Архипыч

ДРУЗЬЯ


Был у нас один отряд. Командир и штурман друзьями были. Это, вообще-то, обычное явление, когда командир и штурман в приятельских отношениях состоят. Семьями дружат, в гости ходят. А тут − настоящие друзья. Друг за друга горой. Всегда вместе, и при этом у каждого свое мнение. И спорят, бывало, до выпучивания глаз. Но долго друг без друга обходиться не могли.
Был и у них пунктик. Выпивали они редко, но крепко. И на другой день, особенно если выпадало на предварительную подготовку к полетам, веселили они народ от души.
Вот придут они на подготовку к полетам. По глазам видно − тяжко бедненьким. И надо бы поправить пошатнувшееся. Но крепятся. Пока постановка задачи идет. После постановки первым ломался штурман. Ему что: пробурчал своим штурманам, что проверит их перед контролем, и свободен. А у командира отряда забот больше. И с экипажами потолковать, и стрелков, радистов распределить, и по самолетам с техниками…. Да мало ли. А штурман рядом ходит. Зудит, как комар: пошли похмеляться, да пошли похмеляться. Командир ему: погоди, мол, скоро пойдем. Ага, скоро! А тут колосники горят.
Позудит штурман, позудит, да и свалит незаметно. Придет обратно. Глазки масленые, что-то там жует еще. Довольный, как слон. И к столу своему. А там его уже обычный подарок ждет. Командир ему карточку учета поощрений и взысканий положил. И на той стороне, где о взысканиях все, а о поощрениях ни слова, свежий выговор: за самовольный уход с предварительной подготовки.
Штурман в расстройстве:
− Леха, сволочь! Опять объявил…
− А не будешь без меня похмеляться ходить.
− Да я тебя после этого знать не хочу!
И приступает к подготовке к полетам. Дуется на командира.
Но к концу подготовки Леха, командир, ему опять карточку поощрений и взысканий подсовывает. А там за качественную подготовку к полетам снятие ранее наложенного взыскания.
Обнимутся друзья и пойдут вместе похмеляться.
 
Реклама
КАРМАННЫЙ И СКЛАДНОЙ

Когда к капитану Свиридову, штурману отряда, прибегал посыльный, он зачастую попадал в сложную ситуацию. Если Свиридов, в полку Свириденок, выходил к посыльному в трусах и майке, то посыльный, поискав взглядом офицера не уровне своих глаз и обнаружив его гораздо ниже, обычно говорил:
– Придет отец, скажи ему, что объявлен сбор!
А если Свиридов говорил матросу, что он и есть капитан Свиридов, то матрос обычно стеснялся. Как будто он был виноват, что Свиридов такого маленького роста.
Когда Свиридов имел необходимость задать вопрос командованию и перед этим вставал, из всех углов аудитории неслось:
– Пусть Свиридов встанет! Нечего сидя вопросы задавать.
В полку его любили и уважали. Но звали его все Карманный Штурман. Ибо росту он был маленького, не более 160 сантиметров. И это его нисколько не смущало.
Наоборот, прапорщик Федченко, кормовой стрелок, роста был высокого, 195 сантиметров, и когда ему говорили «Садись», и он садился, то голова его возвышалась при этом над стоящим офицером. Обычно в таких случаях полковые остряки с задних столов кричали:
− А пусть Федченко сядет?
Самое интересное, что он выполнял эту просьбу – уменьшался в росте. И его голова торчала над столом не более чем на 40 сантиметров. Его позвоночник имел способность изгибаться− как символ американского доллара. Когда новый начальник воздушных стрелков майор Козырев подошел к сидящему Федченко и тот начал, как анаконда, раскручивающая свои кольца, поднимать голову, то майор, следящий за этим процессом, задирал голову до тех пор, пока его фуражка с головы не слетела. Он и прозвал Федченко Складным Стрелком.
Как и Карманный Штурман, Складной Стрелок, в силу своего незлобивого характера, пользовался любовью и уважением полка.
 
