они выискали, а сейчас в театрах тайм аут, постановку Лебединого озера в одном из театров, и поехали смотреть. Так, что любят и ценят русскую культуру и нас,а все эти санкции на уровне верхушек, обычные люди всё понимают.
Интересный рассказ, Володя..! Спасибо..!
Тов.командир,экипажи П,Л ,К .. к полетам не допущены по медицинским показаниям.
Володя рассказал про своего полкового доктора.., расскажу, как говорится - "в тему" и я... Был у нас в полку старый доктор (майор).., он тоже лечил всё и от всего, ну и любил употребить нашу "шлёмку" (СВС - спирто-водяная смесь, которую нам на ТУ-22 заливали в бак СВС (240 литров), фактически готовая к употреблению водка)... И в "разогретом" состоянии он рассказывал нам всевозможные случаи из его, скажем так, - медицинской практики при службе на ТОФ (он там был хирургом в военном госпитале Владивостока)... Запомнил из многих его рассказов только три "оригинальных" случая... Вот его рассказ.., я ничего не изменял...
"1й случай. Привозят ко мне из какого-то АГ (авиагарнизона) матросика на носилках, укрытого шинелью. Откидываю шинель - и смех и грех, на "конце" у парня - огромная гайка, "конец" распух, гайка - не снимается... Как потом выяснилось, во время обеда из ПАРМ (это авиаремонтные мастерские) все ушли на обед, а он остался. Чего уж он надел её на "конец", то ли от нечего делать, то ли ручки были шаловливые, я так и не понял, но главное - в этот момент он увидел журнальчик типа Плейбой. Нет бы гайку снять поскорее, не ждал беды.., но - случилось, сами понимаете... Итак, оглядев бойца, я понял, что хирург.инструментами тут ничего не сделать. Приказываю сопровождающим, срочно везите хорошие тиски и ножовку... Привозят, пристраиваем парня на кровати у стола прямо под тиски, они зажимают гайку в тиски, один начинает её пилить, а другой поливать на неё из чайника водой (гайка-то внутри нагревается), парень орёт от боли. Пилить пришлось долго, с двух сторон, т.к. первый распил не дал ей разогнуться. Вобщем обошлось, освободили парня от "обручального" кольца на "конце"...
2й случай. Привезли аналогично прапора. Откидываю шинель - тоже неплохо, у него в заднице торчит совок для сбора домашнего мусора... Оказывается, пришёл он домой пьяный в дупель, зашёл в туалет и сел мимо унитаза на мусорное ведро, из которого торчал этот совок с точёной ручкой. Мужик "зашплинтовался" на этом совке, упал и орёт в туалете, вытащить его не может (больно), но трёхэтажным матом крыть очень даже может... Жена кричит "Коля, Коля", но тот только ревёт, как раненый (в жопу) буйвол и матерится. Она зовёт соседа, тот вышибает дверь и они видят "картину Репина", он лежит на полу, а из жопы торчит совок и машет из стороны в сторону... Короче, пришлось бежать в гинекологию и просить там лопатки для расширения.., ну вобщем, вы знаете - чего... Вот этими гинекологическими инструментами и был вынут этот совок, обошлось и на этот раз...
3й случай. Привозят (аналогично) какого-то политрабочего, (старлея по-моему) - откидываю покрывало, вижу тут дело плохо - "конец" обварен кипятком, шкура слезла и,...вобщем, смешного мало... Оказалось, - он пришёл домой и сел писать заметку для стенгазеты, а был в трико. Жена, наливая чай (кипящий), случайно оступилась и опрокинула чайник ему на ..., сами понимаете куда... Мужик взвыл от боли, а жена, взвыла ещё больше, т.к. сами понимаете - порушила свою основу "любви"... Короче, тут требовалось оперативное вмешательство, - в операционную... Сваренную шкуру удалить несложно но, этого мало.., человека надо спасать в другом смысле - как мужика. А на дворе были пятидесятые годы, методик по наращиванию кожи ещё не было. Пришлось мне самому испытывать на этом бедолаге мои нововведения. Я стал брать с его бедра небольшие участки кожи и наращивать их на обваренный член... Вобщем, через месяца 3 или 4 я нарастил ему такой "рашпиль", что смотреть вобщем-то было страшно, но: во-первых, по другому я тогда нарастить его не мог, а во-вторых, на него не смотреть надо, а.., пользоваться им... Вобщем, он был рад и тому, что "получилось". Устраивали мужику перед выпиской сеансы, как бы это правильно сказать.., вобщем - сеансы "тренировки", на предмет, а будет ли "эта конструкция" действовать? На эти сеансы сбегались медсёстры со всех отделений... Короче, на носу Новый Год, я отпускаю его домой на "полигонные испытания", с условием - обязательно возвратиться и письменно изложить "результаты испытаний".., ведь методика была ещё - новшеством... Приезжает наш политрабочий, привозит отчёт, основной тезис такой: эта штука для жены стала лучше "прежнего", т.к. "рашпиль" работал намного эффективнее! Я ему тогда сказал: "Ты уж сильно не распространяйся про это дело, а то все жёны начнут обваривать своих мужей, чтобы получить такой же "результат".
