Евгений Быбин
Старожил
Увидел такое в Щёлкино, 1й эт аж 17 эт. дома, прорублена стена и выход на огород, курочки и плетень- типо моя территория.
Морская авиация есть и будет! - IX
Модератор темы:
ВВВ
dsv
Старожил
Запуск машины в морозное утро
- Алло, это кто? Слушаю!
- Ваша сотрудница звонит, Сан Саныч! Вся в слезах и губной помаде! У меня критическая ситуация и бедственная драма!
- Ах, это вы, Ниночка? Здравствуйте. Что стряслось?
- Полная засада, шеф Сан Саныч! Я на истерике! Похоже, я сегодня опоздаю! У меня машина не заводится! Совсем новая машина – и не заводится!
- Успокойтесь, Ниночка. Со всеми бывает…
- Насчёт всех не знаю, но со мной никогда такого не было, Сан Саныч! Всегда машина с пол-оборота фырчала и пырчала, а сегодня никак!
- «Всегда» - это сколько?
- «Всегда» - это вчера. Я же вчера её из салона пригнала. Но там всё работало, честно-честно! Думаете, мне бракованную тачку подсунули? Одноразовую?
- Секунду, Ниночка. Сколько там градусов за бортом? У-у-у… так сегодня минус тридцать с хвостиком жмёт. Чего удивляться-то? Конечно, на холоде машина просто так не заведётся.
- Почему, Сан Саныч? Она же с полпинка заводилась! Я вчера, как её купила, целых пять раз со двора выезжала… один раз даже удачно. А сегодня оно не фырчит и не пырчит… Я уже и говорила с ней, и ревела, и салон пропылесосила…
- Не поможет, Ниночка. На морозе в транспорте застывают все механизмы и технические жидкости. Это элементарная физика. Ваша машина где стоит?
- На земле, Сан Саныч! Всеми четырьмя колёсами на земле стоит и всё равно не заводится! Я уж сколько с ней ругалась! Я на своего бывшего так не орала, как на этот мёрзлый аморальный тазик!
- Нина, вы меня не поняли. Машина у вас где стоит? На улице?
- Да, на улице Тургенева, а что? Думаете, на неё Тургенев плохо влияет? Может, её на другую улицу перетащить? Я же опаздываю!
- Нет, Ниночка, Иван Сергеевич Тургенев тут ни при чём. Просто ваш автомобиль ночевал под открытым небом и теперь его надо отогревать. Какая у вас машина?
- Красивая, Сан Саныч! Очень красивая, цвет «металлик», но сегодня она категорически не едет.
- Ниночка, вы мне объясните: она у вас дизель или карбюратор?
- Она у меня всё, Сан Саныч! Я за неё такие бабки отдала, что там должны быть и дизель, и карбюратор, и бассейн с рыбками, и мулат в белых штанах! На эти деньги можно было сделать двадцать тысяч причёсок, восемьдесят километров ногтей и два гектара бровей!...
- Нина, не кричите так громко! Моё ухо не антивандальное!
- Простите, Сан Саныч. Это я её ещё в колготках и поп-корне не измеряла. Столько денег выброшено, а результат? Стоит куча железа, не фырчит и не пырчит! И я вся опаздываю, я на истерике!
- Ниночка, не тараторьте… проблема либо в аккумуляторе, либо в радиаторе, либо масло застыло… знать бы, что у вас за машина.
- Машина – зверь, Сан Саныч! Красивая, комфортная, цвета «металлик», только не заводится. Она похожа на зверя в летаргическом сне. Может, мне её поцеловать и она заведётся?
- Не вздумайте! Не целуйте машину на морозе, Нина!
- Почему, Сан Саныч? С мужем это срабатывало, он заводился…
- Машина – это вам не муж! Все губы на ней оставите! Вы мне хотя бы марку авто скажите! Что у вас на руле написано?
- «Я девочка-секси, а ты что за кент?»
- Нина, я понимаю, что вы сексапильная сотрудница, но я не кент, а ваш непосредственный начальник, между прочим!
