Жилая зона гарнизона уже была открытой (ну, бетонные заборы вокруг неё ещё стояли, но проходные уже были безжизненными). А вот на территорию части (если точнее, то частей), не говоря уже об аэродроме (третье транспортное кольцо оцепления, если считать снаружи) уже без пропуска или командировочного удостоверения пройти было нельзя. Сдав командировочные и справки по соответствующей форме номер такой-то нас пропустили в столовую и не более того - проверка на дорогах - да нам и не привыкать было. Да, в то время ещё были оазисы сколь излишней (чем меньше знают свои, тем ещё меньше узнают супостаты - да за рюмкой чая чего только не узнаешь среди своих-то), столь и оправданной (рюмка-то чая
рюмкой, но ведь и с кем попало не общаются, а только со своими) секретности. В общем, нам сказали приходить через 4-5 дней. Что оставалось делать? Мы и отдыхали, расписывая пули, отвлекаясь только на поднятие тяжести в виде привезённого с собой горючего (изрядно потраченного в дороге - ехали поездом), и с перерывами на сон и приёмы пищи.
Через неделю троим из нас выдали пропуска. Четвёртым лишним оказался бывший двухгодичник, а ныне кадровый офицер, ст. л-нт Валера К. Номер его допуска не значился нигде, т.е., выражаясь современным языком, его не было ни в одной базе данных МО. Собственно, такое в условиях наступающего бардака вполне могло быть. Кто-то где-то забыл вовремя отправить несколько бумаг куда-то по инстанции - всего и делов-то. Поэтому нужно подтверждение из части о том, что это правильный номер допуска. Подтверждение шифротелеграммой. Точка, всего делов-то. Да, если номер допуска действительно существует. Но его - правильно - не числилось нигде - по какой-то причине ст. л-нт Валера К. не имел допуска вообще, но имел
доступ. Так бывает. Начальник секретной части полка ст. пр-к Коля Н. ткнул пальцем в небо, посмотрел на другие номера, затем на сникнувшего было Валеру К. и написал в справке этот самый, нигде не числившийся номер.
Самим правильным решеним было бы сообщить об этом в часть и ждать прибытия замены. Но это решение было правильным только для неправильных военных. Для правильных - это означало бы поставить под удар не только честь полка, конкретных должностных лиц и самого Валеры, но и излишне задержать нас в командировке.
После бурного, но недолгого обсуждения решение было найдено: провинившийся звонит в полк, диктует этот самый номер, а в ответ приходит шифротелеграмма. Но Валера К. наотказ отказался звонить. Пришлось звонить
мне.
Раз номер допуска секретный, значит и разговор тоже должен быть секретным. Значит по ВЧ. Разговор по ВЧ дело тонкое и особое. Видимо те, кто разрабатывал ВЧ, знали особенности разговора вождя всех времён и
народов. А именно его неторопливую речь. Исходя из этого (а может, учитывая нехватку времени для передачи информации у шпионов) нормальный разговор по ВЧ был возможен только медленным темпом, чуть ли не по слогам, т.е. чётким и внятным (но не быстрым) командирским голосом. Небольшое убыстрение скорости передачи данных (слов) приводило к эффекту кваканья. Аналоговая аппаратура шифрации и дешифрации данных просто не успевала обработать поток обрушившейся на неё информации. Усугубляло ситуацию и большое количество коммутаторов. По этой причине с полком разговора не получилось. Зато получилось с инженерным отделом штаба армии. Инженер армии по вооружению полковник N хоть и не сразу, но понял суть вопроса и ретранслировал его в полк.
Через три дня Валера К. присоединился к нам, уже начавшим приёмку борта. Правда, начали мы приёмку только на бумаге - оказалось, что борт только после замены двигателей, требуется облёт. Во время коего произошёл отказ САУ и чуть не произошла авария. Затем выяснилось, зачем меняли двигатели - поставили с маленьким остатком ресурса до ремонта (да таким остатком, что ни в одни документы не вписывался). Затем меняли движки по новой. Снова облёт. Приёмка борта. Наш отказ от ЗИПа и инструментов - уже полтора месяца командировки прошло. Облёт борта нашими лётчиками и возвращение домой уже чуть ли не под Новый год. Новому самолёту в ТЭЧ полка закрасили старый номер и нарисовали по трафарету новый - теперь он стал бортом номер 72.
Прошёл почти год. Авиаторы, а лётный состав в особенности, народ суеверный. На борту 72 летать народ и не рвался, тем более что с ним творилось что-то странное. С бортом номер 72 часто случались какие-то
непонятки. То скозлит, то тормозные парашюты выпадут, то протянет чуть ли не до середины полосы на посадке.
Да и лётчики как-то странно отзывались о полёте на нём - летает, мол, боком. Ну как у человека шаг правой ногой длиннее, чем левой, и в заблудившись в лесу он начинает ходить кругами. Так и у него левое крыло
вперёд правого летит. А чем лес от неба в облаках отличается?
Тут надо сказать несколько слов о технике самолёта. Техник самолёта Толя Д. - очень своеобразный человек.
Вроде и работал нормально, но ничего лишнего не делал. Ну вроде как почистил сапоги для старшины - носки блестят, а сзади грязные. Нет, на полётах он делал всё от и до. А вот в обычные дни (предварительная
подготовка, парковые дни и пр.) особо себя не перетруждал. После полётов (а борт 72 стоял в обваловке) мог закрыть открытые им же лючки на пару винтов - на следующий день закрою. Или зачехлить самолёт так, что по утру чехол или съезжал, или рвался. Бороться с ним было бесполезно. Проще всего начальнику ТЭЧ звена было сделать всё самому. Может, поэтому борт 72 вёл себя как неоседланный жеребец - не чувствовал и не знал хозяина, а может как ребёнок - делал всё, чтобы на него обратили внимание.
