*Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
*В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
* Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
*С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
* Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
*У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
*От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
*Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
* Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
*Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
*Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
*Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
*Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
*Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
*Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
*Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
* Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
*Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
*Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
*Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
*Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
*Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
*Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
*Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
*Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
*Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
*Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
* В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — Во бля, а умных когда?
*Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
*— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
* Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
*— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?
*— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
* — Софочка, вы замужем?!! ... — Нет... — А почему?!?... — Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
* Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
*— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа ... — Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
*— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ...
*Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
* -- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ... -- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...