- Сан Саныч, это у меня на руле написано! «Я девочка-секси, а ты что за кент?» Вы не сердитесь, я просто вся на истерике, что опаздываю…
- Нет такой марки, Нина. И никогда не было!... Ох, что делать-то?... Под капот вы, конечно, никогда не лазали?
- Под капот? Нет. А он где, Сан Саныч? Спереди или сзади?
- На крыше, блин! Я не могу научить вас отогревать машину, не зная марки и типа двигателя. Вы мне хоть фото пришлите, что ли…
- Фото? Пожалуйста, Сан Саныч! Так бы сразу и сказали!
- Нина, вы прислали очень хорошее фото, но не то.
- Вам не понравилось? Ну вот, опять реветь буду, а я и так опаздываю…
- Нина, мне нужно фото машины, а не ваше, понятно? Чтоб определить марку!
- А-а-а… поняла, Сан Саныч. Но придётся подождать.
- Чего подождать? Пока ваша машина не накрасится?
- Нет, пока кто-нибудь мимо пройдёт, чтобы он нас вместе с машиной сфоткал.
- Нина, зачем такие сложности? А самой свою машину щёлкнуть нельзя?
- Но я же тогда в кадр не попаду, Сан Саныч! А без меня фотка будет неинтересной.
- Да… Это диагноз… В общем, Нина, не мучайтесь попусту. Идите на остановку и едьте троллейбусом.
- Вы шутите? Я не могу, Сан Саныч! С тех пор как я приобрела машину, я напрочь отвыкла от общественного транспорта!
- А машину вы когда купили?
- Вчера. Я же говорила! Вчера купила, а сегодня отвыкла от троллейбуса и опаздываю!
- Унесите меня отсюда… кстати, куда вы опаздываете, Нина?
- Как куда, Сан Саныч? Странный вы. К вам опаздываю, на работу, а моя красивая машина не заводится.
- Что же вы мне голову морочите, Ниночка? Трезвоните ни свет ни заря… Нам сегодня не надо на работу!
- Почему, Сан Саныч? Вы уже уволили меня из-за замёрзшей тачки? Как несправедливо! Я опять вся на истерике…
- Нет, дорогая Нина! Потому что сегодня воскресенье, восьмое января, ясно? А на работу нам завтра, девятого!
- Правда, Сан Саныч? Сегодня воскресенье? Выходной? Урааа-а-ааа!... Ой! У-у-у!...
- Что с вами, Нина? Чего вы мычите?
- Пуфтяки, Фан Фаныч. Я мафину на радофтях поцелофала и примёрфла… но нифего! Губы отогрефать проще, чем эту фестянку… Я точно фнаю…
/SPOILER]
- Алло, это кто? Слушаю!
- Ваша сотрудница звонит, Сан Саныч! Вся в слезах и губной помаде! У меня критическая ситуация и бедственная драма!
- Ах, это вы, Ниночка? Здравствуйте. Что стряслось?
- Полная засада, шеф Сан Саныч! Я на истерике! Похоже, я сегодня опоздаю! У меня машина не заводится! Совсем новая машина – и не заводится!
- Успокойтесь, Ниночка. Со всеми бывает…
- Насчёт всех не знаю, но со мной никогда такого не было, Сан Саныч! Всегда машина с пол-оборота фырчала и пырчала, а сегодня никак!
- «Всегда» - это сколько?
- «Всегда» - это вчера. Я же вчера её из салона пригнала. Но там всё работало, честно-честно! Думаете, мне бракованную тачку подсунули? Одноразовую?
- Секунду, Ниночка. Сколько там градусов за бортом? У-у-у… так сегодня минус тридцать с хвостиком жмёт. Чего удивляться-то? Конечно, на холоде машина просто так не заведётся.
- Почему, Сан Саныч? Она же с полпинка заводилась! Я вчера, как её купила, целых пять раз со двора выезжала… один раз даже удачно. А сегодня оно не фырчит и не пырчит… Я уже и говорила с ней, и ревела, и салон пропылесосила…
- Не поможет, Ниночка. На морозе в транспорте застывают все механизмы и технические жидкости. Это элементарная физика. Ваша машина где стоит?