3.15 ИЗОБРЕТАТЕЛЬ

Как бы все вокруг ни было хорошо устроено, всегда найдется человек, который постарается это хорошее усовершенствовать. Эти ребята в ходе разговора вдруг остановятся, взгляд затуманится и смотрит сквозь тебя и слушает, но не слышит и не видит. Ибо Бог с ним в этот момент разговаривает и идею ему подает. А может, не всегда Бог, а Дьявол, чтобы повеселиться, что-то ему подсказывает. И не все могут отличить, когда Бог ему говорит, а когда Дьявол.
Не всегда мог это сделать и Леха Масюков – летчик, командир грозного Ту-16СПС. Постановщика помех. Но идеи ему подбрасывали с обеих сторон. И чаще слева. О них и речь.
Мы жили в гарнизоне, расположенном в тайге, среди высоченных лиственниц. Но, как ни странно, добыча дров была одной из самых больших проблем. Отопление у нас было центральное, а горячую воду для купания и прочих нужд добыть можно было только из водонагревателя «Титана», который, как известно, работал на дровах. А с дровами проблема. На весь гарнизон две пилы «Дружба». Их владельцы – два прапорщика. Кто не знает, как просить прапорщика, который от тебя не зависит. Попробуйте нарушить правила дорожного движения на глазах у гайца и скажите ему, что денег у вас нет, но чтобы он не оформлял протокол. Если вам удастся вымолить у него прощение, значит, вы в полной мере поймете, через какие унижения надо пройти, чтобы уговорить пиловладельца помочь вам. Кроме того, надо добыть машину, для вывоза дрова. Получить разрешение от лесника, которого неизвестно где искать, но который тут же появится, когда вы запустите бензопилу. Но тогда уже будет поздно.
А вот с керосином у нас проблем никаких не было. Бери с собой на полеты канистру и заливай ее отстоем. Это самолету есть разница отстой-неотстой, а для керогаза еще лучше. Вот Леха и придумал, как в качестве энергоносителя в «Титане» керосин использовать. Он приколотил полочку для канистры выше топки, выпросил у медиков капельницу, провел внутрь топки стальную трубочку. Эту трубочку, систему капельницы и канистру, которую перевернул вниз горловиной, он соединил в систему подачи горючего. Под стальной трубочкой он поместил обыкновенный кирпич. На кирпич капал керосин из системы. Кирпич, пропитанный керосином, поджигался. Через несколько минут «Титан» нагревался, и пламя начинало весело гудеть и греть воду. Все было прекрасно, и раза два Лехе удалось перекупать всю семью. Однако гостящая у них теща согласилась полезть в ванну только после того, как керосиновая система была выключена. Старушки они беду нутром чуют.
Леша зажег как-то керосин. Нагрел воду, выкупал семью. Отключил свою систему. Тут жене понадобилась горячая вода для стирки или еще для чего-то. Леша открыл кран подачи керосина, и топливо потекло на горячий кирпич. Мы-то с вами знаем, что горит не керосин, а пары его. А смесь керосиновых паров и воздуха – взрывоопасна. Леша забыл это и сунул в топку горящую спичку. Взрыв вселенную не потряс, но больно ударил по коленке оторванной дверцей топки и закоптил только что отмытое чистое лицо изобретателя. Взрывом также пробило внутреннюю трубу в Титане. Конечно, в самом низу. Вода быстро заполнила ванную комнату и хлынула в коридор. Оттуда к соседям внизу. Вычерпывали воду часа полтора. Ремонт соседям Леха делал дня два, сразу после того, как вышел из лазарета, где лежал две недели с травмой колена.
У Леши был мотороллер Вятка. В нашем гарнизоне зима, морозы и снежные заносы препятствием для езды на мотоциклах не считались. Поездки на мотороллерах были более проблематичны из-за трудностей переключения скоростей, расположенных на руле. Попробуйте переключить скорость на мотороллере рукой, облаченной в толстенную рукавицу. А ездить в тридцатиградусный мороз в перчатках не получается. Далеко не уедете. Вот Леха и придумал. Поставил на магнето дополнительную обмотку. Эта обмотка вырабатывала ток специально для обогрева рукояток газа и переключателя скоростей, в которые Алексей вмонтировал спираль нихромовой проволоки. Ток нагревал спирали, и они давали тепло озябшим рукам зимнего мотороллериста. Правда, и сейчас он что-то недоучел. Мужики говорят, что видели, как Леха ехал из поселка. Каждые полкилометра он останавливался и втыкал руки в снег для охлаждения. Изобретение работало, но что-то очень сильно. Перчатки почти сразу начинали дымиться.
Взгляды неугомонного изобретателя все чаще обращались к домашним проблемам. Жена, стирая белье на машинке, выжимала его, пропуская через отжимные валики. И это в то время, когда все прогрессивное человечество избавлялось от сыгравшей свою роль влаги, отжимая ее с помощью центрифуги. Но стиральных машин с центрифугами на Дальнем Востоке еще не было. Леша решил устранить это упущение. В ТЭЧи он нашел электродвигатель от корабельного гироскопа, совершенно неуместного в авиационной части. В качестве резервуара для мокрого белья он использовал оцинкованное ведро, в котором понаделал дыр. Ведро он закрепил на главной оси гироскопа. Этой оси он придал вертикальное положение. Заложил в ведро килограмма три мокрого белья и запустил гироскоп. Скорость вращения корабельного гироскопа составляет 33 тысячи оборотов в минуту, когда стиральная центрифуга считается очень хорошей, имея 1000 – 1200 оборотов в минуту. Ведро не стало дожидаться, пока ротор наберет максимальные обороты. Оно соскочило с главной оси на угловой скорости где-то 20 тысяч. Перепуганный Леша успел выскочить из ванной и закрыть за собой дверь. А ведро еще минут десять летало по ванной, сшибая все на своем пути.
Не думаю, что на этом он прекратил свою изобретательскую деятельность, но тут его перевели в Крым, и о дальнейших его изысканиях я больше не слышал.
 