В итоге командир полка принял решение вызвать в полк лётчика-испытателя с завода-изготовителя для облёта самолёта и принятия решения о его дальнейшей боевой эксплуатации - он тоже не смог приручить борт 72.
Командир у нас был, видимо, не из простых смертных (дослужился до генерала и комдива), раз добился вызова лётчика-испытателя в полк. Он признавал только два мнения: своё (естественно, правильное) и любое другое
(естественно, неправильное). Почти месяц борт 72 не летал.
И вот в полк приехал лётчик-испытатель Герой Советского Союза полковник К. Он оказался этаким квадратным человеком относительно низкого роста с косой саженью в плечах и небольшим, но явно выделявшимся сквозь
лётное обмундирование животиком. Подъехав на командирском УАЗ-ке к борту, он принял доклад техника самолёта Толи Д. (надо сказать, что он был в отличие от остальных дней в чистой и отглаженной техничке и блестящих
чёрным лаком технических полуботинках), не торопясь прошёл вокруг борта, потрогал его рукой и неуклюже влез по стремянке в кабину. Вместо штурмана сел один из наших лётчиков.
А затем началось нечто.
Борт 72 оторвался от ВПП, и не выключая форсаж, начал набирать высоту. Но не так, как это делали наши лётчики, ограниченные всякими инструкциями и ограничениями. Он почти вертикально устремился ввысь, быстро
уменьшаясь в размерах. Потом борт 72 вынырнув откуда-то сбоку с разворота над ближним маяком, пошёл на посадку, прокрутив над ВПП несколько бочек и опять же свечой уйдя вверх. Через несколько минут он появился на курсе, перпендикулярном ВПП. Борт 72 летел со стреловидностью 69 градусов на высоте около 300 метров, положив крыло набок. Почти над самым КДП пошёл в разворот и развернулся таки практически над самым аэродромом вопреки, казалось бы, всем законам физики. В то время не было ещё авиашоу и служили мы во фронтовой, а не истребительной авиации. Для нас это было нечто.
В этот день борт 72 больше не летал. Ещё две лётные смены Герой Советского Союза облётывал его. Но уже не над аэродромом, а в зоне. Видимо, командир полка решил таким образом поднять боевой дух полка, а может и
по каким другим личным причинам.
С тех пор к борту 72 не было никаких претензий у лётного состава. Правда и летали на нём после этого нормальные лётчики, которые если и ошибались в чём-то (а кто из нас не ошибается?), то по прилёте сразу и
говорили об этом. Да и вовремя подоспело пополнение. Пришли свежеиспечённые лейтенанты, кто-то уехал учиться, кто-то ушёл на повышение. Техник самолёта Толя Д. на правах старожила переехал в ангар и стал обслуживать другой борт. А борт 72 достался молодому - но чехлы с него уже не слетали и лючки всегда были закрыты.
Так заново родился и стал взрослым борт 72."
---------- Добавлено в 08:16 ----------
Действительно суеверными летчики станавятся когда случайные события переходят в закономерные.
В 1970 г. мы потеряли самолет № 47,в 1971=№ 48,в 1972-№49. После этого на спарке №-50 все летали с опаской и нежеланием.И вот после очередных регламентных работ в ТЭЧ спарку вытащили на полеты.Нормально облетали,но в следующем полете заклинило РУД.Летчики зашли на посадку и перед выравниванием выключили двигатель.Оказалось что под тягу попал посторонний "барашек" от крана аварийного выпуска шасси,который видно уронили в ТЭЧ.
Что бы прекратить эти случайности самолет списали.Цепь последовательных событий прервалась,но только к сожалению в отношении номеров самолетов.От потерь мы не избавились.
---------- Добавлено в 08:17 ----------
"БОЙ СО СТАРУХОЙ
У меня был случай из собственной практики. Довелось мне после доблестного окончания добле-стного Уфимского авиационного института попасть служить в доблестные ряды Красной Армии на "факультет" ВВС. Попал я в город-герой Бутурлиновку - крайнюю точку Московского воен-ного округа. "Техник-лейтенант самолёта" МиГ-21ПФМ в те незабвенные времена (1988г) -звучало гордо. Местное население относилось к нам почтительно и при каждом удобном случае пыталось задобрить нас, "военних", молоком или кучкой яблок. Распределялись ч/з Москву. Я ещё помню, выучил наизусть карту московской области перед поездкой. Думал, вызовет меня генерал в штабе округа и спросит по-отечески: "Сынок, где служить-то хочешь? "А я ему бодро: "В Жуковском, батенька! "Вышло по-будничному просто, без всяких фанфар. Собрали нас гур-том, построили, и сказали: "ДУЙТЕ РЕБЯТА В БОРИСОГЛЕБСК! "Там училище лётное и нами, двухгодичниками, затыкали всякие дыры в кадровом составе округа. Борисоглебск, нужно отдать должное, городок оказался очень даже ничего. С соответствующими очагами культуры -мультуры и питейными заведениями. В училище нас снова построили и сказали: "Женатые - на-право, неженатые -налево". В итоге я, как женатый оказался на борту Ми-8, летящего в Бутурли-новку. Вот это дыр-р-р-а-а-а... Население 30000, дома все (кроме ДОСов) одноэтажные избушки, по площади просто громадный городище. По прибытии нач. штаба полка м-р Егоров ("Егорка -Тормоз", он как-то раз заблудился и пытался сесть в Волгограде, не включив ответчик "свой - чужой", его чуть не заколбасили там)- нас построил и сказал: "По законам вам, етит вашу мать, конечно квартиру надо давать... Но Москва далеко, а я тут , рядом. Так шта дуйте в город, сни-майте хаты, чтоб через два дня доложили". Пошли мы с другом по хатам. Искали-искали, нашли. Недалеко от полка,15 рэ в месяц. Полдома наши, полдома хозяйки. Хозяйка одна, старуха лет под восемьдесят пять, одноглазая бестия да к тому же глуховатая. Начали обживаться потихонь-ку... В полку обмундирование получили, противогазы... Вот с противогазами и связана история.