- На земле, Сан Саныч! Всеми четырьмя колёсами на земле стоит и всё равно не заводится! Я уж сколько с ней ругалась! Я на своего бывшего так не орала, как на этот мёрзлый аморальный тазик!
- Нина, вы меня не поняли. Машина у вас где стоит? На улице?
- Да, на улице Тургенева, а что? Думаете, на неё Тургенев плохо влияет? Может, её на другую улицу перетащить? Я же опаздываю!
- Нет, Ниночка, Иван Сергеевич Тургенев тут ни при чём. Просто ваш автомобиль ночевал под открытым небом и теперь его надо отогревать. Какая у вас машина?
- Красивая, Сан Саныч! Очень красивая, цвет «металлик», но сегодня она категорически не едет.
- Ниночка, вы мне объясните: она у вас дизель или карбюратор?
- Она у меня всё, Сан Саныч! Я за неё такие бабки отдала, что там должны быть и дизель, и карбюратор, и бассейн с рыбками, и мулат в белых штанах! На эти деньги можно было сделать двадцать тысяч причёсок, восемьдесят километров ногтей и два гектара бровей!...
- Нина, не кричите так громко! Моё ухо не антивандальное!
- Простите, Сан Саныч. Это я её ещё в колготках и поп-корне не измеряла. Столько денег выброшено, а результат? Стоит куча железа, не фырчит и не пырчит! И я вся опаздываю, я на истерике!
- Ниночка, не тараторьте… проблема либо в аккумуляторе, либо в радиаторе, либо масло застыло… знать бы, что у вас за машина.
- Машина – зверь, Сан Саныч! Красивая, комфортная, цвета «металлик», только не заводится. Она похожа на зверя в летаргическом сне. Может, мне её поцеловать и она заведётся?
- Не вздумайте! Не целуйте машину на морозе, Нина!
- Почему, Сан Саныч? С мужем это срабатывало, он заводился…
- Машина – это вам не муж! Все губы на ней оставите! Вы мне хотя бы марку авто скажите! Что у вас на руле написано?
- «Я девочка-секси, а ты что за кент?»
- Нина, я понимаю, что вы сексапильная сотрудница, но я не кент, а ваш непосредственный начальник, между прочим!
- Сан Саныч, это у меня на руле написано! «Я девочка-секси, а ты что за кент?» Вы не сердитесь, я просто вся на истерике, что опаздываю…
- Нет такой марки, Нина. И никогда не было!... Ох, что делать-то?... Под капот вы, конечно, никогда не лазали?
- Под капот? Нет. А он где, Сан Саныч? Спереди или сзади?
- На крыше, блин! Я не могу научить вас отогревать машину, не зная марки и типа двигателя. Вы мне хоть фото пришлите, что ли…
- Фото? Пожалуйста, Сан Саныч! Так бы сразу и сказали!
- Нина, вы прислали очень хорошее фото, но не то.
- Вам не понравилось? Ну вот, опять реветь буду, а я и так опаздываю…
- Нина, мне нужно фото машины, а не ваше, понятно? Чтоб определить марку!
- А-а-а… поняла, Сан Саныч. Но придётся подождать.
- Чего подождать? Пока ваша машина не накрасится?
- Нет, пока кто-нибудь мимо пройдёт, чтобы он нас вместе с машиной сфоткал.
- Нина, зачем такие сложности? А самой свою машину щёлкнуть нельзя?
- Но я же тогда в кадр не попаду, Сан Саныч! А без меня фотка будет неинтересной.
- Да… Это диагноз… В общем, Нина, не мучайтесь попусту. Идите на остановку и едьте троллейбусом.
- Вы шутите? Я не могу, Сан Саныч! С тех пор как я приобрела машину, я напрочь отвыкла от общественного транспорта!
- А машину вы когда купили?
- Вчера. Я же говорила! Вчера купила, а сегодня отвыкла от троллейбуса и опаздываю!
- Унесите меня отсюда… кстати, куда вы опаздываете, Нина?
- Как куда, Сан Саныч? Странный вы. К вам опаздываю, на работу, а моя красивая машина не заводится.