МАЛЕНЬКИЙ ПЕНЬ


Жаловался летчик Петрович командиру полка на свой маленький рост:
– Ну, что это, командир, за дела? Как кого на должность выдвигать – так рослых. К наградам представлять, опять же, чем офицер выше, тем у него наград больше. И девки их в первую очередь выбирают. Как дефициты в военторге делят, нас, мелких, и не вспоминают. Если командировка интересная, в Николаев, скажем, так одни длинные летают. А меня только на Сахалин и обратно. Как летные шмотки выдают, так вечно только большие размеры достаются. Вот и ходим, как пугало, все на нас висит. Э-эээ! Да что там говорить!
Командир похлопал маленького летчика по плечу и отвечает:
– Не переживай, Петрович! За маленький пенек в лесу кушать садятся, а за большой с…ать ходят.
Тем и утешил.
 
ОФИЦЕРСКИЕ ЛИНЕЙКИ


Раньше среди летчиков особой популярностью пользовались офицерские линейки. Из-за острой дефицитности эти линейки часто меняли хозяев. И я, честно говоря, никогда не знал, откуда они у меня появлялись и как исчезали.
В отпуске одному из летчиков, Ивану Дашкову, крупно повезло. Он наткнулся на канцелярские товары, где лежали совершенно свободно целые залежи абсолютно новых (муха не сидела) целлулоидных офицерских линеек. От такой удачи Иван впал в покупательский пароксизм. Представляя зависть сослуживцев, он закупил двадцать линеек на сумму, не дотягивающую даже до стоимости бутылки водки.
Памятуя, как легко и незаметно экспроприируются линейки, он решил не обнародовать свою удачу, а просто принес на первую же предварительную подготовку к полетам линейку и пользовался ею, рисуя план полета и связи. Но когда стал собирать бумаги после контроля готовности, линейки не обнаружил.
На каждую подготовку к полетам он приносил новую линейку, и каждый раз к концу контроля готовности она исчезала. Иван ворчал, но приносил новую линейку, благо запас был. И хотя он следил за линейкой во все глаза, на какой-то миг он терял бдительность, и линейка неизменно исчезала. Запасы дефицитной канцпринадлежности таяли на глазах.
Так продолжалось до тех пор, пока после очередного контроля готовности слово не взял замкомэска Лев Поляков:
– Товарищи офицеры. Честно признаюсь, что я лично, украл у Ивана Дашкова пятнадцать офицерских линеек, – при этом он достал из-за огромной спины пачку сверкающих линеек. Развернул их веером и потряс в своей лапище. – Но хотелось бы знать, где он их берет? Товарищи, берегите мелкие вещи в его присутствии!
 
Да,офицерские линейки при СССР очень были в ходу у школьников как незаменимый универсальный инструмент при учебе (ею много чего можно было нарисовать и измерить),так и для детских шалостей (при поджигании линейка очено быстро сгорала,так называемый "скорогар").Еще помню была морская линейка (она побольше размером,чем офицерская).
 
Спасибо! Приятно, что читают люди, которые помнят, что это такое. Особенно скорогар. Удачи!
 