Познакомились с соседями старухи. Соседи сразу сказали, что прозвище у старой - "Миллиончи-ха" (якобы в огороде у неё закопан миллион), что сбежим от неё через месяц, что припахивать постояльцев любит, и скряга страшная. Всё это подтвердилось и даже с лихвой. Жила она зажи-точно, огород там, поросята всякие в хлеву визжат... А попросишь яблок с огорода (август ме-сяц)- пять рублей или грядку вскопать. Сальца попробовать - пять рублей или грядку вскопать. Молока попить - пять рублей или грядку вскопать... Короче, феодализм сплошной и никакого чуткого отношения к защитникам Родины. Ну, делать нечего, жрать-то охота после службы, шли мы на условия этой "старухи Изергиль", перекопали весь огород, зачинили ей крышу, в общем по полной программе "Тимур и его команда". Так она, лысая падла, всё в доме прятала и закрывала на замок. За аренду газовой плиты тоже приходилось отрабатывать. В общем, нашли мы новое жильё, а напоследок эту шуструю коммерсантку решили проучить.
Принесли незаметно со службы противогазы и дымовые шашки. Весь вечер в присутствии "Миллиончихи" как бы невзначай с другом перебрасывались фразами типа: "Да-а-а, Вован, Аме-рика-то, совсем обнаглела, ишь, уже к Польше войска стянула. Как считаешь, война будет?" ..... "Не-е-е, на этой неделе войны не будет, погода нелётная. Вот облака пройдут, тогда точно бу-дет"... А старуха слушает, но виду не показывает. Я: " Вован, а чё делать, если тревогу объявят? " Он: "Как чё? Хватай пистолет, противогаз и бежать в полк!".... "А-а-а. Так будет война-то?".. Он: "Не-е-е-е, не будет, погода-то нелётная, самолёты не долетят". Ну и так далее и в том же духе. В общем, нагнетали весь вечер. Настала непроглядная августовская ночь... Ближе к 12-ти, когда всё улеглось, мы с другом переоделись в форму, накинули плащ-палатки, натянули противогазы. Я говорю: "Давай!" Вован поджигает шашку и забегает в половину старухи. Бросает её в сени и дожидается когда она разгорится. Потом пытается растрясти старуху. Когда она вроде бы при-шла в себя ото сна, я ей, подсвечивая фонариком свой противогаз, ору что есть мочи: "Бабка, спасайся - война! "А она-то глуховатая, только кашляет, а ни черта не понимает (да ещё противо-газ мешает). Вован снимает противогаз и кричит: "Миллиончиха! Война началась, горим, спасай барахло и беги в полк! "Тут - то она и сообразила что делать. Выбегает в сени, хватает лопату и бегом в огород. Мы выбежали во двор и через забор наблюдаем, что она там делает. А она лихо-радочно, словно хороший экскаватор, роет под яблоней, причитает: "Ой-ой, опять супостат ама-риканьський свалился на мою голову, всю жизнь копила, копила, а теперь всё просру... "и так да-лее. Короче, выкопала она банку трёхлитровую, набитую деньгами и назад, к забору. Мы - то противогазы уже сняли, говорим: "Бабка, война отменяется, учебная тревога. Погоды нет, само-лёты не летают... "Она, зачуяв что мы всё видели и что её разыграли, буквально как ведьма бро-силась на нас с криками "Злыдни, чтоб духу вашего здесь не было! "Настолько рассвирепела ста-руха, что мы бежать со двора. А наши друзья как раз остановились на соседней улице. Ну мы и к ним. На следующий день после службы(мы, к счастью, в форме убежали) приходим к старухе - Миллиончихе, на столе картошка жареная, молоко, сало копчёное, огурцы там всякие...Сама си-дит за столом. Нас ждёт, значит. "Вы" - говорит, "Оставайтесь у меня на постой, больше не буду вас эксплуатировать, давайте жить дружно. Поняла, значит, что к чему. Ну, мы шмотки-то со-брали, вежливо отказались и переехали на новое место. Вот молодые были, дураки одним сло-вом. До сих пор стыдно, что своей "учебной тревогой" с противогазами могли запросто старуху в гроб загнать."
---------- Добавлено в 08:29 ----------
Быков Олег
Местный
Это В. Демин, парень из Курска, земляк. Вместе учились...
Fencer
Старожил
История про одного нач.ПО отдельного апиб в Закавказье.Полк переучился на
Су-17м2 и м3 и успешно повышал свой уровень.На должность Нач.ПО апиб прибыл из политакадемии один умник(растущий дико),к которому приставили ком.ап,как инструктора и наставника по отдельному распоряжению ЧВС ВВС округа.Готовилась мощная показуха.Должны были на полионе все полки,перевооруженные на новую(1978-1979г.г.)технику показать ее в деле на полигоне Пойли при массовом присутствии всего рук.состава Округа,первых и вторых секретарей Закавказских республик и т.д.В общем свита набиралась приличная и в соответствии с такой показухой шла и подготовка.