- Что же вы мне голову морочите, Ниночка? Трезвоните ни свет ни заря… Нам сегодня не надо на работу!
- Почему, Сан Саныч? Вы уже уволили меня из-за замёрзшей тачки? Как несправедливо! Я опять вся на истерике…
- Нет, дорогая Нина! Потому что сегодня воскресенье, восьмое января, ясно? А на работу нам завтра, девятого!
- Правда, Сан Саныч? Сегодня воскресенье? Выходной? Урааа-а-ааа!... Ой! У-у-у!...
- Что с вами, Нина? Чего вы мычите?
- Пуфтяки, Фан Фаныч. Я мафину на радофтях поцелофала и примёрфла… но нифего! Губы отогрефать проще, чем эту фестянку… Я точно фнаю…
/SPOILER]
Воробьев
Старожил
В 1976 на ДВ не было Ту-95.
val_LLSD
Местный
Были. Ту-95 РЦ, Хороль, ком полка полковник Гречко
Донской
XХXL
Увидел такое в Щёлкино, 1й эт аж 17 эт. дома, прорублена стена и выход на огород, курочки и плетень- типо моя территория.
Видел, как под лоджией первого этажа хозяева квартиры рыли погреб,
снаружи пространство под лоджией обкладывали кирпичем и спуск в
самодельный подвал прорубали из этой лоджии. Массовое явление.
Прокопыч
Старожил
Высоцкий это:
Имя СТАЛИН в века будет жить,
Будет реять оно над землёй.
Имя СТАЛИН нам будет светить,
Вечным солнцем и вечной звездой.
Пришлось выдержать один из самых мощных натисков оппонента----Высоцкий этого не писал и не следует Высоцкого оскорблять.Потом были извинения,типа он молодым был и поэтому это написал.Но сам факт--написал.
Донской
XХXL
Последнее редактирование:
БГВ
Старожил
Должность ПКК и создана для того, чтобы при гибели КК привезти самолёт и экипаж целым,
в случае ранения или гибели КК. Но ПКК были разные. Когда мой КК майор Герчио Ю.Г., в
первом моём полёте на ТУ-16, вырулил на ВПП и сказал -"взлетай". Я ох..л. До этой минуты
я сидел в кабине ТУ-4 - 20 минут и на земле на ТУ-16 (часа два). А когда, через 6 месяцев меня
командир посадил на левую чашку, мне наш штурман (Граф Аракчеев А.Н.) пояснил, что у
командира язва желудка, но он скрывает. Когда я стал КК в 1963 году, мне дали ПКК капитана
с ИЛ-28. Я ему тоже предлагал взлетать и садиться. Но Коля отвечал- "ты командир,
получаешь на 20 руб больше, вот и летай, а моё дело правое, не мешать левому. И майором я
стану раньше тебя". Так и получилось - он перешёл в НШ АЕ и получил майора, а мне дали ПКК
первого лётчика с высшим образованием лейтенанта Виктора Деменьтьева. Он впоследствии
пришёл ко мне в отряд на ТУ-22 в Саки. Очень скромный и летал аккуратно. Кажется, ушёл на
дембель капитаном.
БГВ
Старожил
Весёлое от Джанкоя 36 км. Ни один , даже прапорщик, в Джанкое не проживал. Мы туда ездили
в ресторан и на танцы. Один раз участвовали в Параде 9 мая. Опозорились. Штурман АЕ потерял
Медаль около трибуны, и нагнулся её искать. Получился "Строй-Рой). После на базар боялись
появиться в форме. Мамочки смеялись и пальцем на нас показывали своим детям - "это те,
кто не умеет ходить строем". Тем более, после нас прошли курсанты с АС Джанкой в сапогах,
в пилотках и красивым Строевым шагом. (200 курсантов).