НОЧНОЙ ПЕРЕЛЕТ


Я уже рассказывал вам про ночной полет, который совершил Петя, правый летчик наш. А тут еще один случай, правда, без синяков и побоев закончился.
Напротив Петра, также на втором ярусе, Равиль Шарипов располагался. Очень грамотный штурман. Но, как и Петро, любил во всякой компании главенствующую роль играть. Сам, бывало, и подвигнет, и организует, и сбегает, и за разливом внимательно следит, чтобы все чин по чину было. И разговоры для всех интересные чтобы проистекали. Как-то доверил он молодому праваку из соседней кельи разливать. Тот Равилю полстакана налил, а себе по ошибке и неопытности полный. Но, правда, сам ошибку заметил и даже сказал:
– Ой, я себе перелил! Но…ничего! – засмущался.
– Как это, – ничего! – возмутился справедливый Равиль и стаканы местами поменял, Правачок этот, Коля Анисимов, еще сильнее застеснялся, но перечить не стал.
Наконец, угомонились они. Все, ясен перец, выпили, накурили, как в паровозном депо, и по кельям разбрелись. Вот и Равиль наш пришел. Хоть и пьяненький, но разделся и улегся на свою верхнюю коечку самостоятельно. И двух минут не прошло, как захрапел. А за ним и мы все заснули.
Но вот среди ночи Равиль заворочался, заворочался и с койки спокойно и не спеша слезает. Меня скрипом своим разбудил. Лежу я и думаю:
– Вот, черт его подери, и сам не спит, и другим не дает! Приспичило ему, что ли?
Лежу, не сплю. Обратно придет, все равно разбудит. А его нет и нет. Я и уснул себе потихонечку.
Просыпаюсь утром от смеха, который из соседней комнаты доносится. Гляжу, Равилева кровать пуста.
– Не фиг себе, – думаю, – как ночью ушел, так и не вернулся. А со смехом в соседней комнате и не связываю. И зря. Там хохот все громче. Нас любопытство разобрало – что бы это значило? С утра пораньше и такие смехи! Утром, как правило, все мрачные с похмелья. А также и оттого, что на работу идти надо. Или за вчерашнее ответ держать. А тут такие радости! Повскакивали мы и в соседнюю комнату. Интересно же.
И что же мы там видим?! В том же углу, что и у нас, на верхней койке, как царица Тамара на известном пиру, возлежит наш Равиль А рядом с койкой стоит смущенный и потерянный Коля Анисимов. А вокруг этой сцены человек пятнадцать хохочут и пальцами на Колю показывают.
Ночью Равиль сходил куда надо и, когда возвращался, двери перепутал. Зашел на одну раньше. Полез на «свою», как ему казалось, койку. И, не обращая внимания на лежащего там Колюню, перелез через него. И у стенки по барски всею жилплощадью распорядился. А Коля хоть и проснулся, но в силу своей скромности решил, что так и надо. Пододвинулся к самому краю и так до утра на жердочке, то есть на железной раме, и проспал. Равиля растолкали, объяснили ему, что он неправ. Во что он долго поверить не мог и решил, что его разыгрывают.
Потом с койки слез и сам убедился. И давай Колю во всем обвинять. И разливает он неправильно, и на койке такой же, как и сам Равиль, спит, и почему ночью ему не указал, что Равиль комнаты перепутал. Отчехвостил он Колюню и мыться пошел.
 
Реклама
ПОЛКОВНИК НА «ЗЮЗИКЕ»


Когда Советская Армия, как лесничество, дала дуба раньше срока, а Украинская так на ноги и не встала, многие офицеры, чтобы и самим дуба не дать, в милицию подались. Особенно военные преподаватели. Звания у них достаточно высокие были, все сплошь полковники и подполковники. Милиция, вобрав их в свои ряды, звания им сохранила.
Был у нас преподаватель полковник Хромин из разряда «Эй, полковник!». И стал он радиодело в ментовской академии преподавать.
Вот как-то в этой академии торжественное собрание состоялось. Хромина на него пригласили, да он замешкался и опаздывал. Парадную милицейскую форму надел и в «Зюзик» свой, что от советских времен ему достался, прыгнул. Опаздывая, он педальку газа притопил и где-то что-то нарушил. Гаишник его тут же цап-царап. Но видит, в «Зюзике» ментовский полковник при регалиях сидит. Он ему честь и документы отдал. Отпустил, а сам вслед глядит. Хромин это в зеркальце видит и думает: «Что это он на меня так пристально смотрит?». Никак понять не может.
И только на другой день до него дошло: где это видано, чтобы милицейский полковник на «Зюзике» раскатывал?
 