Я тогда еще молодой ст.л-т в качестве ПРПП вместе с НачВОТП полка п/п-ком Бажановым Е.Н.("старик Хемингуэй")-высаживались на вышке и руководили своими,т.к. наши работали по земле и кроме нас только Су-24(Капитнари),все остальные были истребители и им по земле не надо было,только воздушные бои и проходы на малой высоте и сходу в стратосферу(МиГ-25).Поэтому на самой верхотуре сидел я один с громкой связью с РПП.По замыслу вначале наш Су-17м3 должен был зайти и с кабрирования-90 зафуячить ИАБ-500 с разрывом на высоте 700 м и должен был это сделать никто иной,как энтот самый нач.ПО.Цель выбрали для этого не ночной круг и круг для бомбометания,как обычно в таких случаях,а мишенное поле,которое располагалось под носом трибун и от вышки в 300 метрах.
И готовили его(героя нашего) уже до этого очення долго.На спарке с ком.ап сделали уже столько всяческих полетов,что уже и обезъяна тоже бы смогла.Но боевой-это не спарка.И вот в самый торжественный момент заходит наш "товарисч" и делает кабро ,естественно с разрешения РПП.Я наблюдаю.Внизу на трибуне народу-человек 50-60 разного сословия и высокого положения с командующим ВВС КЗакВО Федеряковым и ЧВС Фотиновым.
Наш крендель допускает (как и на спарке было дело-одно яйцо тяжелее) еле заметный крен влево,чего для такого вида б/м уже достаточно,чтобы улетела эта бонба нафуй.Но все любуются снизу,ЧВС и прочия языками цокают,типа"Ай,джигит,красыва ыдет...!"
И тут сброс.
Я смарю бонба,вся такая блистящая в лучах солнца переливается,винтом идет вверх(действительно красиво,поначалу)-самоль сваливает и ходу,а эта красавица,начинает переходить на нисходящую траекторию.
Дальше все,как в замедленном кине:
я вижу,что ее траектория смещается в аккурат ближе,чем мишенное поле для стрельбы,т.е. уже на трибуну(если продолжить линию падения),начинаю ерзать-я же самый первый с ней встренусь,если не будет подрыва.Бажанов(РПП)спокоен-как стог сена,снизу,ниже меня метров 10 с матюгальником в руке тоже щерится в небо.Бонба подворачивает-подворачивает и уже всем становится панятна куда лежит ее точка падения.На трибуне паника-секретари и генералы начинают разбегаться как тараканы-кто куда,кто упал,кто прыгнул через товарисча ....
Я же, как матрос с верхней палубы по шесту вниз головой начинаю съезжать резко .Тут меня ловит за ноги Бажанов...
И такая картина-я обнимая шест вишу вниз башкой,бонба все еще летит,мои глаза видят тока ботиньки РПП и я слышу как он ,удерживая мои ноги на этом шесте одной рукой,так спакойно и членораздельно молвит:
..."Паша,нам один Х..й- 3,14дец!!!Либо от Руководства,либо от бонбы...!"
И я все понял,встал вертикально рядом правильно и она родимая подлетает как раз к своей отметке и по высоте-700м,кажется(может ниже) и по точности-прямо над нами...
И ка-а-а-ак е...анет!!!
Ну одназначна могу сказать-зрелище-неописуемое,облако настоящего ЯВ,жар с той высоты догнал землю(т.е. нас обдало горячим воздухом нехило), но дальше посыпались осколки всякие мелкие и покрупнее,по крыше вышки(по нам не попало),но вокруг гремели.А мы стояли,приложив руки к козырькам фуражек по стойке "смирно"(еще не хватало для полной картины флага СССР и гимна),т.с. отдавая почести "невинно погибшим при ядерном ударе жертвам,и нам самим".
Но вот все улеглось,все живы и здоровы,не считая пробитых шиферной крыши на вышке и на трибуне,начинают сходиться те, кто был внизу на свои места,отряхиваясь и плюясь.Слышен голос Ком.ВВС ЗакВО-"кто этот камикадзе?!Убрать!!!Расстрелять нах.!!!Лишить звания,класса,убрать нах из ВВС!!! " и т.д.
На нас не обращают внимания,слава богу.Нач.ПО еще сесть не успел,а за ним уже вертушку послали с наручниками(по нашему паниманию развернувшейся ситуации).Дальше все шло уже по-намеченному варианту показухи.Ну а мы вернувшись на базу думали,что не найдем уже своего "камикадзе".Но не тут-то было.Только партия могла сделать с ним все то,о чем визжал на вышке Ком.ВВС ЗакВО.Через пару месяцев нашего "героя" представили к ордену Мужества 3-й степени.Партия распорядилась по-своему.И летал и чудить продолжал наш герой и дальше.
---------- Добавлено в 16:23 ----------
ДА-А!!! Политработники в наше время- это не те комиссары,но все равно ЛЕГЕНДАРНЫЕ!
У нас В СТЕПИ в 58 апиб был нач. по м-р УРБАНОВИЧ ГМ. Со временем его перевели в Монголию на должность зам. по летной. Летал он нормально но как человек был порядочное "Г".
Я из за него писал рапорт о переводе в другую часть.Правда командир п-к АЛАЕВ МА, порвал мою писанину ,но при мне скозал нач по прекратить террор.
Мы на Агинском (пехотном) полигоне, на границе аэродрома устраивали показуху для секретарей обкома и райкомов партии Читинской области. На этих учениях я отличился так,как единственный в полку своей парой положили четыре ФАБ-250 точно в цель. За это мне Читинский обком прислал красивую грамоту.Первым эту новость сообщил мне нач. строй полка и даже показал ее. Больше я ее не видел.