БГВ
Старожил
С Весёлого взлетел весь 5-ый ОМРАП по Учениям, в сторону Берлина. Назад идём, получили
команду - Посадка ночью в Быхове. Командир полка Дубина В.М. получил вводную -
" в Быхово, был ядерный взрыв, ничего не работает." Точно, прилетаем , РП молчит, прожектора
не работают, вдоль ВПП и РД стоят гильзы от снарядов с керосином и фитилями, садимся
со своими фарами. На стоянке, только синие огоньки карманных фонариков техников. Пустили
нас поспать, на какой то склад под землёй, на чехлах. Утром. с Полевой Кухни покормили
кашей и днём мы улетели домой в Весёлое.
БГВ
Старожил
Когда я переехал с Весёлого в Саки, Начфин насчитал 101 км и выдал 100% "подъёмных".
15 км от Весёлого была ГСМ, заправка для машин, с буфетом. А до Джанкоя 35 км. Ближайшая
вода там, "гнилое озеро "Сиваш", где дачь нет, камыш и 20 миллионов уток разных цветов, пород
и размеров. На ЯК-12 через "тучу" уток пролетал на высоте 100 метров. Впереди видел, как
дёргают утки лапками и колышется пух под хвостом, но на скорости 150, ни с одной не столкнулся.
Кажется, винт и крыло рядом, а они виражём уходят.
kuv56
Сафоновец
Дмитрий Борисович, а причина гибели этой ПЛ установлена?
«…62 года назад, 27 января 1961 года, в Баренцевом море затонула дизельная подводная лодка С-80. Тогда море забрало 68 отважных героев, которые до конца исполнили свой долг. …»
vk.com
«…62 года назад, 27 января 1961 года, в Баренцевом море затонула дизельная подводная лодка С-80. Тогда море забрало 68 отважных героев, которые до конца исполнили свой долг. …»
VKontakte | VK
vk.com
Последнее редактирование:
VASH
Местный
От штаба 5 мрап до штаба 30 одрап по шоссе будет немного больше.
Sibiryak
Старожил
Проханов жжет -
Русская власть рыдает, как птица выпь на болотах. "Нас обманули, увы, нам, увы".
...Обманули Горбачёва, обещая не двигать дивизии НАТО на восток. Обманули Ельцина, обещая не мутить на Кавказе воду. Россию обманули, когда обещали Януковичу мирное разрешение майданного кризиса. Россию обманули, когда тянули время с Минскими соглашениями и одновременно превращали Украину в стальную крепость. Обманула Америка, обещавшая любить и холить Россию, а теперь посылающая украинцам дальнобойную артиллерию и дроны-камикадзе, способные бить по Москве.
Русская власть рыдает, как птица выпь на болотах. "Нас обманули, увы, нам, увы".
...Обманули Горбачёва, обещая не двигать дивизии НАТО на восток. Обманули Ельцина, обещая не мутить на Кавказе воду. Россию обманули, когда обещали Януковичу мирное разрешение майданного кризиса. Россию обманули, когда тянули время с Минскими соглашениями и одновременно превращали Украину в стальную крепость. Обманула Америка, обещавшая любить и холить Россию, а теперь посылающая украинцам дальнобойную артиллерию и дроны-камикадзе, способные бить по Москве.
Дальник 1
Местный
Это в МА не было, а в ДА ещё как было в Серышево.
uncle_bu
Старожил
Извините, чуть поправлю. В МА, как правильно Евгений сказал, были 95РЦ в Хороле/Кневичах, а в Украинке "Мясищевы" сидели до первой половины 80-х. В ВВС, если брать примерно до 1982-84 годов, Ту-95 были в Чагане (Семипалатинск-4), Узине и Моздоке. Чаганские в Тихий океан и летали все время.
Дальник 1
Местный
Вы правы, я в Серышево 3М уже не застал , их в Энгельс перевели, однокашник Саня Саюк там погиб в катастрофе.
Последнее редактирование модератором:
Воробьев
Старожил
Что им было делать в Чагане?
МИ-14
Старожил
Вам местным лучше знать. Я просто линейку приложил))
val_LLSD
Местный
Да мало ли причин? Они и в Моздок летали, и в Энгельс иногда, по разным нуждам. По всему СССР и за его пределы. В заявках, с которыми мне приходилось работать маршрут был указан, а вот цель полетов не указывали.