ТУ-128

Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас
опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги.
 
Когда я был еще меньше, чем сейчас, мечтал о небе. И два моих друга. Тогда многие хотели стать, как минимум летчиком, а то и космонавтом. ( Юра- третим был Шаколинин). Так вот, был у нас еще четвертый друг. Он мечтал нестандартно, хотел работать в тюрьме.
Я тут прилетаю на каникулы, а вино по талонам. И случайно встречаю четвертого. О! Привет!
Как бы отметить встречу.
- Нет проблем, и выносит несколько бутылок с первого попавшего магазина.
-А как у вас в тюрьме, нормально?
-Сейчас покажу.
Звонит по телефону из магазина. Слышу, что говорит о каком-то космонавте. Подъезжает волга и за рулем сидит седой водитель.
Едем в Москву. Подъехали к замушрышному дому и спустились в подвал. Забегали люди в белых халатах.
Вынесли:
- Красную рыбу,
- Воблу,
- Канфеты- " Кремлевские",
- Сельдь в винном соусе,
Не помню остальное, забили багажник волги и поехали домой.
По ходу спрашиваю: - А что это было?
- А это. Да магазин, ну для ветеранов. Сын водителя сидит у меня в тюрьме за воровство. А я могу ему написать челобитную на выпуск.
Как вывод. Куда мы с вами пошли? Надо было в тюрьму.

---------- Добавлено в 11:02 ----------

Игорь, в будующем вОйны будут виртуальные. Выдвинули две стороны свои самолеты, танки, ракеты и начинают друг друга ху...ть. Потом посчитали свои потери и поехали на симпозиум договариваться о возврате островов.
 
Perchin сказал(а):
Игорь, в будующем вОйны будут виртуальные
Нажмите, чтобы раскрыть...
Шутки шутками, но не понятно (мне например, я тупой) куда все это ведет и хорошо ли это... Щас дети то все - скалиозные очкарики, ничего не надо, захотелось пострелять - рубись в комьютер, захотелось еще чего - снова компьютер.. на девок смотреть - кмпьютер. Виртуальность наступает А мы блин выпиливали ружья, рогатки, носились постоянно на улице, с поиском приключений на ж...
Короче - за кибирнетику
 
ink_66 сказал(а):
с поиском приключений на ж...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Согласен, у меня до сих пор лежит рогатка. Но извини, мы и морды били буржуям, а сейчас это уголовная ответственность. Они перегородили все проезды. управа говорит. что на них нет управы, короче козлы. Ну я и говорю, наступило время устроится в тюрьму. Сейчас там набор желающих.
 
Говорят, Лужок потерял какие-то служебные документы и его за разгильдяйство по кизде мешалкой
Типа, доверенности, штоли.....на управление Москвой
 
Николай... какой-то ты агрессивный стал.. после выборов... Да ну ее на х.....
воистину... вредно этим делом заниматься (политикой)... Полезнее дятлов в лесу подкормить. Зима скоро..
 
Немного ностальгии о перестроечных временах, байка может быть и старая но до меня все долго доходит.


Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной...
типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому...
ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу,
и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол ,
мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу,
обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
 
Денис (усатый), Славик,не расстраивайся-это Сэм специально волну гонит,чтобы заинтриговать л.с.
 
Летит пассажирский самолёт из Питера во время одного из московсковских метелеуроганов... Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
- Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку...
Хм,и такое в небесах случается.
 
Отвальная Пруса В. и Плешанова А.в Амдерму.Омск 1975год.

На снимках:
1.Подготовка поляны.Прус В.и ...?​
2:Мысли о том как сделать полк отличным.Ноговицин А.,Гуламов В.,Прус В .,Аблязин Х.,Плешанов А.,Ромицын П.,Решетников Г.
3. Работа по ячейкам.СидоровН.,Прус В.,Ровкин В.,Гижицкий Е.,Костин Б.
4.Продолжение...Сидоров Н.,д-рЛукьянович,Решетников Г.,Гобштис В.,Прус В.,нш.ап.Костин Б.,Лазарев В.,Ноговицин А.
5.Самые стойкие:Плешанов А.,Лазарев В.,Гуламов В.,Прус В.
6.Видимо, ты меня ,всётаки не уважаешь...Без ФИО.
7.Finita ...Последние из могикан:Бельский В.,Рябухин М.
 
Самая нижняя фотка мне напомнила один случай. Такой шатер, взяли с ПДС и растелили в лесу перед Новым годом. Ездили на Камазе за елками. Кто-то так же устал. Кто-то вяло поднимал рюмку. И тут подходит лесник. А! Вот вы где нарушители законов, спрятались!
А мы в самом деле спрятались от лесника, огородив свою поляну срубленными елками. Просто воткнули их в снег.
Лесник проходит между елками, садится за стол. Хряпнул спирта. И хотел уйти, но не смог. берется за елку, а она падает, за другую, тоже. Короче он упал. Все усилия загрузить его в машину рухнули, как в принципе все остальные. Водитель посмотрел на окружающих и повез свой Камаз домой.

---------- Добавлено в 13:27 ----------

Я вообще не пью крепкие напитки. Становлюсь Иваном Грозным. Но пью много пива, от чего немысленно растет живот. курить бросил, а бросить пить пиво не хватает мужества.
Это я к тому, что могу нагородить всякой всячины. Бывает даже с трибуны. Чем веселю народ. А зачем тогда мы выпиваем? Не для грусти, вестимо.

---------- Добавлено в 14:20 ----------

Тут загрузил свою спортивную сумку. 3,5 мил. долларов и 100 тыщ. евро. Зашел в Шереметьево. А захожу я через черный ход. Полетел. Летаю, кружу вокруг Пулково, туман. Хорошо что лететь 1,5 часа. Лечу назад, приземляюсь. В 3 часа ночи. Хочется попить пивка. подхожу с сумкой, в три лимона и начинаю торговаться. А почем у вас пиво? Однако!

---------- Добавлено в 14:22 ----------

Все , мужики, мне надо проверить икру.
 
Я не думаю, что вас загружу. Но посмотрите в глаза этому вробью.
 
Может быть где-то воробей сидит на руке. Вы мне покажите. Может я ошибаюсь. Скорее тупые синички, или поползень. А дятел, хоть он и дятел, не сядет на руку.
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Меню
Вход
Регистрация