В это время моя жена с ребенком ( 6 мес.) стояла в очереди за спортивным костюмом и когда я пришел с полетов она меня обрадовала обновкой. Но радость была кратковременной. Я в костеме спустился на 1 эт. к КОЛЕ НЕЧЕПУРЕНКО,похвастался,а он предложил это дело обмыть. Я пошел домой за женой и бутылкой и жена тут же меня огорошила .Приходила зав. магазином и сказала ,чтобы жена вернула костюм так ,как нехватило командиру 6 апиб (вернее его сыну). Ну моя подруга что-то сказала ей нехорошее ( но совершенно правильное) ,что тот час было передана нач. по.
Костюм мы все же обмыли и я даже уронил на колено кильку в томатном соусе. Но утром на построении нач по вызывает меня из строя (я подумал,а почему у него нет моей грамоты) и начинает меня пороть,почему моя дурно воспитанная жена не вернула костюм. Этим не закончилось , после построения он вызывает меня к себе в кабинет, где к этому времени там уже был командир 6 апиб п-к ВОРОНЦОВ и его нач. по п/п-к ЯРОВ и опять продолжили экзекуцию. Мне в категорическоф форме было предложено немедленно вернуть костюм в магазин. Я в расстроенных чувствах вышел из их кабинета и чуть не сбил с ног нач. штаба полка (отличного мужика) п/п-ка ЛАРИНА ЕС. Он видя мое состояние заводит меня в свой кабинет и распрашивает, в чем дело. Я все обяснил ему. Он мне говорит " Коля отдай нахер это барахло и не порть себе службу". Я вернул костюм и уже вечером сын ВОРОНЦОВА прогуливался в нем по городку.
Естественно после этого грамоту мне не дали, но мало того , я стал у нач. по ВАНЬКОЙ- встанькой. Не выдержав постоянных придирок я вынужден был написать рапорт. Только после вмешательства ком. апиб АЛАЕВА, прекратились преследования со стороны нач. по.
Но по привычке УРБАНОВИЧ постоянно приходил в нашу аэ но придирался к другим ,пока не нарвался на Виталика ЖАДЬКО ( в дальнейшем инструктор в БЕБСКЕ).
Однажды он придрался к Виталику, что у того кокарда на шапке очень светлая. Виталик говорит "у меня другой нет, а в магазине их тоже нет". УРБАНОВИЧ ПОхвастался, что например у него этого добра накопилось столько, что он раздает детям. Виталик тут же вечером заваливает к нач. по за кокардой и как на зло у него ее не оказалось. Второй роз он выпорол Виталика за повышенное давление на полетах,на что тот сказал,что у него не нормальных условий для педполетного отдыха в коммунальных условиях. Нач по рассврепел и предложил отдыхать перед полетами у него на квартире. Он видно еще не понял, что с ЖАДЬКО шутить нельзя потому, что тот уже вечером с постельными принадлежностями стоял у него на пороге.
Короче , в полку обстановка начала накаляться,масла в огонь подливала мадам УРБАНОВИЧ (председатель женского органа). Это продолжалось до тех пор пока его не убрали в МОНГОЛИЮ. К нам из БОРЗИ прислали нового замполита м-ра ЩУКИНА ( хроший мужик, погиб в ВИННИЦЕ на АН-26 при посадке в тумане, будучи ЧВС ВА).
Мы начали устраивать коллективные выезды на природу, склоки вокруг дележки тряпок прекратились. В полку обстановка резко изменилась в лучшую сторону. Так что очень редко но среди это сословия попадались прядочные люди.
---------- Добавлено в 16:25 ----------
Один из законов лётной работы – что в собственный день рождения лучше сидеть на земле.
Тем не менее иногда приходилось этот закон нарушать, и наверное не мне одному.
В августе 91-го года Пружанский вертолётный полк участвовал в совместных с сухопутчиками учениях. Утром 8 августа, аккурат в день рождения, мне надо было отвезти на пехотный полигон на севере Белоруссии нашу группу руководства.
Взлетаю, погода прекрасная, настроение тоже. Пришел на полигон, связался с руководителем, он мне разрешил посадку своим решением.
Спрашиваю у старшего группы руководства, куда их высадить. Он показывает мне смотровую площадку, возле которой стоит флаг, и просит сесть возле этого флага.
Я конечно предполагал, что там будет пыль, но не думал что столько.
Но самое главное не сама пыль, а то что на смотровой площадке уже были накрыты столы для начальства, и прежде чем её закрыло от меня пылью, я увидел как там начинают разлетаться скатерти. Чтобы как то уменьшить разрушительное воздействие потока от винта я быстренько высадил ГРП и начал взлетать смещаясь в сторону от этой смотровой площадки. И тут я услышал в наушниках рёв раненого бизона …
Как оказалось, на этой площадке среди немногих ещё присутствующих был начальник армейской авиации армии. Когда столы начало засыпать пылью и срывать скатерти, он бросился их удерживать, с него сорвало фуражку, скатерть обмоталась вокруг шеи.
Кроме всего этого если у меня празднование дня рождения было ещё впереди, то у него оно было днём раньше, и голова видать болела после вчерашнего.
Поэтому когда он добрался до трубки радиостанции, я услышал о себе такое, что словами не описать.
Хотя закончилось всё довольно благополучно. Отработали на ученьях мы хорошо, а предпосылку в конце концов повесили на старшего ГРП, который указал мне место посадки возле смотровой плошадки.
---------- Добавлено в 16:30 ----------
Да ,все правильно -запмолиты разные бывали.