Александр Шипицын сказал(а):
ПОЛКОВНИК НА «ЗЮЗИКЕ»
Когда Советская Армия, как лесничество, дала дуба раньше срока, а Украинская так на ноги и не встала, многие офицеры, чтобы и самим дуба не дать, в милицию подались. Особенно военные преподаватели. Звания у них достаточно высокие были, все сплошь полковники и подполковники. Милиция, вобрав их в свои ряды, звания им сохранила.
Был у нас преподаватель полковник Хромин из разряда «Эй, полковник!». И стал он радиодело в ментовской академии преподавать.
Вот как-то в этой академии торжественное собрание состоялось. Хромина на него пригласили, да он замешкался и опаздывал. Парадную милицейскую форму надел и в «Зюзик» свой, что от советских времен ему достался, прыгнул. Опаздывая, он педальку газа притопил и где-то что-то нарушил. Гаишник его тут же цап-царап. Но видит, в «Зюзике» ментовский полковник при регалиях сидит. Он ему честь и документы отдал. Отпустил, а сам вслед глядит. Хромин это в зеркальце видит и думает: «Что это он на меня так пристально смотрит?». Никак понять не может.
И только на другой день до него дошло: где это видано, чтобы милицейский полковник на «Зюзике» раскатывал?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Куда лучше он выглядел бы на "Волге"...
 
Ну, дык полкан-то по сути военный, где ему было в 95 году "Волгу" взять?
 
в 1999 году к нам систему перевелся взводником Виталик В. У него был белый запор. В грустные свои настроения он на нем выезжал на Староневский (ту часть Невского от пл. Восстания до пл. Ал. Невского) и снимал там проституток. Зрелище было шикарное и проститутки делали ему обычно хорошие скидки. :D
 
svv сказал(а):
в 1999 году к нам систему перевелся взводником Виталик В. У него был белый запор. В грустные свои настроения он на нем выезжал на Староневский (ту часть Невского от пл. Восстания до пл. Ал. Невского) и снимал там проституток. Зрелище было шикарное и проститутки делали ему обычно хорошие скидки. :D
Нажмите, чтобы раскрыть...
Из-за "крутой" тачки???
 
Надо было у деда "инвалидку" попросить, они бы даром давали, да еще до дому толкали бы сзади.
 
ВОРОБЕЙ НА БЕТОНЕ


Командир полка у нас демократичный был. Бывало, ругает нас, ругает, а толку ноль и ухудшается. Распадлючились – дальше некуда.
Вот и сегодня он, бедняга, стоит, разоряется, даже покраснел, сердешный, а полку хоть бы хны. Не пробирает. И к совести взывал, и Христом-Богом молил. И о служебном долге напоминал. Даже оклад жалования вспомнил. Бес-по-лез-но! Полк как отара стоит, только что жвачку не жуют. Расслабились. Того гляди, кто и стоя заснет и упадет спящим на бетон.
А командир все пуще расходится. Уже и дисциплинарный устав поминать начал. Статьи из него. То есть что кому за что быть может. Ой, насмешил, чуть зевком не подавились. А он уж и матушку чью-то вспомнил. Руками махать начал. Все без пользы. Как горохом об танк.
Но летел тут мимо воробей. А командир руками машет. Летел он, летел да в командирскую-то ладошку и сопритюкнулся. Командир его – хвать и ухватил. На автомате к глазам поднес, что это, дескать, за гадость летает тут? Да в сердцах его об бетон – хлоп! Из воробья и дух вон.
Сильное это впечатление на полк произвело. Сразу все подтянулись. Сами, без команды, стойку «Смирно» приняли, ряды и шеренги выровняли. Не полк, а рота почетного караула! Начальство глазами есть стали. Хоть сейчас на врага. Или в столовую, подкрепиться перед боем с недостатками и нарушениями всякими. А командир только сказал: «Ну, то-то же! Личный состав в распоряжении командиров эскадрилий!» Подхватил начальника штаба под руку и в машине уехал.
А в полку дела на лад пошли. Сильно мужики командира уважать стали. Не зря воробей на бетоне дух испустил.
 
Реклама
Назад