В том же ширакском полку был такой зам.ком-ра 1 аэ по п/ч Алехин Юрий Иванович,прибыл по замене из Германии в году ,наерное ,в 1971-72.Уже влетанным с должности ком.звена.Роста 1,50 с кепкой и в ширину столько же.
Разговаривал скороговоркой-фуй поймешь -че сказал,поэтому его ,наверное ,в замполиты назначили.Но летчик-супер.
Он когда приехал представляться в Б.Шираки,его ком.апиб послал в 1 аэ в класс подготовки к полетам,там комэска проводил предварительную.Ну все сидят тихо в классе,Алехин Ю.И. постучал.Комэск,не отрываясь от бурчания
по задачам аэ(громко):"-Войдите!!!"
Алехин пробует толкнуть дверь,она закрыта и не поддаетца,стучит еще раз.
И еще раз получает такой же ответ-"Войдите!!!"
Пробует дверь-никак.
Он стучит третий раз.И в третий раз,комэска уже,прервав чтение-бубнения,развернувшись к двери,явно чего-то ожидая-"...Да входите же!!!"
Тут Алехин решает,что ,если еще раз дверь не откроетца-это пипец,могут потом неправильно понять.И он решает,что ее открыть нада адназначна и сразу.
И он со всей своей дури(чтобы все могли себе представить-коренастый такой крепыш приземистый) с двух шагов плечом вперед вышыбает дверь в класс,при этом влетая весь в досках и щепках, с одновременным докладом скороговоркой, о том,дескать,что прибыл к новому месту службы и по этому поводу представляеца ком.аэ.
В классе немая сцена №1.
Комэска(матерый такой старый,поршневых времен закалки пайлот)медленно привстав, проходит мимо обезумевшего Алехина Ю.И.к остаткам двери,точнее к раме,которая от дверей осталась с ручкой.И тихо так поворачивая ручку тихонечко толкает эту рамку(остатки от двери) от себя.
Немая сцена в классе №2.
"Дверь",т.е. рама, медленно,со скрипом,тихо и спокойна открылась в коридор,где до этого 30 секунд назад стоял Алехин Ю.И.
Немая сцена в классе №3.
Также тихо и как-то неуверенно,рывками,почти,как заевший робот,поворачиваясь теперь к Алехину-комэска произносит:
-"Я 10 лет командир 1 аэ,сижу в этом классе и первый раз вижу,что дверь мона открыть в обратную сторону...!!!"
Тут уже все выпали в осадок.Долго еще потом л/с вылезал из-под столов .
Вот так представлялся Алехин Ю.И.-достойный уважения человек,как летчик и как замполит аэ.
Су-17м2 и м3 и успешно повышал свой уровень.На должность Нач.ПО апиб прибыл из политакадемии один умник(растущий дико),к которому приставили ком.ап,как инструктора и наставника по отдельному распоряжению ЧВС ВВС округа.Готовилась мощная показуха.Должны были на полионе все полки,перевооруженные на новую(1978-1979г.г.)технику показать ее в деле на полигоне Пойли при массовом присутствии всего рук.состава Округа,первых и вторых секретарей Закавказских республик и т.д.В общем свита набиралась приличная и в соответствии с такой показухой шла и подготовка.
Я тогда еще молодой ст.л-т в качестве ПРПП вместе с НачВОТП полка п/п-ком Бажановым Е.Н.("старик Хемингуэй")-высаживались на вышке и руководили своими,т.к. наши работали по земле и кроме нас только Су-24(Капитнари),все остальные были истребители и им по земле не надо было,только воздушные бои и проходы на малой высоте и сходу в стратосферу(МиГ-25).Поэтому на самой верхотуре сидел я один с громкой связью с РПП.По замыслу вначале наш Су-17м3 должен был зайти и с кабрирования-90 зафуячить ИАБ-500 с разрывом на высоте 700 м и должен был это сделать никто иной,как энтот самый нач.ПО.Цель выбрали для этого не ночной круг и круг для бомбометания,как обычно в таких случаях,а мишенное поле,которое располагалось под носом трибун и от вышки в 300 метрах.
И готовили его(героя нашего) уже до этого очення долго.На спарке с ком.ап сделали уже столько всяческих полетов,что уже и обезъяна тоже бы смогла.Но боевой-это не спарка.И вот в самый торжественный момент заходит наш "товарисч" и делает кабро ,естественно с разрешения РПП.Я наблюдаю.Внизу на трибуне народу-человек 50-60 разного сословия и высокого положения с командующим ВВС КЗакВО Федеряковым и ЧВС Фотиновым.
Наш крендель допускает (как и на спарке было дело-одно яйцо тяжелее) еле заметный крен влево,чего для такого вида б/м уже достаточно,чтобы улетела эта бонба нафуй.Но все любуются снизу,ЧВС и прочия языками цокают,типа"Ай,джигит,красыва ыдет...!"
И тут сброс.
Я смарю бонба,вся такая блистящая в лучах солнца переливается,винтом идет вверх(действительно красиво,поначалу)-самоль сваливает и ходу,а эта красавица,начинает переходить на нисходящую траекторию.
Дальше все,как в замедленном кине:
я вижу,что ее траектория смещается в аккурат ближе,чем мишенное поле для стрельбы,т.е. уже на трибуну(если продолжить линию падения),начинаю ерзать-я же самый первый с ней встренусь,если не будет подрыва.Бажанов(РПП)спокоен-как стог сена,снизу,ниже меня метров 10 с матюгальником в руке тоже щерится в небо.Бонба подворачивает-подворачивает и уже всем становится панятна куда лежит ее точка падения.На трибуне паника-секретари и генералы начинают разбегаться как тараканы-кто куда,кто упал,кто прыгнул через товарисча ....
Я же, как матрос с верхней палубы по шесту вниз головой начинаю съезжать резко .Тут меня ловит за ноги Бажанов...
И такая картина-я обнимая шест вишу вниз башкой,бонба все еще летит,мои глаза видят тока ботиньки РПП и я слышу как он ,удерживая мои ноги на этом шесте одной рукой,так спакойно и членораздельно молвит:
..."Паша,нам один Х..й- 3,14дец!!!Либо от Руководства,либо от бонбы...!"
И я все понял,встал вертикально рядом правильно и она родимая подлетает как раз к своей отметке и по высоте-700м,кажется(может ниже) и по точности-прямо над нами...
И ка-а-а-ак е...анет!!!
Ну одназначна могу сказать-зрелище-неописуемое,облако настоящего ЯВ,жар с той высоты догнал землю(т.е. нас обдало горячим воздухом нехило), но дальше посыпались осколки всякие мелкие и покрупнее,по крыше вышки(по нам не попало),но вокруг гремели.А мы стояли,приложив руки к козырькам фуражек по стойке "смирно"(еще не хватало для полной картины флага СССР и гимна),т.с. отдавая почести "невинно погибшим при ядерном ударе жертвам,и нам самим".
Но вот все улеглось,все живы и здоровы,не считая пробитых шиферной крыши на вышке и на трибуне,начинают сходиться те, кто был внизу на свои места,отряхиваясь и плюясь.Слышен голос Ком.ВВС ЗакВО-"кто этот камикадзе?!Убрать!!!Расстрелять нах.!!!Лишить звания,класса,убрать нах из ВВС!!! " и т.д.
На нас не обращают внимания,слава богу.Нач.ПО еще сесть не успел,а за ним уже вертушку послали с наручниками(по нашему паниманию развернувшейся ситуации).Дальше все шло уже по-намеченному варианту показухи.Ну а мы вернувшись на базу думали,что не найдем уже своего "камикадзе".Но не тут-то было.Только партия могла сделать с ним все то,о чем визжал на вышке Ком.ВВС ЗакВО.Через пару месяцев нашего "героя" представили к ордену Мужества 3-й степени.Партия распорядилась по-своему.И летал и чудить продолжал наш герой и дальше.
---------- Добавлено в 16:23 ----------
ДА-А!!! Политработники в наше время- это не те комиссары,но все равно ЛЕГЕНДАРНЫЕ!
У нас В СТЕПИ в 58 апиб был нач. по м-р УРБАНОВИЧ ГМ. Со временем его перевели в Монголию на должность зам. по летной. Летал он нормально но как человек был порядочное "Г".
Я из за него писал рапорт о переводе в другую часть.Правда командир п-к АЛАЕВ МА, порвал мою писанину ,но при мне скозал нач по прекратить террор.
Мы на Агинском (пехотном) полигоне, на границе аэродрома устраивали показуху для секретарей обкома и райкомов партии Читинской области. На этих учениях я отличился так,как единственный в полку своей парой положили четыре ФАБ-250 точно в цель. За это мне Читинский обком прислал красивую грамоту.Первым эту новость сообщил мне нач. строй полка и даже показал ее. Больше я ее не видел.
В это время моя жена с ребенком ( 6 мес.) стояла в очереди за спортивным костюмом и когда я пришел с полетов она меня обрадовала обновкой. Но радость была кратковременной. Я в костеме спустился на 1 эт. к КОЛЕ НЕЧЕПУРЕНКО,похвастался,а он предложил это дело обмыть. Я пошел домой за женой и бутылкой и жена тут же меня огорошила .Приходила зав. магазином и сказала ,чтобы жена вернула костюм так ,как нехватило командиру 6 апиб (вернее его сыну). Ну моя подруга что-то сказала ей нехорошее ( но совершенно правильное) ,что тот час было передана нач. по.
Костюм мы все же обмыли и я даже уронил на колено кильку в томатном соусе. Но утром на построении нач по вызывает меня из строя (я подумал,а почему у него нет моей грамоты) и начинает меня пороть,почему моя дурно воспитанная жена не вернула костюм. Этим не закончилось , после построения он вызывает меня к себе в кабинет, где к этому времени там уже был командир 6 апиб п-к ВОРОНЦОВ и его нач. по п/п-к ЯРОВ и опять продолжили экзекуцию. Мне в категорическоф форме было предложено немедленно вернуть костюм в магазин. Я в расстроенных чувствах вышел из их кабинета и чуть не сбил с ног нач. штаба полка (отличного мужика) п/п-ка ЛАРИНА ЕС. Он видя мое состояние заводит меня в свой кабинет и распрашивает, в чем дело. Я все обяснил ему. Он мне говорит " Коля отдай нахер это барахло и не порть себе службу". Я вернул костюм и уже вечером сын ВОРОНЦОВА прогуливался в нем по городку.
Естественно после этого грамоту мне не дали, но мало того , я стал у нач. по ВАНЬКОЙ- встанькой. Не выдержав постоянных придирок я вынужден был написать рапорт. Только после вмешательства ком. апиб АЛАЕВА, прекратились преследования со стороны нач. по.
Но по привычке УРБАНОВИЧ постоянно приходил в нашу аэ но придирался к другим ,пока не нарвался на Виталика ЖАДЬКО ( в дальнейшем инструктор в БЕБСКЕ).
Однажды он придрался к Виталику, что у того кокарда на шапке очень светлая. Виталик говорит "у меня другой нет, а в магазине их тоже нет". УРБАНОВИЧ ПОхвастался, что например у него этого добра накопилось столько, что он раздает детям. Виталик тут же вечером заваливает к нач. по за кокардой и как на зло у него ее не оказалось. Второй роз он выпорол Виталика за повышенное давление на полетах,на что тот сказал,что у него не нормальных условий для педполетного отдыха в коммунальных условиях. Нач по рассврепел и предложил отдыхать перед полетами у него на квартире. Он видно еще не понял, что с ЖАДЬКО шутить нельзя потому, что тот уже вечером с постельными принадлежностями стоял у него на пороге.
Короче , в полку обстановка начала накаляться,масла в огонь подливала мадам УРБАНОВИЧ (председатель женского органа). Это продолжалось до тех пор пока его не убрали в МОНГОЛИЮ. К нам из БОРЗИ прислали нового замполита м-ра ЩУКИНА ( хроший мужик, погиб в ВИННИЦЕ на АН-26 при посадке в тумане, будучи ЧВС ВА).
Мы начали устраивать коллективные выезды на природу, склоки вокруг дележки тряпок прекратились. В полку обстановка резко изменилась в лучшую сторону. Так что очень редко но среди это сословия попадались прядочные люди.
---------- Добавлено в 16:25 ----------
Один из законов лётной работы – что в собственный день рождения лучше сидеть на земле.
Тем не менее иногда приходилось этот закон нарушать, и наверное не мне одному.
В августе 91-го года Пружанский вертолётный полк участвовал в совместных с сухопутчиками учениях. Утром 8 августа, аккурат в день рождения, мне надо было отвезти на пехотный полигон на севере Белоруссии нашу группу руководства.
Взлетаю, погода прекрасная, настроение тоже. Пришел на полигон, связался с руководителем, он мне разрешил посадку своим решением.
Спрашиваю у старшего группы руководства, куда их высадить. Он показывает мне смотровую площадку, возле которой стоит флаг, и просит сесть возле этого флага.
Я конечно предполагал, что там будет пыль, но не думал что столько.
Но самое главное не сама пыль, а то что на смотровой площадке уже были накрыты столы для начальства, и прежде чем её закрыло от меня пылью, я увидел как там начинают разлетаться скатерти. Чтобы как то уменьшить разрушительное воздействие потока от винта я быстренько высадил ГРП и начал взлетать смещаясь в сторону от этой смотровой площадки. И тут я услышал в наушниках рёв раненого бизона …
Как оказалось, на этой площадке среди немногих ещё присутствующих был начальник армейской авиации армии. Когда столы начало засыпать пылью и срывать скатерти, он бросился их удерживать, с него сорвало фуражку, скатерть обмоталась вокруг шеи.
Кроме всего этого если у меня празднование дня рождения было ещё впереди, то у него оно было днём раньше, и голова видать болела после вчерашнего.
Поэтому когда он добрался до трубки радиостанции, я услышал о себе такое, что словами не описать.
Хотя закончилось всё довольно благополучно. Отработали на ученьях мы хорошо, а предпосылку в конце концов повесили на старшего ГРП, который указал мне место посадки возле смотровой плошадки.
---------- Добавлено в 16:30 ----------
Да ,все правильно -запмолиты разные бывали.
В том же ширакском полку был такой зам.ком-ра 1 аэ по п/ч Алехин Юрий Иванович,прибыл по замене из Германии в году ,наерное ,в 1971-72.Уже влетанным с должности ком.звена.Роста 1,50 с кепкой и в ширину столько же.
Разговаривал скороговоркой-фуй поймешь -че сказал,поэтому его ,наверное ,в замполиты назначили.Но летчик-супер.
Он когда приехал представляться в Б.Шираки,его ком.апиб послал в 1 аэ в класс подготовки к полетам,там комэска проводил предварительную.Ну все сидят тихо в классе,Алехин Ю.И. постучал.Комэск,не отрываясь от бурчания
по задачам аэ(громко):"-Войдите!!!"
Алехин пробует толкнуть дверь,она закрыта и не поддаетца,стучит еще раз.
И еще раз получает такой же ответ-"Войдите!!!"
Пробует дверь-никак.
Он стучит третий раз.И в третий раз,комэска уже,прервав чтение-бубнения,развернувшись к двери,явно чего-то ожидая-"...Да входите же!!!"
Тут Алехин решает,что ,если еще раз дверь не откроетца-это пипец,могут потом неправильно понять.И он решает,что ее открыть нада адназначна и сразу.
И он со всей своей дури(чтобы все могли себе представить-коренастый такой крепыш приземистый) с двух шагов плечом вперед вышыбает дверь в класс,при этом влетая весь в досках и щепках, с одновременным докладом скороговоркой, о том,дескать,что прибыл к новому месту службы и по этому поводу представляеца ком.аэ.
В классе немая сцена №1.
Комэска(матерый такой старый,поршневых времен закалки пайлот)медленно привстав, проходит мимо обезумевшего Алехина Ю.И.к остаткам двери,точнее к раме,которая от дверей осталась с ручкой.И тихо так поворачивая ручку тихонечко толкает эту рамку(остатки от двери) от себя.
Немая сцена в классе №2.
"Дверь",т.е. рама, медленно,со скрипом,тихо и спокойна открылась в коридор,где до этого 30 секунд назад стоял Алехин Ю.И.
Немая сцена в классе №3.
Также тихо и как-то неуверенно,рывками,почти,как заевший робот,поворачиваясь теперь к Алехину-комэска произносит:
-"Я 10 лет командир 1 аэ,сижу в этом классе и первый раз вижу,что дверь мона открыть в обратную сторону...!!!"
Тут уже все выпали в осадок.Долго еще потом л/с вылезал из-под столов .
Вот так представлялся Алехин Ю.И.-достойный уважения человек,как летчик и как замполит аэ.
ink_66
Местный